And then, nothing.

Miro mi estuche. Está plagado de recuerdos del año más maravilloso que pasé en el Colegio Aljarafe. Están los nombres de mis compañeros y amigos, los peregrinos. Hay un perro hecho de típex blanco, y yo pienso en Ana, que pintaba esos perros amorfos por todas partes cuando te dabas la vuelta. Sobre la silueta del Skater negro está escrito mi nombre, también con típex. O, al menos, una variante de mi nombre. Es el diminutivo que menos me gusta, por decirlo de forma delicada..., pero no lo he borrado. Sé que debería limpiar el estuche, pero es lo único que me queda de S. Eso, y un puñado de papelitos con mensajes como "Tráeme mañana el texto de lengua. PD: sonríe, princesa". Creo que lo último lo ponía para que no lo mandara al carajo.

Pero, ¿cómo hacerlo, con lo que me gustaba? o eso era al principio, porque ahora es una obsesión en toda regla.

Letras mayúsculas, blancas e irregulares. Supongo que intenté forcejear con él cuando lo escribió. Supongo, también, que no luché con demasiada fuerza.

Él, que disfrutaba haciéndome sonrojar y utilizando mis mejillas luego de radiador. Él, que me tocaba el pelo cuando me hacía dos coletitas. Él, que fue el único a que le gustaron cada uno de mis cambios radicales. Él, que me abrazaba de cuando en cuando. Él, él, él. Él, que me sonreía. Que bailó conmigo. Él, que me miraba con falsa preocupación y se disculpaba con fingida sinceridad.

Y, a pesar de ello, estaba loca por él.

Y, sin embargo, no sé qué ha pasado. No sé qué he hecho mal.

No sé siquiera si debería volver a pensarlo. Probablemente solo sean estupideces que tan solo están en mi cabeza, y debería pasar página y pensar en otra cosa. 

Probablemente tampoco haga mucho caso de absolutamente nada de lo que estoy sugiriendo....

Scared of what.

Jaleo.
Noté cómo se me subían los colores de nuevo. Sentí el calor rebullendo en mi interior y quise meterme debajo de una piedra.
A nadie le gusta que conjeturen sobre lo que siente por otra persona.
Creo que él debió notarlo. "Kote". Se tensó a mi lado, como si me avisara de lo que iba a suceder a continuación.
Un tirón, una sacudida y después silencio.
Me concentré. No podía abrir los ojos, algo suave y rasposo al mismo tiempo me presionaba los párpados. Olía a polvo de albero. Olía al instituto, pero también a sol, a tabaco, a marihuana. Olía a sí mismo, de una forma que se me quedaba pegada en las manos cuando le acariciaba el pelo. También a desodorante masculino, a colonia, y a calor.
Cómo desvarío, como si pudiera percibirse tanto solo con una brusca inhalación.
Sus brazos fuertes, sus piernas bajo mi cuerpo en horizontal. Menos mal que tenía los ojos tapados, si no lo más probable es que me hubiera parecido a una locomotora de vapor humana, o algo parecido.
Estaba incómoda, pero no me hubiera movido por nada en el mundo.
Sabía que Kote estaba hablando, percibía el vaivén de su pecho y el ronroneo de su voz en mi espalda; pero no podía oír sus palabras, el corazón me atronaba los oídos.
Yo no lo disfruté mundo. Cuando todos se marcharon, Kote no me soltó. Fui yo la que le dije que me dejase. No recuerdo por qué lo hice, pero ahora me arrepiento. Ahora que no entiendo sus indirectas, ahora que no sé siquiera si somos conocidos. Ahora que le saludo y ni siquiera me mira.
Esos ojos, que creía conocer mejor que nadie, ahora son ojos de nadie. Ahora no sé qué quieren decirme.
Son solo unos ojos bonitos, y nadie se enamora de unos ojos.

#NoEstoyEnferma

" If you don't understand mental illness, good. Good for you. You shouldn't have to understand.

If you don't understand why some people just can't get up from bed in mornings, good. I hope you jump uot of bed every single day; ready to take the world by storm.

If you don't understand how someone could drag a blade across their skin, good. I hope you never that desperate to feel something.

If you don't understand what would drive a girl to keep starving herself despite everything she is, lost in the proccess, good. I hope you stay heavy, I hope you to be happy with yourself.

If you don't understand why he wont just go to church, or rehab, or find someone who can help him, good. I hope you always have somewhere to turn.

If you don't understand how someone can keep swallowing botthles of pills, trying knots in clothes, or standing at the hops of bridges, good. I hope you never that desperate fot relief.

If you don't understand, good.

Your not supposed to.

It's all fucking sick.

Thanks god for ignorance, it's healthy."

Who? Why!

Las personas a las que quiero se pueden contar con los dedos de las manos. Siete personas. Solo esas..., de las cuales cinco están emocionalmente desechas, una está enferma y dos viven a cientos de kilómetros de mí.
Y luego vendrá el bienintencionado mundo y se preguntará por qué soy como soy.
Y yo solo sonreiré para aquellos que estén a mi lado.

Crawling

Pero, ¿qué sabréis vosotros de la desesperación? ¿alguna vez has tenido la sensación de que todo está perdido?

Da igual el camino que escojas, porque el final es bien visible. Solo que uno de los dos caminos es más prolongado. Una forma de no ver lo que nos esperas, con tanta curva como tiene el túnel.

¿Qué haces cuando crees que se acerca tu peor pesadilla? mejor dicho, ¿qué hago yo? ahora solo quiero llevarme las manos a la cabeza y relajar los músculos, cualesquiera que sean, que han mantenido el salado manantial de mis ojos callado, fluyendo dentro.

¿Conocéis acaso la desesperación del dolor? ¿la del sufrimiento emocional? ¿la de perder todo lo que os importa? ¿conocéis la soledad?

¡Oh, sí, recemos! ¡recemos y todo irá bien! ¿Toda mi vida se viene abajo y a ti solo se te ocurre pedirme que rece? ¡Si pudiera ver a vuestro Dios a la cara le escupiría! ¿dónde estaba él la primera vez que escuché a mi madre llorar? ¿dónde está cuando ella vomita? ¿dónde estaba hace unas horas, cuando escuchó ese definitivo "ya no podemos hacer nada por ti"? Vuestro Dios no apareció ninguna de las veces que lloré hasta dormirme porque creía que iba a perder el pilar en torno al que ronda mi vida. Dios no me palmeó el hombro en la sala de espera del hospital. ¿Y vuestro único recursos es decirme que vuestro bondadoso Dios la ha mantenido con vida? ¡Pues vaya vida! vida de horas y horas de cansancio y trabajo, vida de pobreza, vida de incertidumbre. ¿Quién quiere vivir para llorar entre cuatro paredes? ¿quién quiere la vida para consumirse entre unas sábanas? Somos muy egoístas y la apoyamos, le aconsejamos fuerza, le pedimos a todo lo pedible que ella no nos abandone. ¿Para qué? yo no aguantaría. Cuando me vaya, yo ya no sabré si sufren o no, ya no me importará. Yo no lo querría.

No voy a arrastrarme a ese Dios impasible vuestro, no voy a subirme a vuestra nube de chalados a que alguien "me escuche". No, lo que necesite, lo que haya que hacer, lo costearé yo por mis medios.

Se acabó que Dios se lleve mis méritos.

Esté o no esté, ¿qué importa? Como dijo Jace, estamos solos.

Solos.

No-normal.

Ya no veo a mis amigas como tales, ya no.

Ya no salto a sus brazos, ni las echo de menos como antes.

Ya no veo nuevas amigas en las personas que me caen bien,

solo a gente manipulable..., o manipuladora.

Ya no sé tratar con la gente.

Hacer chistes, echar piropos o reír de forma natural.

He perdido práctica en este juego que es socializar.

He perdido mi posición manipulable, ahora soy yo quien mueve las piezas,

porque ahora sí que me doy cuenta de las cosas.

Y ya no necesito a nadie para ser feliz.

No, ¿verdad?

Me da igual quién llegue, de verdad. Me da igual si es un hada llamada Felurian, que lleva miles de años sin verse. Me da igual si viene Élodin, o si es un sacerdote del templo Blanco y Negro. Puedo incluso aprender el Lethani. Solo necesito uno de esos personajes que viven en los libros y tienen por costumbre hacer preguntas extrañas y estar un poco locos. Alguien que imbuya un poco de decencia y alguna que otra respuesta en este adormilado y retorcido cerebro mío, ¿no? aunque yo sola tenga que encontrar la respuesta.

En otras palabras, necesito alguien que me oriente un poco.

Quizá así suceda como en los libros, y al menos tenga las cosas claras. Mi siquiera necesito quedar por encima de los demás.

Pero eso no va a ocurrir, porque Felurian no existe, ni Élodin, ni yo soy Arya, ni nadie me va a ayudar en esta vida. ¿A que no?

What the hell?

<<Es solo una amiga>> ¿Cómo que solo? ¿cómo que una amiga?

Resoplo y apago el ordenador. Con impaciencia, tamborileando con los dedos sobre la lustrosa superficie de la mesa del comedor. Golpeando el suelo con la blanda suela de mis All Star. De pronto me entra calor y abro la ventana, de forma que la brisilla vespertina refresque la habitación. Un haz de luz ambarina se recuesta perezosamente sobre los muebles, dejando que el polvo se adivine a través de ella, como si fuera una mujer lánguida y sensual con un vaporoso vestido blanco. Y muy poca decencia, claro.

A lo que iba. ¿Amiga? que yo sepa, a una amiga no la besas. A las amigas no les dices que las amas. No te quedas despierto sin importar el cansancio que arrastres para charlar "solo" con una amiga.

Por esto odio las redes sociales, y la forma que ha creado la sociedad de mentir, manipular, y convertir el amor en una inseguridad.

Cojo un libro del montón, pero mis pensamientos no logran enredarse con los hilos de la trama. Paso las páginas, ojeando sin leer, pero no sirve de mucho.

Y al final suspiro. Porque he de enfrentarme a mi cabeza y afrontar de una vez que me ha dolido.

A veces es difícil ser blanda, dulce y delicada. No, no es precisamente eso lo que me apetece ahora mismo.

<<¿Y qué diablos quieres, si no es un "buenos días, princesa"?>> me pregunto. Yo sola sé que no estoy siendo coherente.

No sirve de mucho pensar, tampoco. Las palabras que estoy escribiendo ahora tampoco son lo mejor que ha pasado por mi cabeza. Después de un verano de libros, libros, textos, idiomas y más libros, dos semanas sin una idea brillante que desarrollar en un viejo cuaderno me parecen una locura.

Ahora está bien, porque aún conservo mis sentidos. Aún puedo oír a Kyuhyun, Leeteuk, Donghae en mi oreja, preguntando "otoke?" (¿Qué hago?) y nunca me he sentido mejor y peor a la vez.

Aún puedo escuchar a mi mejor amiga. Su rostro en la pantalla luce igual, sano y moreno. Utah le está sentando bien, mejor que a mí los años que me esperan sin ella.

-¿Lo viste?-ella suspira y entrecierra los ojos, que tienen un matiz soñador-. Sería bueno si Chanyeol al fin se decidiera y él y Baekhyun podrían ser felices juntos...

Pero las palabras se desvanecen como burbujas de aire arrastradas por la brisa de mi ventana, y las sutiles vibraciones de las cuerdas vocales se pierden a mitad de camino, en algún lugar de la red.

En definitiva: la oigo, pero no la escucho.

Esta noche será peor, sin duda, cuando mi mente desentierre todos los recuerdos felices con sus cortantes y afilados bordes. Todos los recuerdos tristes, también.

Mejor será que acumule sueño. Va a ser una noche muy larga.

Retarded.

Estos días he recibido muchas protestas en Tuenti, Facebook y en Twitter con respecto al inusual retraso en la actualización de capítulos de mi fanfiction "Infinitely Yours" el que, os recuerdo, es un Super Generation (Super Junior + Girl's Generation) no un Lemon ni un Lime.

En primer lugar, disculpas por la demora, en breve subiré el décimo capítulo, o el noveno. He perdido la cuenta, la verdad.

En segundo lugar, el motivo es que no tengo dónde escribir. Las distintas reformas que están teniendo lugar en mi casa, especialmente en la zona de estudios, me dejan sin mi ordenador (un viejo dinosaurio de mesa). En él tengo las bases para continuar con la historia sin contradicciones: relaciones entre personajes, línea general del desarrollo de la historia, estructura por capítulos, imágenes, datos de la universidad de cada uno de los protagonistas..., etc. Así que no hay fic si no tengo ordenador, qué le voy a hacer yo.

A todo aquel que ande buscando el ya mencionado blog de fics, encontrará la información al final de esta entrada o en mi perfil de blogger. Estoy preparando una sorpresita más, a ver si el experimento da buenos resultados..., sí, ¡una K-Radio! algo parecido a lo que hacen en Generación Kpop, pero sin tanta charla de relleno y sin acento latino.

Creo que eso es todo. Tengo novedades, sí..., el problema es que pereza, sueño e instituto son una pésima combinación.

Si te gusta el pop coreano (kpop) y los FanFictions, visita mi otro blog haciendo click aquí .

Meikyuu...

Abre tus brillantes ojos a esta noche silenciosa.
La misteriosa noche caerá sobre ti.
Se escuchan pasos acercándose,
como los de un gato negro.

Sobre la luz de la luna se dibuja una silueta,
y dice: "Vayamos por aquí"
con una gran sonrisa.

Una sombra de deseo cubrió la retorcida ciudad,
mientras el ángel vagabundo descendía.
Los fragmentos del amor
en los preciosos pensamientos que
sostuve en mis brazos no eran nuestro destino.
La felicidad es un sueño, ¿lo puedes ver?
Cuando llegue el momento en que
estés durmiendo en algún lugar
y tengas un dulce sueño...

No podrás verme.
No sabrás atraparme.
Soy como una mariposa perdida
Mis alas, ocultas, cantan por su libertad,
incluso a las personas que no pueden verlas.

Mi rostro reflejado en el espejo era
una consentida en ese tiempo,
pero ya no soy una niña
puedo desatar mi propio cabello.

Mi pecho se oprime por la tentación de
esa dulce fragancia a mi alrededor.
Las palabras perdidas fueron puestas
mágicamente en mis labios.

Las cosas preciosas
Las cosas importantes...
Ignóralas.
Rompe la llave de mi interior.

Por favor, destrúyela.
Destruye la llave que tiene la clave de mi secreto

Black Diamond.

Dime cuál es tu mayor deseo,
la persona que más anhelas
con fuerza suficiente, sin bajar el volumen.
Trata de gritar más alto que nadie...
antes de que salga el sol.

Un nuevo día debe comenzar.

Baila con una sombra detrás de esa luz.
Esa es la única forma en que puedo tomar tus manos.

Entonces...
¿Qué es lo que deseas?
¿Qué es lo que estás buscando?
¿Es este resplandor que ha unido nuestras manos?
Viene del cielo, caído en desgracia, y viene a recoger
un diamante negro.

Con las manos temblorosas, te dedico esta plegaria.
A la persona que más anhelo
Como si fuera una muñeca, sin ningún propósito,
porque no puedo derramar ni una lágrima.
Incluso si duelen o están llenas de mentiras,
no voy a ceder a ellas,
solo mi verdadero yo está brillando ahora.
Y lo estoy desafiando.

Entonces...
¿Qué es lo que vas a cantar?
¿Qué es en lo que vas a creer?
Si comienzas a sentir confusión,
podrías acabar convertido en sobras.
Desde el cielo, con esta noche distorsionada,
agita un diamante.
Un diamante negro.

¿Qué sabes tú de mí?

¿Sabías que mi instrumento favorito es el Gayaggeum, porque contiene todos los sonidos del mundo?  ¿sabías que me sienta mal el picante? ¿que odio la cerveza y muchos vinos, pero que prefiero cosas mucho más fuertes? ¿sabes que me repugna la gente que fuma? ¿mi actriz preferida? ¿que me gusta trasnochar y el cola-cao frío? ¿sabías que el peor de mis sentimientos es la desilusión? ¿alguna vez te he dicho que una de mis mayores ilusiones es echarme un tinte fantasía? ¿o que amo leer yaoi, pero odio verlo, por ejemplo? ¿no te suena que me encanta invitar, y que prefiero las sorpresas si el regalo es para mí? Ah, ¿y que me encanta el olor de la gasolina, los abrazos, y hacer trenzas?
¿Sabías, por casualidad, que odio que me juzguen? ¿te suena haber leído, oído o intuído que estoy harta de que me decepcionen?

Tensión.

¿Suena a topicazo si digo que habría podido cortarse con un hacha? La tensión, digo.

Probablemente, lo sería.

Pero no se respira felicidad alguna en el ambiente, a pesar de que todo va "bien".

Odio que mis padres discutan. Lo odio, porque se están pareciendo a lo mismo que siempre critican. Lo odio porque es irrazonable, y porque yo pensaba que estábamos más allá de toda esa mierda.

Lo odio porque nunca lo he vivido de forma tan consciente como ahora.

Y porque soy débil, y no puedo esconder que me duele, no puedo intentar mantener a flote la conversación, no puedo hacer muchas cosas.

Estoy cansada ya de esta tensión, de esa forma cortante de dirigirse unos a otros. Y de los que despotrican contra las personas que yo quiero.

Si es necesario tener tabúes para que todo vaya bien, se establecerán los tabúes.

¿O no lo han hecho ya? ¿no sabemos todos qué nombres no debemos mencionar?

Pues yo no tengo pelos en la lengua, y eso es un problema.

Sigo pensando que yo, solamente, aislada de los sentimientos hacia otros y bla, bla bla..., creo que yo sería mucho más feliz si no existieran abuelos, tíos, cuñados y primos cabrones para amargar mi existencia.

Que las vidas ajenas no son cosa mía, al fin y al cabo.

Qué ganas tengo de que empiece el curso. Así al menos escaparé del melodrama y mantendré la mente en otra parte... unas seis horas al día.

Dafck?

De una larga secuencia de recuerdos, ideas, paranoias y conclusiones, solo ha una imagen en mi mente y un puñado de conjeturas.

No voy a decir qué es lo que vi, ni si debí o no ser consciente de aquello. Al principio fue la escena (y sus hipotéticas consecuencias) lo que más desasosiego me produjo. 

Ahora, un día y medio después de aquello, no se lo he contado a nadie. Mi reacción ha sido desmedida, como poco.

Lo primero que hice fue sentarme, pues sentí que me temblequeaba todo el cuerpo, como si fuera una réplica enorme y desestructurada de un flan de huevo. Mis manos no podían sostener nada, y una serie de flashes acudieron a torturarme. Aparqué aquello por el momento, no estaba sola y no quería responder a nada sin pensar antes.

Me fui a dormir pronto, ayer. De todo lo que sospeché y relacioné, solo una imagen me perseguía.

Probé leyendo. Probé con mil géneros musicales de distinta intensidad. Probé mirando al techo.

Al fin cerré los ojos, de forma más o menos definitiva. Juraría que el cielo estaba clareando casi, cuando ese único fotograma mental mío se instaló en la parte interna de mis párpados, produciéndome una de esas pesadillas sin sentido que yo asocio con el calor bochornoso de un día lluvioso, en medio del verano.

A pesar de que el aire acondicionado estaba puesto, me incorporé de golpe, empapada en sudor. A pesar de que yo nunca hablo en sueños, un grito pugnaba por abrirse paso hacia el exterior, enredado en mis dientes.

A pesar de todas las distracciones que me he auto-proporcionado, la idea todavía me afecta como si fuese una enfermedad. Me cuesta respirar, no puedo dormir, me entra fatiga. Se desliza entre líneas cuando leo, entre dos imágenes si veo alguna serie..., parece un mensaje subliminal.

Ni siquiera conseguí narrarla, escribirla, contarla.

Nadie sabe aún. Quizá debería confirmar mis sospechas de algún modo.

¿Por qué me afecta esto así?

¿Dormiré esta noche?

¿Por qué intento ponerlo en palabras y no puedo?

¿Por qué nunca parece el momento cuando de verdad es importante...?