Galway.

Entro en un lugar cálido, oloroso a madera y a humo. La oscuridad del sueño poco a poco se despeja, dejándome ver un bar decorado en colores oscuros, tenuemente iluminado por luces amarillentas que penden del techo aquí y allá. Un escenario ocupado únicamente por instrumentos a mi izquierda, una barra de bar con remaches dorados a mi derecha. Suena música, pero no sé cuál.

Camino hacia delante, esperando ver algo más familiar. Hay alguien al otro lado de la barra, paradójicamente secando un vaso de cristal.

- ¿Qué te pongo?

- Una Quilmes, por favor.

En seguida tengo delante un botellín helado de Quilmes, las gotitas de agua resbalando sobre la etiqueta azul camino de la madera pringosa de la barra.

- Gracias

Cuando levanto la vista, ya no hay nadie allí, así que camino por el bar buscando algo conocido. Sé que he estado aquí, pero a la vez no me suena de nada. Sin embargo, me topo con una mesa de billar cerca de la salida, y el déjà vu está a punto de despertarme.

Hay alguien jugando de espaldas a mí, así que me apoyo en una de las mesas redondas para verle mejor. Es un hombre alto, de complexión grande. Se estira sobre el tapete junto a su pinta, muy concentrado en golpear la bola listada suavemente. Esta se desliza limpiamente hacia la tronera de la izquierda.

Mis aplausos entusiasmados interrumpen una nueva canción, "Shine on you crazy diamond", y él se da la vuelta. Ropa oscura, piel muy pálida, una extraña bicromía sacada de épocas de cine mudo y solamente rota por el dorado apagado de los ojos y el cabello.

- ¿Juegas?

Me alarga el taco, sonriendo.

- Juego.

Bae over nonsensical whims.

Aquí estoy, añorando a la única persona en cuyos ojos desearía perderme ahora, la única persona que nunca me ha hecho daño deliberadamente. Echo de menos un calor más cálido que el azul y enterrarme en el calor de un abrazo, y ser amada.

Never forget.

Un 25 de diciembre, hace cuatro años, me cubría los ojos con las manos para que no me viera llorar, suplicando por dentro a todos los dioses para que se acabara pronto todo, los dientes en mi hombro, las uñas en mi piel, la sangre que se derramaba entre mis piernas.

Summer times

El día podría tener 48 horas.

En realidad, no sería tan mala idea. Podría dejar de vivir con la lengua fuera, podría dormir hasta 8 horas y combinar todas mis tareas con las cosas que producen placer.

En verano, los días son mucho más largos, y esa es una de las pocas cosas que me gustan de esta estación. Puedo levantarme, trabajar, limpiar, hacer ejercicio, descansar, pasar horas y horas leyendo, o viendo series, o jugando. ¿Por qué no? No sé muy bien si se debe al hecho de que mi horario no esté restringido por las clases o a la extrema longitud de los días, que comienzan a las siete de la mañana con las primeras luces y agonizan con un sol más bien lánguido y perezoso allá por las nueve o las diez de la noche.

Me pregunto, también, si estaría siempre igual de ocupada y exhausta si todos mis días transcurrieran de este modo, en un verano perenne. Si aprovecharía tan bien el tiempo como ahora, o, por el contrario, cedería a la densidad del aire recalentado por ese sol inamovible de justicia. Siempre parece que el verano es muy productivo hasta que se echa la vista atrás y se rememoran de verdad las circunstancias... pero también las sensaciones que distraen. Y aunque es cierto que me gusta el aire helado del invierno, cada vez le tengo menos aversión a la ardiente luminosidad veraniega. Puedo recordar vivamente el calor sobre la piel mojada, y el césped picando contra las pantorrillas a través de la toalla, e incluso la tirantez muscular propia de un cansado ejercicio es más llevadera cuando los brazos atraviesan la pálida superficie azulada del agua de un sentido a otro, una y otra vez.

Y el lento resurgir del sueño entre un enredo de sábanas frías, un aparato traqueteante escupiendo aire sobre el cuerpo estremecido, y al otro lado de la ventana un cielo tan azul que casi siento ganas de saltar y nadar sobre él.

A look beyond.

Quiero leer, leer a Cortázar, pero hay un torrente de pensamientos que me lo impide. Estar lejos de mi ordenador me hace mucho mal, y necesitaba desesperadamente escribir. Es curioso, no puedo leer hasta que no escriba; es incongruente porque debería ser al contrario.

Efectivamente, estoy pensando en muchas cosas al mismo tiempo.

Recuerdo un día, en el hospital, mamá salió del baño y volvió a la cama casi con reticencia. ¿Quién querría estar en ese hoyo de gomaespuma?

- Cuando te vayas... ¿no nos vas a dejar de querer, no?

Había estado luchando desesperadamente contra la garra que me apretaba el corazón, pero en ese momento me atenazó la garganta. No quería mirarla, sabiendo cómo iban a brillar sus ojos, las cejas delicadamente arqueadas sobre ellos, la mueca de pena. No quería, pero me tragué el nudo y lo hice.

- ¿Por qué dices eso, mamá? claro que no.

La abracé. Su pómulo sobre mi pecho, sus hombros envueltos, acunada en lo más cálido y seguro de mí. Sabía que lo decía porque antes habíamos estado hablando de Naya, y de cómo me sentía desde que se fue a Utah.

- Mamá, esté donde esté, haga lo que haga, sois lo más importante en mi vida. - y mientras hablaba, las palabras cobraban la certeza y al fuerza de las epifanías.- Mi hogar está donde estáis vosotros, y vuestra felicidad es lo único que deseo en este mundo.

Coming home.

I know if I can find my own way back

There's a life I always knew but never had

I'm tired of fighting things that I can't change

Let me go so I can find my place.

Home, I'm coming home.

'cause I'm tired of being out here on my own.

And all of this time I've been living it up

all that's left us rubble and dust

I'm coming home.

You are perfect.

Soñé con un silencio aplastante, en un espacio blanco dibujado por la nada en mi cabeza. Y soñé que estaba contigo, solo de pie, abrazados, sin sonido ni color, porque no necesito nada más cuando estoy a tu lado.

I found the perfect love.

Nunca me ha gustado mucho el pelirrojo bizco este, pero tengo que reconocer que esta es la clase de canción que me hace suspirar y soñar despierta... es tan bonita...

Hay días en los que me quiero y días en los que me quiero matar.

Guilty.

Creo que el arrepentimiento va muy ligado a la culpa. Y la culpa es algo que vive contigo, en tu cabeza, recordándote que no tienes derecho a vivir, comer, dormir o ser feliz. Haciéndote saber que todos tus actos y sentimientos están condicionados por la culpa de lo que hiciste o lo que no, lo que dijiste o lo que no, lo que pensaste o lo que no.

Mi padre siempre me pregunta si la culpa es algo.

No lo sé. Pero aquí está.

Regrets.

I may have thought that Orange was kind of dull, but it's actually bringing some interesting ideas on me. Like regret.

I wonder if it's possible to live your life in a way that you wont regret anything. Today, I wished I had been sincere on my feelings and told Gabe that I wanted to see him tomorrow at the party because I miss him. I wish I was brave enough to ask him why he's being weird these days, if something happened, if I can help him. I can't even find the words to ask and that makes me confused and frustrated.

I think it's easier to have the will in your mind than actually doing it. After something happens, you'd always come up with a different turn of events, and a possible reaction to the change, and that hypotetical situation will bring the sadness, the frustration.

Probably, the best we can do for ourselves is try to live in the most honest logical way possible, so we'll know that we were doing our best, and be perfectly aware of the fact that the past can't be changed and it's completely useless to think about it.

未来

Me has dicho muchas veces que, de no haberme conocido, seguramente tu vida habría seguido un camino muy diferente. Has dicho que te ayudé, que te salvé, que te cambié la vida.

La verdad es que no lo puedes saber, pero tú me salvaste a mí de algo mucho peor. No lo sabes, pero me salvaste de no tener futuro. No me cambiaste la vida, la salvaste.

M&F

I don't wanna lose control

but the minute I feel you next to me your fire takes hold.

Falling like a burning stone

but it feels like you're my gravity.

I'll let myself go.

The one piece that I need to make me feel complete,

the rest means nothing to me.

What a rush I get

it's as good as when you are right there

You know you fill my head

You push my senses over the edge.

Burbujas de amor.

Para ser completamente honesta, odio correr. ¿A quién podría gustarle, de hecho? Me duelen los pies, me arden los músculos, me cuesta respirar y todo lo blando de mi cuerpo se bambolea y estrella contra los duros músculos y huesos que hay debajo. 

Odio correr porque me estoy obligando a soportar esas sensaciones desagradables casi a diario por un objetivo que nunca alcanzo. Correr es frustrante.

Odio correr porque es lo único en lo que puedo pensar estos días; en que me siento atrapada y desearía poder correr sin rumbo, a toda velocidad, hasta que no pudiera más, hasta que encontrara algo, o a mí misma, quién sabe.

Y sin embargo... esprinto, acelero a pesar del dolor, buscando el sol que huye de mí brillando entre la cúpula de hojas del Yatsu Rose Garden, acompañada por el perezoso paseo de las aguas del río, acunada por la canción que se me haya pegado hoy, porque supongo que correr es un raro momento de libertad de mi cuerpo, mi mente, la gente, el mundo.

Y después ya no me queda nada, nada más que el cansancio pesado y blando de haber perseguido algo que no existe.

Chinitos y bae.

Hoy me ha pasado algo extraño, bae: Te he visto en la estación de tren. Lo juro, te he visto. Sé que no era real, pero por un momento lo ha parecido. Muy real.
Como cualquier día, hoy se me ha hecho demasiado tarde para coger un tren directo y he tenido que hacer transbordo. En Makuhari se estaba tranquilo, como siempre. ¿Será que hoy he cogido por primera vez el tren de Matsudô, solo porque pasaba más temprano? Podría haberme sentado, pero me he quedado de pie, porque tenía los músculos de las piernas calientes de haber caminado deprisa y sabía que me iba a sentir mucho más cansada después si me permitía relajarme. Estaba escuchando una canción de cuando Serj Tankian se separó de System, "Saving us", y un poco atenta a la gente a mi alrededor. Muchos pasajeros leyendo. Algunos jóvenes de secundaria charlando sobre un manga cerca de mí. Isabella, una chica de un nivel superior al mío, al otro lado del vagón, intentando que no me diera cuenta de su presencia.
Y me he bajado en Tsudanuma. Me he sumado a la multitud escaleras arriba para cambiar de vía y coger el tren a Ueno, porque pasa por Yatsu, que es donde yo vivo. Justo al llegar al andén dos, el tren de Narita se ha detenido y un chorro de gente se ha dirigido directamente hacia mí, un centenar de camisas blancas, chaquetas y corbatas negras, melenas lacias y oscuras, máscaras, pieles cetrinas y silencio.
Y tú.
Allí en medio de la multitud, junto al panel de los horarios, quieto.
Tú, mi bae.
El sol de mediodía en esos rizos rebeldes que tienes, oro sobre oro. Tus ojos como la miel sonriéndome. Esos labios tan rojos estampados en el rosto pálido y rubicundo, en una mueca feliz y un poco burlona.
Mi corazón se ha parado un segundo, solo para tartamudear a toda velocidad, y madre mía, qué calor me ha entrado. He bajado corriendo las escaleras, repitiéndome que era totalmente imposible, una locura, mientras luchaba contra la marea de chinitos, buscándote, oliéndote ya en mi imaginación, recordando cómo es abrazarte.
Pero la gente se ha ido y ya no estabas, bae, y madre mía, qué sola me he sentido.

2705

Weird shit from weird people.

Hoy Minseob me ha dicho que podía sentir mi juventud, podía saborear esa frescura en mi risa, pero que al hablar y al verme estudiando parecía una persona diferente, o quizá mucho mayor, o puede que hasta de otro mundo. Esta literacidad no ha hecho sino resultarme un tanto chocante, porque, ¿quién me observaría tan detenidamente?

¡Miércoles latinos!

Me dio una fiebre el otro día,
por causa de tu amor
acabé en enfermería,
y me diagnosticaron mal de amores
al ver mi corazón cómo latía.

Me sube la bilirrubina
cuando te miro y no me miras
y no lo quita la aspirina,
porque es un amor que contamina.

L'après-midi

My life was way easier when I wasn't obsessed about you.

The last vals.

I know you think I'm a kid right now. 

And I don't feel like pulling you out of your mistake yet...

I don't need the pitty look. 

I don't have to prove anything.

Moat.

Al igual que un gas invade un laberinto,
la nostalgia se hizo con mi corazón.
Y aunque a pares tengo ojos, tengo oídos;
sin ti pierden sentido el sonido y el color.

No me quito el vicio de esperarte,
apoyando mi cabeza en el cristal,
y cuando empaño de un suspiro la ventana,
dibujo un tres en raya que vuelvo a empatar.

No consigo hacer nada sin darme cuenta
es el precio de aprender a no llorar.
Y es que aunque a veces nada indique que compensa,
Yo me niego a dar la vuelta y rendirme.

En realidad nunca te olvido,
eres mi único camino
y tu sonrisa el mejor motivo para ser alguien mejor.

Rain.

I can feel the pressure in my bones, as the clouds mix themselves within, creating a uniform layer of stainless gray. I feel surrounded, pushed and filled by this impenetrable block of overcast sky.
I can't breathe.
I can't move.
I can't hear anything.

Unwritten.

Hoy es un día perfecto para soñar contigo.

Me apetece despertarme en tu cama llevando una camiseta grande, y sentir todos los músculos lánguidos después de hacer el amor. Y que sea mediodía, y yo solamente me levante de la cama después de que me des un rato la lata porque es la hora de comer. No me importa, cocinas tú.  Siempre cocinas tú, porque se te da mejor y me pones muchísimo.

Seguramente te vayas primero, y yo iré a buscarte porque te echo de menos y porque me gusta mucho provocarte, especialmente cuando estás tan sexy, despeinado y medio desnudo para mí.

En mi sueño, será verano, un día luminoso y caluroso. Por obra de esas cosas que solo ocurren en los sueños, pasaremos el día solos. Comeremos en el salón, con el aire acondicionado puesto, y por casualidad estarán poniendo los Simpson en alguno de los miles de canales que tiene tu tele. Te terminarás la mitad de mi comida, porque eres un exagerado cuando cocinas para mí; pero lo mejor viene luego, cuando te sientas conmigo y yo me acomodo medio tirada en tu regazo.

En mi sueño, tenemos todo el tiempo del mundo. Fuera el día languidece y yo me despierto con la sangre palpitándome en las venas mientras se dirige al sur de mi cuerpo, ansiosa de ti otra vez. Luego, si eso, me insistirás en que me ponga ropa para salir a ver a tus amigos un rato, pero mientras, tenemos varias perezosas horas por delante.

Deseos.

Igual que el mosquito más tonto de la manada,

yo sigo tu luz aunque me lleve a morir.

Te sigo como le siguen los puntos finales

a todas las frases suicidas que buscan su fin.

I giorni.

So there we are, alone, surrounded by the left-behinds of the party.

5 a.m, completely awaken and aware,

staring at each others' eyes and laughing, non stop talking.

We are not sleepy, are we?

Not at all, indeed.

I prefer waiting a little bit longer before I go,

at least until the song's over.

Geografía.

Me gustaría inventar un país contigo

Para que las palabras como:

patria, porvenir, bandera, nación, frontera, raza o destino

adquieran algún sentido para mí.

Y que limite al este con mil amigos,

al sur con tus pasiones

y al oeste con el mar.

Al norte con los secretos que nunca te digo...

para gobernarlos de cera si los quieres conquistar.

Si tú también lo sientes,

si a ti también te apetece,

no lo pienses, vámonos,

ya somos dos.

¿Por qué no me das la mano y nos cogemos este barco?

celebrando con un beso que hoy es hoy

Y que nuestra patria existe donde estemos tú y yo.

Unaccomplished duties.

Acabo de comprender que si quiero aguantar los próximos tres meses en Japón y que mi salud mental esté en condiciones razonables, me tiene que sudar tanto mi educación como a ellos se la suda la suya. De otra forma, no sé qué va a ser de mí.

Poemas de guerra de Kim Jong Han.

Desde aquel día,
el mar nos perteneció
y nosotros pertenecimos al mar.

Caminando por el camino,
el sonido del mar se percibe
desde lo alto de los árboles nuevos

Sorbiendo la sopa de miso,
escuché el rugir de los mares dentro.

Desde aquel día,
en esta península
El Sistema Naval Especial de Voluntarios se impuso.

Desde aquel día,
el mar nos perteneció.

Views, 紅葉 and rules on a lazy wednesday morning.

Hoy, he escogido un buen lugar para sentarme. Mientras escribo, no miro el ordenador, sino el paisaje que se extiende tras los grandes ventanales del Kaede Lounge: veo un cielo celeste que se apaga en el horizonte, como si fueran las cinco de la tarde y no las once de la mañana. Una cúpula salpicada de jirones de nubes grises que no parecen sino rastrilladas por un viento invisible que no altera los árboles.

Los árboles son lo mejor de esta vista, balanceándose perezosamente crean sombras amarillas, anaranjadas y rojizas, agitadas por los gorriones que van y vienen en esta mañana sorprendentemente despejada. Algunos árboles son rojos como una llamarada por fuera y verdes según se hacen más frondosos, cerca del tronco. Proporcionan largas sombras a la hierba verde, tostada por las hojas caídas y ramas secas. Y mientras, por aquí y por allá, bancos de madera verdosa y aún húmeda de las lluvias de los días - meses - pasados, arcos de hierro invadido por enredaderas salvajes, cobijando mesitas blancas que ya nadie usa y que me hacen pensar en té y pastas.

Una visión solo estropeada por edificios de corte moderno aquí y allá que me recuerdan en su estética dónde estoy, descifrando ociosamente las normas de uso de la mesa que estoy usando, procrastinando en esa lectura aburrida que debería haber hecho ayer...

Nací en el Atlántico.

Si un día para mi mal viene a buscarme la Parca,

empujad al mar mi barca

con un levante otoñal

y dejad que el temporal desguace sus alas blancas.

Y a mí enterradme sin duelo

entre la playa y el cielo.

Dreaming in silver and gold...

Tengo el corazón roto de echarte de menos, de soñar contigo, de buscarte a mi lado en las sábanas frías.

Así que he aprendido que nunca se sabe qué es lo que pasará, porque podríamos perderlo todo en un parpadeo. Por eso he decidido amarte como si fuera a perderte, abrazarte siempre como si me estuviera despidiendo de ti y no dar por sentado que estaremos juntos siempre. Jamás sabremos cuándo se nos puede acabar el tiempo para adorarnos con los ojos, cogernos de las manos

Surrounded by geniuses.

No dejo de pensar en una reflexión que abre un capítulo de una serie que vi hace mucho tiempo. "Si tienes una habilidad, a los cinco años eres un genio. A los diez, increíble. A los quince, quizá aún puedas sorprender; pero a los veinte eres simplemente mediocre."

¿Es eso lo que me ha venido frustrando en los últimos tiempos? ¿el ataque indiscreto de la mediocridad? He crecido sabiendo que, de alguna manera, podía impresionar a las personas que estaban a mi alrededor. He evolucionado bajo expectativas ajenas de que algún día haría cosas que la mayoría no podría alcanzar y comprender. hasta ahora siempre me he adaptado a esos moldes de chica brillante que me impusieron desde que comencé a leer y escribir más y mejor que el resto, a hablar idiomas más rápidamente y adquirir conocimientos más deprisa que el resto. El sistema, mis profesores y familiares han estado siempre orgullosos; aunque mis compañeros a menudo me ignorasen, envidiasen o insultasen (cuando no trataran de aprovecharse de mi trabajo)

He crecido con una conciencia muy japonesa impuesta por mi familia: el trabajo es esencial para lograr cualquier cosa en la vida. Así que yo no hablaría de don o habilidad, o si lo hiciera, quizá me refiriese a mi propia habilidad como la capacidad de trabajar más intensamente que el resto.

¿Cuándo dejé de impresionar a los demás? ¿cuándo dejé de ser la persona que mejor realizara cualquier tarea, que hiciera las preguntas más agudas, que tuviera las ideas más inteligentes? ¿la que leía los libros más largos y complicados, tenía mejor vocabulario? ¿me volví mediocre cuando salí de mi burbuja y me uní a un mundo más amplio y diverso?

Y, sobre todo...¿qué me hace especial ahora?

Same old struggles.

A veces me siento condenada a repetir los mismos errores una y otra vez. Especialmente cuando me miro al espejo y los pantalones se me arrugan de forma extraña en los muslos y me quedan grandes en torno a la cintura. Entonces, siempre empiezo con el mismo patrón de comportamiento, los mismos pensamientos, la misma frustración intercalada con enfermizo bienestar.

Así que ahí estoy, odiándome y queriéndome a ratos, la misma vieja historia de complejos, de modas, de miedos, de inseguridad y hambre.

On new daily basis: Bae edition.

- Eres mi chica especial.
- Eres mi felicidad.
- Yo solo quiero amarte, cuidarte, protegerte, mimarte.
- ¿Te he dicho ya que eres preciosa?
- Te voy a querer infinitamente.
- En un mundo lleno de dementores, tus recuerdos son lo único que uso para invocar mi patronus.
- Cosa más bonita que tú no hay en el mundo.
- Tú eres perfecta, por favor.
- Sin ti no sería nada.
- Eres mi todo.
- Gracias por ser como eres.
- Nada me hace más feliz en este mundo que estar contigo.
- Te quiero a mi lado.
- Eres mi tesoro.
- Mi preciosa y sexy bae.
- Tu sonrisa es muy bonita.
- Me haces el hombre más feliz del mundo.
- Sólo te quiero a ti, no me cansaré nunca de decírtelo.
- Me encanta mirarte, eres preciosa.
- Me muero por verte cada día.
- Eres lo mejor que me ha pasado.
- Quiero pasar el resto de mi vida contigo.
- Estoy loco por ti,

On former daily basis...

- Ese tipo te ha dado un repaso. Se a está buscando.
- Como te vuelva a mirar siquiera, voy y le parto la cara
- Si quieres mi cariño, tienes que ganártelo.
- Le has sonreído, ¿es que te gusta?
- No me digas que me imagino cosas
- No tienes que fingir, a ti te gusta cualquiera que pase.
- Eres facilona.
- Que sí, que lo que tú quieras.
- ¡No me vuelvas a hablar así o te...!
- Eres una estirada.
- Vamos, hazlo por mí.
- Sabes que te quiero más que nadie.
- Si eres así, no te va a querer nadie.
- Tienes suerte de que esté contigo
- Eres mía, y por eso no puedes dejarme.
- Yo estoy con quien a mí me de la gana.
- No me obligues a hacerlo porque sabes que soy capaz.

Cheesy entries

Ahora entiendo que Bae es mi primer amor; porque nada de lo que haya vivido hasta ahora se parece a esto. Podría pensar que amaba a otras personas, pero la verdad es que nadie ha estado tan cerca de hacerme sentir que estaba volando por encima de los demás. Esto es amor de verdad, amor de película, de novela. ¿Cómo no amar a Bae, si es increíble? Después de soportar mi enfado, mis lágrimas, mis reproches, mi indecisión, mis lamentos; bae aún renuncia a su sueño por hablar conmigo, a su tiempo libre por velar mis noches, sin una mala cara, sin un mal gesto, sin nada de mal humor. Bae, que aún me quiere aunque yo no le cuide. Mi Bae, que me dice lo bonita que soy incluso recién levantada.

Bae es increíble, porque aunque los dos estamos tristes porque no estamos juntos, es él quien busca siempre divertirme, halagarme, sorprenderme y hacerme feliz. Bae, que no se gasta un euro en sí mismo, me da todo lo que tiene y todo lo que no sin pedirme nada a cambio.

La primera persona que se ha preocupado por mí, el primero en recoger mis trozos en los peores momentos. El primero en procurar que coma y descanse, y que esté tranquila y contenta. El primero en traerme chuches de la nada, el primero en hacerme sentir a gusto conmigo misma.

Y mi pequeño y precioso bae aún se sorprende de que le quiera y le adore como lo hago. ¡Como si pudiera resistirme!

Stop crying your heart out.

Cause all of the stars are fading away

Try not to worry;

You'll see them someday

Para que digan que la cerveza no salva vidas.

Algunas veces me sorprendo de la intensidad con la que te quiero. Me sorprendo de que me quieras, también. Me sorprendo de lo oscuros que parecían mis días sin ti en ellos, de la luz que arrojas sobre cada momento con unas pocas palabras. Me asombra que hubiera un tiempo en que yo no estuviera contigo, y me pregunto cómo podría pasar un solo segundo más si no estuvieras en mi vida

Me pregunto cómo volvería a dormir sin un te quiero de corazones verdes. O cómo saldría el sol sin que me dijeras buenos días, preciosa. Me pregunto si ha habido alguna vez algo tan intenso y sincero en mi vida, y comprendo que llegaste para desatar los apretados nudos de mi control, a remover todo el falso orden de mi vida, pintando de curvas brillantes las líneas rectas y grises que guiaban mi existencia con cada caricia de su pulgar sobre mi pómulo, borrando todas las lágrimas lloradas y todas las que quedan por llorar, cubriendo cada una de mis inseguridades con ese amor intenso y cálido, con tu olor, tu sabor. Aún si saber lo que se te venía encima, mi pobre bae...; Y no hay nada que me guste más que sentirte en mi piel, que dormir sonriéndole a la burbujita que contiene tu rostro en mi móvil, nada que me guste más que oír que te gusto, leer que me quieres, sentir esas dos palabritas como un suspiro volátil en mi oído, y saber que solo me lo has dicho a mí. Nada que me guste más que tus insinuaciones, volverte loco para esconder mi propia locura, sin decirte que me has robado el corazón y el alma con tu sonrisa tímida, el sueño con tus manos de artista, la razón con cada palabra bonita. Nada mejor que tu amor en mi conciencia, tu presencia en mis sueños, tu risa en mi recuerdo. 

Nada mejor en mi vida que haber dicho que sí a esa cerveza, un 20 de mayo.

Hastag HowEasyToTalkOutOfIgnorance. Hashtag CrisInLove.

Condescendiente y estúpida Cris adolescente (desgraciadamente, no hace tanto): no entiendo a las personas que cambian sus sueños por amor. Jamás ataré mi futuro a nadie.

No se me escapa la ironía, no. Vale, vale, ya he aprendido la lección.

Life is full of unexpected choices

¿Qué más puedo decir que no haya dicho ya?
Sigo esperando un milagro del cielo que me haga sentir mejor, pero siento que, haga lo que haga, ninguna determinación será fácil de tomar. Siempre perderé algo...

Matrix y la banda del futuro.

But I will survive and be the one who's stronger

I will not beg you to stay

I will move on and you should know I mean it.

Wild horses run in me...

Reeling.

Me acuerdo de esa vez... en que me miraste y viste dentro de mí. Me repetiste las mismas palabras una y otra vez, despacio, pero estaba muy perdida en esos ojos tan preciosos que tienes. Recuerdo haber pensado que eran lo más bonito y dulce del mundo, como tener un hogar allá donde mirase, y ahora procuro recordarlos; y el tacto de tu mano en mi mejilla, y el ruido del bar, y tus labios suaves con sabor a cerveza, y el olor de tu camisa cuando me abrazaste.

Mañanas de verano.

Olor a comida en el aire. Por encima del ruido del extractor se eleva el siseo enérgico de la verdura refriéndose lentamente. Mi padre camina hacia el ordenador, por un momento lo veo con el paño blanco atado a la frente, vestido únicamente con sus calzonas negras. Se seca las manos en el trapo de cocina y elige una nueva canción para nosotros.

Viene hacia mí con el rostro radiante, la sonrisa en la boca y en los ojos claros, y conforme empieza a sonar un chachachá de Celia Cruz me agarra de la cintura y levanta mi mano derecha. Bailamos por la cocina entre risas, cantando los trozos de Guantanamera que nos sabemos, girando acalorados entre los vapores que se elevan de las ollas.

Cuando acaba la canción, una carcajada se impone y me estrecha contra su pecho, su carne rodeándome en un abrazo apretado. Me recuerda lo mucho que me quiere, mi papá.

-¿Quieres un vinito?

-¡Venga!

Mi mind in a nutshell.

Por alguna razón, apareciste de la nada en un día cualquiera y le diste la vuelta a todos los calendarios que tenía tan perfectamente memorizados. El tiempo pasa con desdeñosa locura cuando estoy contigo, y todos los días son especiales, porque cada palabra, cada caricia, cada gesto y cada beso son únicos; y aún no puedo creer que sea todo para mí.

Jazzy sunny fridays.

First you say you do, and then you don't.

Now you say you will, and then you won't.

You're undecided now,

so what are you gonna do?

Now you want to play, and then it's no.

And when you say you stay, that's when you go.

You're undecided now, 

so what are you gonna do?

I've been sitting on a fence, and it doesn't make much sense

cause you keep me in suspense, and you know it!

Then you promise to return,

when you don't, I really burn.

Well, I guess I'll never learn

and I show it.

If you've got a heart, and if your kind,

don't keep us apart, make up your mind.

You're undecided now...

so what are you gonna do?

Now if you don't love me, I wish you'd say so,

Our love is so much honey I just have to know

I'm just a fool for you...

what are you gonna do?

490.

Lo único que quiero hoy es sentarme en tu regazo. Ya sabes, como cuando tenías esa silla sin reposabrazos..., acurrucarme en modo koala a tu alrededor, con la cara contra tu cuello, oliendo tu piel y mordiéndote la barbita de la mandíbula de cuando en cuando.

Después de eso, podríamos haber ido a por un kebab. No pasa nada, te puedes comer mis patatas, al fin y al cabo nunca puedo con ellas, y así nos tomamos una cerveza después. Me gustará hablar con tus amigos, les echo de menos. Y mientras, sentada delante de ti en una de las mesas de madera del Cañaveral (porque fuera no habrá sitio, claro, mientras siga haciendo bueno), sacaré el pie de la sandalia y me pasearé por entre tus piernas para molestarte y calentarte, anticipando la noche.

Luego volveremos a casa de la mano, y nos besaremos durante los treinta segundos del trayecto del ascensor. Luego, tendrás que reírte y apartarme, porque sabes que yo no lo haría por mí misma. Recorreremos el pasillo que lleva a tu habitación bañados por la tenue luz amarilla de la lámpara.

Allí me desvestiré, y quizá aguantes sin tocarme, o me riñas un poco cuando golpee la luz sin querer en mi intento de estirarme y parecer más flaca. Y me pondré tu camiseta para dormir, porque una vez dijiste que te gustaba y yo confío en que aún lo haga; me tiraré sobre tu cama, en el lado que está pegado a la pared, y esperaré a que te tumbes a mi lado y pongas tu brazo bajo mi cuello, acercándome a tu pecho. Me pegaré a tu cuerpo como un buen koala que soy, disfrutando de tu olor a desodorante, colonia, champú, ropa limpia y bae, y miraré hacia arriba hasta que bajes la cara para besarme, para hacerme el amor al son del ventilador industrial.

Porque aunque mi vida haya cambiado drásticamente, sigo amándote igual, anhelándote igual, deseándote igual; y todo lo que sueño es con estar contigo pronto y celebrar como es debido el tiempo que llevamos y lo mucho que te quiero.

Un bel di vendremo...

Un hermoso día veremos

alzarse un hilo de humo entre los confines del mar,

y entonces aparecerá una nave.

Luego, la nave blanca entrará en el puerto,

atronando con su sonido.

¿Lo ves? ¡ya ha llegado!

Pero yo no bajo a encontrarme con él.

Yo me pongo allí, sobre la colina

espero un largo tiempo,

y no me pesa la espera.

Y saliendo de entre la multitud

un hombre, un punto pequeño

subiendo por la colina.

¿Quién será? ¿quién será?

¿cómo vendrá?

¿Qué dirá? ¿qué dirá?

Llamará a Butterfly desde lejos

y yo sin dar respuesta, estaré escondida

un poco en broma, y un poco para no morir en el primer encuentro

y él, preocupado, llamará, llamará [...]

los nombres que me daba cuando volvía a casa.

Todo esto pasará, te lo prometo.

Mantenga usted su miedo, yo con fé segura lo espero.

Un bel di vendremo (Madama Butterfly) - Puccini.

Te quiero de todas las maneras posibles.

Pase lo que pase, no cambia nada.

Solo que echo de menos tu brazo sobre mis hombros.

Tu olor.

Tus besos dormidos.

La forma en que nos enredamos para dormir.

El sonido de tu risa.

Todo lo que amo de ti.

Todo lo que hemos pasado juntos.

No cambia nada.

Evalúa

Cuando llamaron a mi puerta, ni siquiera tuve tiempo de secarme las lágrimas. Mis dos compañeras de residencia entraron borrachas con ánimo de seguir bebiendo en mi habitación; pero al verme se detuvieron en seco. Por su expresión diría que nunca habían estado más sobrias.

Ya hace quince minutos que se fueron, son más de las dos de la mañana, y (cosa rara), el sueño es el único que no llama a mi puerta hoy. En esta hora y media han dicho muchas cosas y ninguna de ellas es fácil de olvidar.

He tenido todo el mes para tomar la decisión y por fin lo he hecho. Siento que en lugar de tener que pelearme entre seis y doce meses, estaba eligiendo entre bae y yo. Volver antes por él (por nosotros), o aguantar el tirón por mí misma.

Da igual cómo lo piense, esto va a ser jodido. Dicen que un año pasa despacio hasta que miras hacia atrás y te das cuenta de todo lo que has vivido, pero los meses previos a venir aquí parecen tan interminable como los que me quedan. Sin embargo, siento que si desaprovecho esta única oportunidad que tengo de estar aquí, después de todas las horas que he pasado esforzándome por esto, no podré perdonármelo jamás. Estaré sacrificando la oportunidad de demostrarme a mí misma que soy fuerte y capaz, de crecer como persona y aprender lo que parece imposible.

Así que allá voy. Espero estar tomando la decisión correcta. Espero no estar eligiendo entre mi relación y mi carrera, porque ese es un problema al que pensaba que no tendría que enfrentarme en mucho, muuuucho tiempo.

Raging bitch

Después de enfadarme, pensar mucho y llorar más aún, he descubierto que mi fuerza de voluntad sigue intacta...mente débil. Mi ira se desvanece y deja una estela quemada por la tristeza y la decepción que se escondían debajo.

¿La verdad? Perdonar es fácil. Tengo todos los motivos perfectamente organizados para justificar mi cabreo, pero ya no me siento emocionalmente enfadada, sino que la razón se impone. Y sin sentimiento, pues esto no funciona.

Perdonar es fácil, pero olvidar no. Y mucho más difícil es recuperar la confianza perdida.

My dad's words of wisdom.

"Recuerda siempre, hija, que las promesas son baratas. Tú estás acostumbrada a que las palabras tienen valor y las promesas tienen que cumplirse, pero no todo el mundo vive bajo tus ideales. Eso no justifica nada, pero es la realidad."

A whole new world.

Extraño más cosas de casa de las que pensaba. Cosas que había dado por hecho en mi vida y que nunca pensé que me fueran a faltar, ni siquiera por un momento. Como mi gente, o el brillo y el calor del sol, como levantarme tarde los fines de semana con el olor de la cocina de mi padre flotando por toda la casa. El aroma a refrito de cebolla, ajo y pimiento, comida casera, cariño. Música por los pasillos. Olor a césped recién cortado.

Supongo que echo de menos el único mundo que conozco.

Lack of people.

Necesito un abrazo de mamá. Uno de esos que borran cualquier pena que haya existido jamás.

Y alguien a quien darle los buenos días cuando me despierte. Me gustaría que ese alguien fuera mi padre, que me llamara "princesa" y me preparara los mejores desayunos del mundo.

Echo de menos que me cuiden, que me mimen.

Me gustaría un beso de buenas noches antes de dormir, y sentir la respiración de otra persona a mi lado.

Necesito a alguien a quien mirar cuando coma, y no un silencio tan obvio que resulta escandaloso; un vacío abarrotado de muebles en penumbra perpetua.

Cómo me gustaría tener amigos...

Necesito sentir por fin que domino mi entorno, vivir sin inseguridad.

Creo que esto es eso a lo que llaman soledad.

Me, my, myself and I.

That's what you call egotistic.

That's what happens when you're too focused in your own issues.

That you forget about the others,

And even blame them for your pain.

And end up like me: hurting the person you love the most.

Eclecticismo vespertino.

Love is great, love is fine

Out the box, outta line

The affliction of the feeling leaves me wanting more

Cause I may be bad but I'm perfectly good at it

Sex in the air, I don't care

I love the smell of it

Sticks and stones may break my bones

but chains and whips excite me...

I like it, come on

Oh, I love the feeling you bring to be

You turn me on

It's exactly what I've been yearning for

Give it to me strong 

Meet me in my boudoir

Make my body say ah ah

Insomniac.

Son la una y media de la madrugada y no puedo dormir; parezco Jenna Hamilton con toda esta tontería bloggera.

Pero la realidad es que, de alguna manera, hay un sentimiento desconcertante que quema mi mente, que empieza a formar palabras de desazón entre mis ideas. Palabras que no puedo decir, porque podría hacer daño, más del que inflijo con estas pullitas que se me escapan sin querer. Maldigo a esta mezcla de desilusión, decepción y enfado, maldigo mi egoísmo, maldigo los chantajes que apenas llego a imaginarme diciendo.

Pero antes de todo me maldigo a mí misma, por niña pequeña, por soñar tonterías.

Qué bonito sería...

Déjame esta noche soñar contigo.
Déjame imaginarme en tus labios los míos.
Déjame que me crea que te vuelvo loco...
Déjame que yo sea quien te quite la ropa.
Déjame que mis manos rocen las tuyas.

Si algún día diera con la manera de hacerte mío...
Siempre yo te amaría, como si fuera siempre ese día.
Qué bonito sería jugarse la vida... probar tu veneno
Qué bonito sería arrojar al suelo la copa vacía.

Déjame presumir de ti un poquito.
Que mi piel sea el forro de tu vestido
Déjame que te coma solo con los ojos...
Con lo que me provocas me conformo

Déjame esta noche... soñar contigo.

Disconnect to connect

Tan cerca y tan lejos a la vez.

Sales con gente, pero no les contarías nada sobre ti mismo. ¿En qué los convierte eso? ¿colegas de salir? ¿compañeros? ¿semi-amigos? llenan el vacío, sí, pero es solo un momento. Sé que durante mucho tiempo me he sentido desconectada de mis amigos, pero ahora mismo realmente me gustaría tener uno, la clase de persona que te conoce mejor que nadie y con la que compartes recuerdos, y ambos lo sabéis todo sobre el otro.

Llenan el vacío, pero solamente a medias. Como ver a alguien a quien quieres, y hablarle, y no poder darle un abrazo. Me encantaría que alguien me abrazara, y dormir de la mano de otra persona, o acurrucarme con ella, siquiera sentir que está a mi lado. Me encantaría comer algo que hubiera cocinado mi padre, y agarrarme al pie de mi hermano para dormir. Me encantaría uno de esos abrazos de "ranita" de mi hermana. Me encantaría volver a casa

Como verte y no poder sentirte, tocarte, morderte, besarte. Tu voz, tu risa, eso llena el vacío, pero es solo un instante hasta que todo se me cae encima de nuevo. Te echo tanto de menos que duele.

Diario de la guiri más guiri de Japón: 0:35

Toda mi vida idealizando vivir fuera, estudiar fuera, mudarme fuera...
La verdad es que soy idiota.
Tonta de remate.

Llevo tres días aquí y ya pienso constantemente que quiero irme a mi casa. Después de media vida soñando con esto, luchando por esto... quiero irme a mi casa. La enormidad de las cosas se me viene encima. Necesito mi hogar. Necesito a papá y a mamá, y a mis hermanos, y a bae. Necesito sentir que no soy una extraña. Necesito hablar con gente, abrazar a gente, necesito amar a gente y dormirme acompañada.

Solo han pasado tres días. La gente estará como "no llores" y "es el sueño de tu vida", pero la realidad es que solo me entienden los que están aquí, como Carmen y los gaijin de mi residencia. La realidad es que todos estamos así, deshechos en lágrimas por las esquinas. Por alguna razón, aquí también lo tenemos todo, sin embargo... sin embargo, queremos que nos cuiden. La casera nos trata bien y nos ayuda, pero no es nuestra familia. Todas estamos igual, pero no somos amigas.

"¡Estás en Japón!" Bueno... que le den a Japón, quiero irme a mi casa. Quien dijo que esto era fácil y divertido, no lo ha hecho nunca. Sabía que iba a echarles de menos, pero no que las cosas iban a ser así de duras...

Tengo que aguantar... tengo que aguantar como sea...

Diario de la guiri más guiri de Japón: 2

And I can't get over crying over you.
(like... all day long)

Diario de la guiri más guiri de Japón: las primeras impresiones.

- Japón está en silencio permanente. Tan en silencio que resulta escandaloso.

- Hay mucho más verdor del que me esperaba, es genial sentir que la ciudad no te oprime.

- Los japoneses van totalmente a su bola. Parecen engañosamente individualistas.

- No hay papeleras en ninguna parte, pero lo más curioso es que tampoco hay basura, ni siquiera hojas que se caigan de un árbol. Está todo gloriosamente limpio.

- No entienden el término "chotto" (un poco) aplicado a un idioma. Si ven indicios de que sabes UN POCO de japonés, te hablan en japonés y a toda leche, como la señora de inmgración.

- Todas las japonesas tienen la voz estándar, y esa regularización incluye un tono monótono e insoportáblemente agudo

Diario de la guiri más guiri de Japón: 1

Dicen que todos los lugares son diferentes, pero que el cielo es igual en todos lados. Cuando me bajé del avión supe que era mentira: las nubes bajas y grisáceas que encapotan el cielo japonés poco tienen que ver con los cielos de azul vibrante de mi país; pero tampoco es que tuviera muchas ganas de mirar hacia arriba. Con todo lo que había llorado en el viaje, mis ojos hinchados pasaban por los de una japonesa.

Como todas las instalaciones, ha sido compleja y tortuosa. No sé cuántas veces me he preguntado en las últimas 48 horas si esto es lo que quiero, y qué va a ser de mi vida personal y profesional si, como me he empezado a temer, esto no es lo que yo esperaba que fuera. He pensado que quiero volver a casa, que me voy a morir de aburrimiento y soledad, que me voy a rendir antes de tiempo, que todo me saldrá mal...

Pero aquí estoy ahora, sentada, instalada, limpia y alimentada. Estoy cansada, pero me espera mi cama cuando quiera. Estoy bien, tengo ganas de ir a la universidad y ver cómo es, y aprender mucho. Creo que los días no van a pasar tan lentamente como yo me creo, a pesar de lo triste que me siento ahora mismo sin los míos. Sé que va a ser duro, dicen que los primeros meses son los peores.

Pero estoy bien, de verdad que sí. Al menos, de momento.

Me doy cuenta de que este viaje está siendo muy especial. Lo mucho que me han ayudado estos días me ayuda a reencontrar mi fe en la humanidad, ahora solo falta creer en mí misma un poco.

Y hasta los peces nos oyeron.

Como un estallido, gemimos nuestro amor al océano, a la arena, a la miríada de estrellas que titilaban indiferentes sobre nuestras cabezas, jadeamos calentándonos las caras en la fresca humedad de la noche estival.

A dramatic turn of events.

Solo trataba de memorizarte, saborearte, sentirte hasta en la última célula, por si no te volviera a ver pronto, para llevar tu recuerdo conmigo, vívido, límpido, calentando aún mi piel, haciéndome cosquillas.

Bee-tree.

¿Cómo puedo explicarte lo que provocas en mí? 

Me encantas. Me encanta quién eres, cómo piensas, la forma en que me haces reír. 

Adoro cómo eres, tus rizos rubios, tus ojos de caramelo, tus manos tiernas, esos labios blandos y suaves, tu barbita rasposa, el arco de tus cejas, esas pestañas tan bonitas que tienes. Y me encanta cómo sonríes, cómo me miras, cómo me coges la mano, tu brazo sobre mis hombros, tus mofletes blanditos. Me gusta que seas alto, y grande, y fuerte, y sentirme protegida en lugar de tener la necesidad de proteger. Haces que me sienta como en mi hogar.

Me gusta cómo me haces sentir cuando me acaricias la espalda, cuando me besas, cuando estoy triste y me siento en tu regazo para que me abraces. Es extraño saber que soy amada y deseada. Amo tu lado más amable y compasivo, pero también esa sonrisilla malvada y picaresca que me deja saber que estás juguetón y que no hay manera de estar seria contigo.

Pero tampoco quiero estar seria en ningún momento. Al fin y al cabo, eres la luz y la alegría de mi vida.

Tocada y... ¿hundida?

Intento encontrar palabras para explicar lo que siento, pero, por una vez, no puedo. Intento buscar razones, pero supongo que "todo" es el motivo más apropiado.

He tratado de echarle la culpa a la regla, a las hormonas, a la situación hospitalaria, pero sé que me estoy engañando a mí misma. Soy consciente de que hace mucho tiempo que estoy emocionalmente estancada.

Lo visceral ha ganado a la lógica, aunque supongo que llorar es una reacción saludable a lo que llevo dentro. Es lo único que quiero hacer estos días, es lo único que me queda. Quiero dormir, pero no puedo. Tengo hambre, pero no ganas de comer.

No hay sutilezas que sirvan. Me siento culpable, débil, inestable, triste, enfadada, indiferente, confundida. Ya nada me importa, nada me interesa. Estoy cansada de mi vida. No quiero pensar.

Llevo un tiempo un poco tocada, pero hoy, hoy al menos... Estoy hundida.

Bae

Procuro tenerte presente cuando es difícil dormir. Nuestro lío de piernas y tus brazos a mi alrededor. Tu respiración y tus latidos en mi oreja, o tu nariz contra la mía, tus labios entreabiertos y sus respiraciones pausadas, cuando me buscas dormido para darme besos en la frente, tu cuerpo suave, su olor, tu esencia en mi ropa y en las sábanas; e imagino que hacemos el amor despacio, con pasión contenida y besos eternos por todas partes, y que el espacio inexistente entre nuestros cuerpos odie cada centímetro que se interponga entre tú y yo. Después, abandonados y felices, dormimos satisfechos en mis fantasías y en mis recuerdos justo para que, quizá, me duerma yo.

01000001 01100100 01101001 11000011 10110011 01110011

No quiero ser tu fuego, ni tus sueños. No quiero nada de ti. No lo quiero, al igual que no es a mí a quien tú añoras. Ya no soy ese desastre que vive encerrada en ti, en tus deseos, en tu cabeza; ya no soy yo misma. Soy arenisca fina y sin color, brillante a la luz del sol y gris bajo un día nublado, una roca que ha perdido su forma, su cuerpo, sus bordes afilados y sus deseos de ser montaña un día. Una roca esculpida por ti, desgastada por ti, golpeada por ti, y finalmente abandonada. Y yo que te creía imposible, poderoso y perfecto, haciendo bello todo lo que tocabas, haciéndome sufrir con tu indiferencia. Pensaba que eras mi rey, tan lejano e inalcanzable, con la furia y la fuerza de mil titanes, el fuego del corazón de la tierra en tus ojos tiernos y frescos. Cada día como una montaña rusa; yo arriba y tú empujándome hacia el suelo, haciéndome golpear la tierra y llevándome de nuevo a lo más alto, llenando mi mundo de las luces más bellas y las sombras más oscuras. Qué especial podía sentirse cualquiera que se reflejase en tu mirada -es a mí a quien mira, y a nadie más, pensaba-, esa sonrisa que me sostenía, por la que habría matado...; matado a mí misma, perdida en la deriva de tus caprichosos vaivenes, tus silencios altivos, tu hostilidad. Perdida en tus insultos ocultos, en tus palabras cuidadosamente medidas, pesadas, moldeadas, desechadas. Decías de mí que era incomprensible como el arte, y yo creyéndome una diminuta mota de pintura, lanzada con descuido al lienzo por ti, sin ganas, sin tiento, sin encanto.

Y resultó que era un gigante, más grande que el universo, y ahora puedo aplastarte con solo desearlo aunque trates de hacerme creer lo contrario. Ahora soy libre, como el mar, como el viento que me arrastra para posarme en otras dunas, y sé que puedo contigo y con todo, no importa cuánto me llames, cuánto me quieras, me desees, me golpees con tu fuerza o me castigues con tu silencio. Despojado de tu poder, ¿qué será de ti? ya no puedes espolearme, ni hacerme callar, no puedes quemarme la lengua o coserme los labios. No puedes ignorarme, aunque quieras, porque de tanto tiempo viviendo en ti, te has quedado con mis huellas en tu piel de alabastro. No puedes hacerme daño, aunque mi piel se oscureciera de nuevo bajo tu ira, aunque abrieras heridas en mi carne. No puedes cegarme, ni ensordecerme; porque yo no me dejo, porque ya no me importas. Ya no tengo que suplicarte nada, ni que te quedes ni que me dejes, ya no tengo que pedirte que me quieras, ya no dependo de ti.
Ahora soy poderosa y libre.

Sweet home, Alabama

Cuando he vuelto a cass, aún no había nadie. Por un momento he sentido las grandes estancias oscuras y vacías, tristes, muy diferentes del sitio de donde vengo. Supongo que el hogar no siempre es la casa de uno, sino donde están las personas que importan.
He decidido darme una ducha. Al igual que el té, tiene una cualidad reparadora. La familiaridad de mi champú, el gel de almendra y mi aceite de bebé me han ayudado a limpiar los restos de albero, sudor, lágrimas y sexo de este fin de semana tan divertido como intenso. Como si fuera un largo abrazo de esa persona con la que me gustaría estar ahora, el efecto cascada de la placa de lluvia me envuelve y se lo lleva todo consigo.

Ahora me siento física y mentalmente cansada, como si hubiera realizado un intenso ejercicio. Mi abdómen despide un ardor sordo al que ya me hr acostumbrado, mis músculos piden descanso, me ruborizo al pensar por qué. Estoy laxa, relajada, mis emociones en paz por un momento, aunque siempre añorando sus besos, sus caricias, su olor, sus brazos a mi alrededor, su luminosa presencia.

We are all living in a yellow submarine.

A pesar de haber sentido siempre esa pulsante atracción hacia el mundo marítimo, durante las últimas semanas me había preguntado qué era lo que iba a hacer este verano, especialmente sin Ale. ¿Cómo voy a relajarme y disfrutar de mis vacaciones si cada vez que lo pienso me pongo triste?
Había olvidado por qué siento tanta nostalgia de la playa. El mar pone mi mundo en equilibrio y perspectiva, acalla la tempestad que vive dentro de mi cabeza y me ayuda a calmarme. Soy igual de feliz que hace quince años en ese lugar, recordando todas y cada una de las cosas que solíamos hacer, echando de menos tantas cosas que pensé que jamás podría volver a vivir... Y ahora me las ponen sobre las manos justo antes de hacer realidad el sueño de mi vida de irme a Japón a estudiar y yo me atrevo a quejarme.
Soy lo peor.
Aunque eso no quita que cada día que pase te necesite más a mi lado.

27

Ya casi hace un año que salió el sol para iluminar mi mundo gris.
Gracias.

Querido diario de confesiones vergonzosas:

Estoy tan desesperada por un polvo que anoche soñé que me lo montaba con mi novio en la fiesta de cumpleaños de su prima, nos pillaban y nos íbamos tan panchos a seguir dentro de un armario.

Control del pánico

Siéntate con la espalda erguida y las piernas ligeramente separadas. A continuación, sin perder la correcta posición de la espalda, déjate caer hacia adelante y coloca la cabeza aproximadamente entre las rodillas. Por último, recuerda que lo que estás experimentando es una exageración a un estímulo corriente y no trates de luchar contra el temor, acéptalo. Solo así, dejando de pensar en lo alarmante, se acabará el pánico.

Dream.

Lo cierto es que me gusta verte dormir

Tu rostro relajado y joven me conmueve el corazón. Decía Margaret Lea que las penas no pueden alcanzarnos durante la noche, y así parece contigo. Así, podría pasarme las horas admirando el arco perfecto de tu ceja cerniéndose sobre el suave párpado, las pestañas levemente agitadas por no sé qué sueño; los días soñando con esos labios rojos entreabiertos por la cadencia suave de la respiración profunda. Me pregunto qué puede estar pasando bajo la espesa capa de rizos alborotados, cómo se mueve la sangre bajo la piel que me envuelve como hiedra, así, pegada contra tu corazón, me dejo llevar por su lento compás, así, dejo que marques el ritmo que han de tomar mis sueños.

Giving up.

Who knows how long I've been awake now?

The shadows on my wall don't sleep

They keep calling me, beckoning.

Who knows what's right?

The lies keep getting thinner.

My age has never made me wise,

but I keep pushing on, and on.

Below my soul I feel an engine

Collapsing as it feels the pain

If I could only shut it out...

I've come too far to see the end now,

even if my way is wrong.

There's nothing left to say now,

I'm giving up.

I keep falling down,

If you could only save me...

I'm drowning on the waters of my soul.

All over the line.

Más cosas no, por favor. Ya no puedo más.
Es estúpido decir esto, pero ya no puedo más. Y por supuesto que sí puedo, pero yo siento que me estoy desmoronando, podré, pero no sé qué coste tiene eso. Es como intentar caminar con sacos de piedras atados en los tobillos; un paso cada vez, despacio, pero cada vez duele más. Vida, destino, Dios, lo que sea... Alguien, por favor, alguien que me de un respiro.

Under my skin

Y cuando volví a dormirme, tuve un nuevo sueño. Mucho más confuso esta vez, oscuro, salvo por el brillo de dos ojos que me devolvían la mirada, impregnado de un calor que provenía del roce de su piel contra la mía, del latido de su corazón retumbando contra mi pecho. Todo besos húmedos y extremidades enredadas, respiración acelerada y leves quejidos, todo suave y placentero, en una pasión profunda y ardiente como un río de lava.

¿Estaba soñando o recordando?

Dreams out of nothing.

En mi sueño, tengo en la mano derecha el viejo cúter de plástico amarillo que un día le mangué a mi padre de su caja de herramientas. Con el pulgar empujo el seguro hacia arriba y saco la hoja, ennegrecida, antes de volver a poner el seguro. Me observo como desde fuera mientras aprieto el filo contra el interior pálido de mi antebrazo, resiguiendo el tenue recorrido de una vena azul. No duele, sino que escuece ligeramente, y saboreo el alivio cuando pequeñas gotas de sangre se forman sobre la suave línea roja, se amontonan unas contra otras y empiezan a resbalarse, dejando una estela caliente detrás.

Me despierto en la oscuridad caliente de mi dormitorio, sudando, y miro nerviosamente mi piel, llena de culpa. Todo está bien, estoy bien, no he hecho nada malo.

And after?

Siempre hay un después para todo, también para aquello. Pensé que no terminaría nunca, pero lo hizo. Me gustaría pensar que tuve algo que ver, que saqué las agallas para apartarle de mí, pero la realidad es muy diferente.

Nos sentimos observados.

No sé si realmente lo estábamos siendo o simplemente el viento movió algunas horas de manera demasiado convincente, pero sea como fuere tuve la oportunidad de apartarme y vestirme a toda prisa. También me gustaría cambiar la versión en mi mente para convencerme de que salí corriendo de allí y nunca lo volví a ver, pero de nuevo estaría engañándome. Le dejé acompañarme a la estación, y después de un último beso mantuvimos dos insulsas conversaciones aisladas por whatsapp. De eso, afortunadamente, hace ya más de dos años.

Cuando llegué a casa, me di una ducha. Me pareció la única forma válida de limpiar la suciedad que sentía por todas partes de forma obsesiva. En el baño me di cuenta de que estaba llena de moratones: tenía algunos chupetones violeta desparramados por el pecho y el cuello, las marcas de sus dedos en torno a mis muñecas y más marcas violáceas por el vientre y los muslos, pero no puedo explicar de dónde procedían. También sangraba bastante, y todos los movimientos eran dolorosos.

Por increíble que parezca, aquella noche dormí como un bebé. Por aquel entonces todavía dormía bastante bien, y cuando estás en bachillerato y tienes un expediente brillante que mantener, el sueño es un bien escaso y preciado.

No le dije nada a nadie. Aunque no podía moverme muy bien, al día siguiente me fui a jugar al tenis con Esse, porque se lo había prometido. Cuando volví a casa, me duché de nuevo, pero la sensación de suciedad tardó en desaparecer mucho más que el dolor o las marcas.

Luego, el frenetismo de mi vida se impuso como una avalancha diaria que me dejaba agotada y me daba poco tiempo para pensar, lo cual es bastante de agradecer, pues cuando tienes 16 años tiendes a dramatizarlo todo (y yo soy por naturaleza una drama queen). Jamás, hasta que no empezaron las pesadillas, se me ocurrió pensar en lo que me había ocurrido como un acto forzoso, más bien era una mancha vergonzosa, como si me hubiera vendido al primero que pasó por delante de mí. El hecho de que algún día fuera mi amigo no hace que deje de ser una violación.

Durante algún tiempo pensé que no superaría la ansiedad que me producía tener intimidad física con un hombre, pero el tiempo y la paciencia lo curan todo. Y ahora también el amor, claro. Incluso los complejos, cicatrices tan antiguas como yo, miedos y penas; esas son la clase de cosas que solo ocurren en los libros y, por primera vez, también en mi vida.

And there we go, happily moving on~ 

Raw me on christmas day.

So I can't move.

All I hear sounds distant. Fallen leaves crushed between me and the humid frozen earth. Far voices and screams of joy from the kids and people on the winter fair rides. Music from the wheel.

He is moaning and groaning on me, I can also hear that. I'm half naked, but I don't remember taking off my pants, my converses or my underwear. My bare skin is so cold and white that it feels like it will break into grey crevices, like a big piece of porcelain. 

Everything around me is chilling, even his hands around my wrists; but there's this burning pain irradiating from my hips and thighs upwards, burning pain, sofocating. I can't help but gasp while wondering why I can't breathe if there's nothing squashing my chest.

Or more like nothing I can see.

I'm exhausted, and while he forces himself inside of me, two scalding tears burn my temples.

He sees me crying and laughs.

"This hurts? what would you do if I gave my all?"

Parménides.

Ex nihilo nihil fit.

Decía Parménides que la nada deviene de la nada. La mayoría de quienes han teorizado sobre estas palabras lo enfocaron al origen del universo, que por fuerza tuvo que tener un comienzo, y antes de él, nada, ya que el universo es, por definición, todo lo que existe. Y a partir de ahí podríamos ponernos a buscar un detonante, lo cual es la excusa perfecta para crear a Dios.

Recuerdo que traduje estas palabras hace no mucho. Vi a esa chica en el metro con aspecto de literata bohemia digna de un dramón americano universitario leyendo en latín, y de pronto estas palabras se me vinieron a la cabeza. Ex nihilo nihil fit. Todas esas personas inteligentísimas buscando el origen de todo lo que hay, buscando a ese Dios mentiroso y arbitrario que no quieren ver... y la nada, la pobre nada tan infravalorada.

La nada no puede ser nada. La nada ya es algo, aunque sean cuatro tristes combinaciones de letras que han perdido todo su acento prosódico. Nada también es un sentimiento. Estoy sintiendo nada, vacío, esa planicie aburrida como el azul deslavado de un cielo de verano. ¿Y si la nada dejó de existir para que hubiera algo mayor? ¿y si fue esa ignorada e insulsa nada la que creó todo lo que existe?

¿Y si la nada, al morir, se creara a sí misma?

Pero no, son solo conceptos, palabras, aburridas teorías que ya no interesan a nadie.

Necesidades de control absoluto de una Virgo impotente.

Te he mantenido apartado, y ayer estallé como no lo habría hecho de haber contado contigo. Pero es que tengo tan poco tiempo... Me gustaría tener otras maneras de desfogar que no fueran mi hermana, más por ella que por mí. Todo el mundo está tan agobiado que todo esto que me borbotea por dentro sigue pareciendo una minucia, así que, como si fuera basura rebosando del cubo, sigo prensándola, comprimiéndola hacia adentro. Si al menos pudiera hacer ejercicio, me sentiría mejor desfogando la rabia, la impotencia, la tensión, el miedo. O los kilos de más.

Así que anoche tiraron de la alfombra bajo mis pies y cambiaron la bolsa de basura. Ya estaba rasgada y rebosando, de todas formas, en algún momento iba a romperse.

Creo que es momento de dejar de ser yo y priorizar. Si no dejo de poner presión en abarcarlo y hacerlo todo, voy a estallar, y ya estoy descuidando mi salud física y mental. Sí, sobre todo la mental.

Haré todo lo que pueda, y si por una vez no llego al TOP 3, ¿quién puede recriminármelo? solo  yo misma; y ya estoy cansada de intentar ser perfecta en mis propios cánones imposibles. Todo por proyectar esta estúpida imagen de fortaleza y seguridad que no siempre es real.

Y Japón... estoy tocando el sueño de toda mi vida con las puntas de los dedos y no estoy disfrutando nada. Me aterra llegar y agarrarlo con las manos, y no por las cosas nuevas que me voy a encontrar, ni siquiera por las malas; el problema es todo lo que dejo lejos, todos los que se quedan detrás. Me he dado cuenta de que llevo meses proyectando mis frustraciones económicas en Japón como si me hubiera buscado un lío o un "marrón", como si estuviera siendo totalmente inconsecuente con mi propia decisión. Lo que más me fastidia es darme cuenta de que es absolutamente al contrario, de que he trabajado incansablemente durante años para estar donde voy a estar y encima soy tan estúpida que ni disfruto del proceso; y ahora, dándome cuenta de que lo peor que me puede pasar es volver a casa, puedo respirar mucho más aliviada. No pasa nada, no hay nada malo ni irresponsable; y sé que si no hago esto ahora no lo haré nunca, y más allá, me arrepentiré el resto de mi vida de haber dejado pasar ese tren.

Así que ya está, no pasa nada. El mundo sigue su curso, yo debo dejar de comerme la cabeza por absolutamente todo lo que no pueda controlar a mi alrededor y que, algún día lo aprenderé, es totalmente normal.

Hoy puedo respirar un poco mejor. Los problemas siguen ahí, son los mismos que eran ayer, pero con la luz del día parecen más afrontables, más... abarcables, porque ya no siento que deba hacer frente a todo sola. Este intento de autosuficiencia algún día me matará, lo juro.

Disappointment.

¿Qué ha pasado contigo? Antes eras la clase de persona capaz de llorar con una pieza de arte o un buen libro, pero al menos podías mantener el tipo cuando las cosas se ponían feas. Ahora no estás ni remotamente cerca del límite y lo sabes, y sin embargo a la mínima de cambio te vienes abajo. Estás to' rota, Cris. Si solías ser algo, era fuerte, pero es que ya ni eso.

Realities.

Me levantó la mano lacia de la mesa, donde había dejado caer la cabeza. Había sido un día agotador por muchos motivos, pero la verdad es que no me apetece entrar en detalles. La cuestión es que alzó mis dedos, sacudió las miguitas de pan que se habían adherido al dorso de mi mano y besó cada yema, cada nudillo y cada falange. Luego mantuvo mi piel contra su boca, exhalando su aliento cálido contra mí, devolviéndome el calor que poco tenía que ver con el ambiente.
- No quiero que pases por esto.
Incluso después de tantos años de dolor y pena, parece totalmente vulnerable. Cualquiera diría que debería haberse acostumbrado, pero no.
- Yo tampoco quiero pasar por esto, papá

Concorde.

We are young and we life fast

always dealing with the past

We are all lost in a crowd.

We have no time to be screwed

some of us born between the cracks

never finding the right path

weighed down with concrete blocks

We may not know everything

but we're still ready to choose

Not more patience for those tears,

we are all fucked, with clean shoes.

One big blue S.

Besos que saben a hogar sin serlo, y murmuras que soy muy pequeña, y tus abrazos me dan ganas de llorar.
Estoy al límite, pero tú me curas, como siempre. Porque eso es lo que nosotros hacemos; ese es el por qué no puedo dejar de preocuparme por ti.
Hoy y siempre, estemos donde estemos.

Musiquita motivante.

I'm running out of breath,

but I, oh, I got stamina.

Running while I close my eyes,

but I got stamina.

I'm seeing another mountaing to climb,

but I got stamina.

Don't give up,

I won't give up. 

I'm free to be the greatest,

I'm alive.

Good damn piece of anxiety

El estrés me está royendo, todo lo que quiero es arrancarme las uñas y romperme la piel y arañarme la cara. Me comería mi propio peso en zanahorias crudas o patatas con sal o cualquier cosa comestible, cualquier cosa menos lo que sea que mantiene mis párpados inexorablemente pegados a las cuencas de los ojos mientras las retinas se me secan mirando al techo por las noches y solo quiero llorar y gritar y comer y vomitar, estoy muy estresada y agobiada y de un humor de perros y encima tenéis a bien recordarme que no hay quien me aguante, pues oc, ¡nadie os pide que me aguantéis!

Nonsense

I'd rather die myself than let you be on your own.

There's a time to be selfish and mine's up.

I guess I hate games. Not only because I'm very bad at loosing but also bad at winning. I'm so competitive that it's dangerous for me to participate in any kind of competition, specially for those that only exist in my head. I feel bad at myself if I loose, which tends not to happen frequently, and bad at other for loosing. Indeed, I live in a constant conpetition with myself, and that carries a lot of fear, insecurity and stress-- I need to get things together. Specially when I tend to understimate people around me and overstimate myself. That's self-centered and stupid.
I hate being wrong.

Perri

Heart beats fast
Colors and promises
How to be brave?
How can I love when I'm afraid to fall?
But watching you stand alone
All of my doubt suddenly goes away somehow

I have died everyday waiting for you
Baby don't be afraid I have loved you for a thousand years
And I'll love you for a thousand more.

We got it

Viniste a quitar dos de mis tres puntos suspensivos.

Back to reality.

After quite a fantastic weekend, I don't really feel like going back to normal. Not at all.

I got to spend a lot of time with bae. A lot of amazing times that lend me some interesting memories... I somehow recalled that I'm not good at feeling guilty, and whenever it happens, I can't help but cry. A lot. I said something I shouldn't have, and the picture of his sadness about my words and my tears is still making me feel guilty and about to fall apart all over again. In case you're wondering, the answer is no, I can't really let go of small stupid things and I will torture myself forever... or, at least, for a couple of months.

But what I actually wanted to recall are all the hugs, kissing, cuddling and sex from the past three days. We've been in such constant contact that I've missed him within five minutes. It's strange not to be on his warmth.

I'm feeling cheesy. Am I cheesy? probably, but it's just that I suddenly realized that winter's almost over and with every tick-tock from the clock I'm closer to the summer, to going away. Time's quickly sneaking from my hands and though I'm dying to achieve the most desired dream of all my life, I'm also scared af of being alone.

Being without him.

What if it's too much time?

Sirpientes desnudas.

Fue increíblemente dulce, como pocos que yo pueda recordar. Su piel contra la mía, sus brazos a mi alrededor, en mi pelo. Adoro estar ahí, contra la cálida ternura de su cuerpo blanco y suave. Mi mano casi parece bronceada contra su pálido esternón, amo el vello que nace en tímidos rizos rubios en su pecho, morder su mandíbula y acariciar con la lengua la barba incipiente, besar esa boquita húmeda.
Amo la perfección de nuestra sincronía y su respiración en mi cuello, y que me abrace y me busque dormido. Adoro su sonrisa tímida, su carcajada y esa mueca tan suya de "sé lo que te estoy haciendo". Amo que me quiera, que me toque y hacer el amor al despertar, muy despacito, sintiendo cada centímetro de él.
Lo amo todo de él, en todo momento.

Just be friends

No me molesta el hecho de que me encuentres atractiva, de hecho, hasta podría sentirme halagada en ese sentido. ¿A quién podría molestarle que le dijeran que sale guapa en una foto? Pero no, no me siento así, porque el contexto no ha sido ese, en absoluto.
No, lo que yo quiero es dejar de ser un objeto de satisfacción sexual, bien vía imagen o bien porque te corras en mi cuerpo. Sé que eres un gran amante, pero yo solo pienso en ti como en mi imaginativo, divertido e inteligente amigo, ¿por qué tú no puedes hacer lo mismo conmigo? ¿es que no valgo la pena como amiga? ¿tan poca personalidad tengo? ¿no podemos recordar lo bien que lo pasábamos hablando hasta las tantas, en Skype o paseando por Sevilla de madrugada? Supongo que eso fue una forma de matar el tiempo para ti. Me haces sentir que soy solo atributos que te gustan, soy solo rizos, tinte rubio y piel blanca pálida y pecho y culo grandes. Soy eso, y es muy triste, porque tenerte a mi lado es tan volátil y voluble como la forma de mi cuerpo. ¿No puedes dejar el pasado en su sitio? Desde el principio no he sido más para ti que tu suplente sexual, incluso mientras salías con alguien a quien decías amar.
No te importaron ni sus sentimientos ni los míos.
E incluso hoy, después de años de amistad, todo se reduce a que quieres una foto mía para pajearte, y solo por eso me hablas. Ah, bueno, y para tomar algo. ¿Es una excusa? Me encuentro desconfiando de ti, de tus intenciones o de que quieras verme siquiera. Yo no valgo nada, tú solo quieres lo que quieres de mí...
Como todos los demás. Pero yo solita me lo he buscado por darle alas a este sinsentido durante años.

Good night, sweetheart

Esto va a sonar estúpido y cursi, y probablemente no le importe a nadie, pero es solo que me he dado cuenta de que no puedo dormir bien si no me dice que me quiere antes de marcharse.

La dismorfia son los padres

Hay un vídeo que me ronda la mente continuamente desde hace unos días. En él, dos mujeres aparentemente se leen comentarios muy destructivos mutuamente. Una de ellas llora, la otra mantiene una expresión facial indiferente.
Realmente, no se están insultando mutuamente: los textos son pensamientos que ellas tenían sobre sus propios cuerpos, pero al dar la sensación de decirlo a otra persona, se puede apreciar hasta qué punto algunas personas son destructivas consigo mismas y el grado de tortura psicológica que afrontamos quienes odiamos nuestros cuerpos por encima de todo.

He pensado que no sería tan mala idea escribir todo lo que piense, sin filtros, sobre mí misma. Solo que no aquí, claro.

Nostalgia repetitiva.

Regresemos durante cinco minutos al dulzor ácido de la panna cotta o el ardor del limoncello, observar las eternas hebras de queso de una calzone de Gallina Bianca, subir escalones y cuestas por el monte Capitolino hasta que me ardan los pulmones. Ojalá volver a observar la ciudad desde la cúpula más alta y grandiosa del mundo. Quiero volver a memorizar cada curva en una escultura de Miguel Ángel o Bernini, asombrarme bajo el encanto de la ciudad más artística del mundo, quiero otro atardecer reflejado en el Tíber y mil helados más en Piazza Navona, en los escalones de Sant'Agnese in Agone. Quiero perderme en los jardines de Villa Borghese, escuchando a aquel señor que con el acordeón tocaba conocidas melodías de Beethoven y Bach, y un risotto de Montecarlo después. Anhelo la luz de los focos resbalando sobre el mármol del Moisés, el agua dibujando sinuosas ondas por las noches sobre el cuerpo en tensión de Neptuno y los hipocampos de la Fontana di Trevi y el juego de luces y sombras de las columnas exentas. Extraño todo de Roma, hasta el cansancio satisfecho de tomarse una Moretti, refugiándonos de las repentinas tormentas de verano que nos sorprendían por doquier.

Apetitos y "apetitos"

Durante la semana pasada, he sido vomo una casa vacía, solitaria y en ruinas. En las habitaciones, vestigios de una antigua vida...
Así que no es de extrañar que tal como las cosas regresan a su cauce, también mi cuerpo vuelva a la normalidad. Vitalidad, energía, hambre, sueño... Y algo más. Mi libido ha regresado en toda su intensidad, supongo que ahí el por qué he tenido estos sueños tan... Licenciosos. Me sonrojo involuntariamente y pienso en las imágenes que es capaz de construir mi subconsciente, una explosión de mariposas trepa por mi garganta. Veremos si aguanto sin saltar sobre el cuello de mi pobre bae esta noche.

Love me tender, love me sweet.

Take my hand

Take my whole life too

For I can't help falling in love with you.

Soledades II

Esta sala de espera es una de las mejores que recuerdo. Es bastante luminoss y está prácticamente vacía, que es lo mejor de todo. Hay máquinas con agua, café (<3), refrescos, comida, frutos secos. Algunos sillones, aunque duros e incómodos, carecen de reposabrazos y podría tumbarme si quisiera. Otra cosa buena es que no huele a hospital.
Anoche la Nana decía que odia este sitio, y no puedo culparla por ello. Es viejo, está siempre abarrotado, no muy limpio, y está asociado a recuerdos muy malos. Desde entonces me planteo si lo odio o no
Creo que lo que odio son las esperas, la frustración, la falta de información, y esos médicos y enfermeros que revolotean por todas partes y no tienen suficientes manos ni ojos para cuidar de mamá. Pienso en lo que debe estar pasando después de toda la noche sin morfina, en un camastro, donde seguramente nadie le haya dado siquiera agua, retorciéndose de dolor sin poder despertarse para decirlo, para pedir ayuda. Se me parte el corazón. Mi mamá, mi pequeña mamá. Recuerdo la última vez que estuve en este sitio en concreto, recuerdo su carita menuda como un pliegue entre las sábanas, apenas consciente para lloriquear de dolor entre los labios resecos. Algún desalmado la había atado. Algún pedazo de animal sin escrúpulos había ignorado su agonía, y para deshacerse de ella había atado sus extremidades, para que no se moviera, para que no diera problemas; y nosotros confinados fuera, sin permiso para verla, para cuidarla...
Aquí estoy, frente a ls columna gris manchada de restos de mensajes y anuncios varios, leyendo y releyendo mecánicamente las recomendaciones para dejar de fumar y perder peso, memorizando el número de esa auxiliar que se ofrece para cuidados hospitalarios, aburrida de los patrones de las baldosas de linóleo, aburrida de los recuerdos, aburrida de estar en mi propia mente, aburrida de todo...
Creo que lo que más odio de este sitio, con diferencia, es la soledad.

Cuts

It's just that, sometimes, it is puzzling to feel such an overwhelming pain with no physical wound.
So before I can think about it, blood is running.

Journeys

Tras una pesadilla agitada que no conviene recordar, me sumergí en un sueño inquieto de valles redondeados cubiertos de hierva verde y flexible; canciones de caminantes se alzaban contra la humedad que amortiguaba cada paso, bajo un un manto uniforme y gris, resplandeciente. Entre esas brumas luminosas, cinco peregrinos sincronizaban sus voces en una tonadilla animada olorosa a verano, manzanas maduras y el dulzor de las flores que de cuando en cuando flanqueaban el Camino.

Ahora que vamos despacio

Ahora que vamos despacio

Vamos a contar mentiras,

tralará

Vamos a contar mentiras,

tralará

Vamos a contar mentiras

Por el mar corren las liebres

Por el mar corren las liebres

Y por el monte las sardinas

tralará

Por el monte, las sardinas

tralará

Por el monte, las sardinas

Estos tonos infantiles y rítmicos tenían mis sueños de nostalgia y amigos y verano. De alguna forma me he encontrado tarareando esta cancioncilla que antaño me cantara mi padre camino de la playa, y de alguna manera mi mente acaba de rescatar los rescoldos incandescentes de mi subconsciente dormido. ¡Cuánto extraño el norte! y cómo me gustaría haber acabado el viaje que emprendimos por las montañas escarpadas, los bosques cerrados por árboles delgados y flexibles, los hermosos y amplios valles de un verde que solo existe en aquellos lares...

Paula.

Aún me acuerdo a veces de Paula, tocando la guitarra de espaldas a mí, con su camiseta demasiado grande dibujando los contornos duros de su cuerpo de hueso y músculo, la curva de su espalda, el ángulo de su hombro cubierto de hebras de ondas del color de la miel sobre las torrijas, asomando entre ellos el arco puntiagudo de su oreja tímida. En mi cabeza, su cuerpo aún se balancea movido por un viento invisible, al ritmo de un atardecer de verano, acunado por un rasgueo enérgico, dulce y aún suave como ella.

Té

Es increíble el poder reconfortante del té, y sus infinitas variedades de sabores, aromas, propiedades y texturas. El té es la respuesta británica por excelencia a toda crisis emocional, y aplicable a cualquier mal físico o emocional dentro de la cultura asiática.

Dianne Setterfield (o mejor, Vida Winter) me enseñó que un té fuerte, dulce y caliente puede calmar cualquier cosa. A mí, particularmente, me gusta la sensación untuosa de la miel, la suavidad de la leche, mis manos calientes y el aroma a menta, mango o melocotón. Inmediatamente, me centro, y ya sé qué hacer y cómo hacerlo.

Y tendría que estar estudiando, pero he decidido tomarme un descanso, y aquí estoy: oliendo a té verde con menta, disfrutando de unos estampados de Yoshida y Hokusai mientras como zanahorias crudas y estiro mis entumecidos dedos, calentados por la porcelana caliente de mi taza. Está oscuro. Estoy escuchando la banda sonora de Amélie. La sensación mental es como la de tener los músculos ya calientes, ágiles, deseosos de emprender la carrera.

Pero aún me quedan dos minutos de descanso.