My immortal

Un puño me atenazó las cuerdas vocales cuando la canción invadió el habitáculo del coche. Sentí que, si abría la voca, se me rompería la voz..., y yo con ella.

No pasa nada. Poco a poco.

soy virgo, don't mind me

Ojalá todas las elecciones dependieran de una lista. La vida sería fácil, ordenada y feliz.

Feliz navidad

¿Cuándo dejaron las navidades de ser mi época favorita del año? Incluso en el hospital, echando de menos a mamá, conseguimos que fuera especial. Después de la agresión sexual, hace once años, siguió siendo especial.

Sin embargo, anoche ganó la partida el egoísmo.

No hubo árbol.

No hubo luces.

No hubo adornos.

Casi no hubo ni villancicos..

Solo un montón de estudiada frivolidad.

Únicamente cuando llegamos a Almensilla me sentí verdaderamente en familia. Desde una esquina, estudié a Pepo y a mi hermana con sus jerseys de reno tirando confeti, riendo y besándose con los ojos brillantes de ilusión. Pronto los globos, los dulces y los paquetes con sus regalos lo llenaron todo; y cuanto más lleno estaba el salón con las huellas del amor de mi familia, más vacía me sentía yo por dentro.

Y, de regalo de navidad: una punzada de envidia.

anhelos

Él me promete lo que siempre soñé: mi casita, mi boda y mi bebé. ¿Será cierto esta vez? ¿Habrá un precio a pagar por todas esas ilusiones?

líos de faldas

Ah..., suelto el móvil en la mesa y me pellizco el puente de la nariz. Claro que sí, Cris. ¿Qué esperabas?

Era obvio que Christian iría a la merienda de navidad de casa de Elena, y por supuesto que irá con otra chica. La sensación de ser reemplazable me hace tambalearme un instante, pero la descarto con facilidad; ni me debe nada ni es extraño que busque compañía, pero no puedo dejar de admitir que será un encuentro incómodo.

Por un momento jugueteo con la idea de no ir, pero eso sería cruel e injusto para con Elena. Raro en mí: quiero verla. Y a Roberto, las Anas y a Chema. Me tomaré un café, seré cortés, desearé felices fiestas a diestro y siniestro y poco más...

¿Verdad?

Jelly jelly

Tengo que reconocer que habría sido mucho más fácil quedarme como estaba. Tomar la decisión difícil va contra mi naturaleza, y por eso aquí estamos, a estas alturas del mes, del año y de mi vida: lidiando con situaciones conflictivas, con sentimientos y emociones que me arrojan ácido garganta arriba y escuchando voces mentales a las que no sé ni ponerles nombre. O quizá no quiera.

Agh. Qué asco.

odas al amor

Me gusta mucho buscarle en cada historia de amor que leo. Que sus miedos sean los de Marín, y su romanticismo, soñador a la par que seguro y decidido, coincida con el del cocinero de aquel libro sobre amores más grandes que el mar. Me gustó enamorarme sin darme cuenta, como Mr. Darcy, y encontrarle en todas partes, sin buscarle, como Heathcliff. Hasta poner límites y condiciones al amor, cono hizo Coco, se me antojó bonito con él.

Me gusta soñarle en prosa y encontrarle en versos de amor y nostalgia. Pizarnik ya suena a él, pero también lo hace un poco Allende. Los libros jamás se hicieron eco de mi corazón como lo han hecho desde que le conozco. La música solo es suficiente cuando es él quien me canta.

F en el chat.

Hay cosas que me gustaría contarte, pero ya no puedo. Bueno, a ti no: a quien eras. Echo de menos dormir en tu pecho huesudo, y tus larguísimos dedos perdiéndose en mi pelo. Echo de menos correr contigo, mi gacela, y contarte la vida y ser tu lapa, y escucharte idolatrando lo rarito que en el fondo sé que eres. Echo de menos llorar en tu abrazo y encontrar al mejor guía y consejero en ti.

¿Sabes? He encontrado a alguien que me hace sentir un poco así, como tú solías. Alguien que me hace reír muy alto, a carcajadas, a boca llena, a mil tonos y hasta el hipo. Alguien que habla, piensa y siente parecido a ti. Es la primera vez desde ti que puedo estar todo el día junto a alguien, y no cansarme de su presencia. ¡Ah! Qué lindo es cuidar, qué familiaridad tan agradable. Me pregunto qué pensarías de él, si le conocieras.

Creo que esta vez he acertado y quiero pensar que me ganaría una de esas preciosas sonrisas torcidas y un brillo de aprobación en tus ojos de café.

Seguramente habría hecho las cosas mucho mejor si hubieras estado ahí para acompañarme. Me encantaría, asimismo, formar parte del momento tan bonito que estás viviendo. ¿Estás ilusionado? ¿Tienes miedo? Todo podría ser muy, muy distinto. Me encantaría poder echarte de menos como si fuera la primera vez que nos separamos, que vuelva a escocerme la piel que no te toca. Me encantaría ayudarte en tu mudanza. Me encantaría organizar una comida para celebrar tu hogar.

Pero supongo que solo queda esto. Dos desconocidos un poco anhelantes.

Deep waters

Y el mundo sigue girando.

Las lágrimas se secan, las penas se adormecen y el dolor se transforma en nostalgia.

Como si llevara demasiado tiempo bajo agua, respiro tímidamente en busca de aire, con miedo a llenar los pulmones del todo, por si aún sintiera el constreñimiento en las costillas.

Coffee's getting cold.

Por aquel entonces, con el corazón en un puño y sin entender el porqué de tanta pena, pensé que lo tenía todo: familia, hogar, risas, trabajo, aspiraciones..., el futuro que quería al alcance de la mano, pero resultó que era solo un espejismo. 

Change is the only constant

Sin tregua, dando tumbos con el cuerpo raro y la mente ausente, sintiendo el corazón revuelto y triste.

Supongo que ya tengo todas las confirmaciones que cabría esperar. La esperanza de cambio ha mutado, o ha desaparecido, qué sé yo.

De momento..., entumecimiento.

quieta... y quizás, sí

Tuvimos muchas maneras de hacernos daño mutuamente, es lo que pasa cuando las cosas empiezan cuando no deben hacerlo; sin embargo, él respetó todos mis límites... Salvo uno. 

El día que regresó, pasamos horas sentados en un poyete de piedra. Sentí que me merecía una explicación y quise ofrecerle la oportunidad de vaciar su alma de todo peso. De verdad que no iba a darle ninguna oportunidad más, pero entonces..., entonces, Cristian me besó. Sin permiso. Y después de dos meses sin sentir nada en absoluto, el cosmos entero estalló en ese breve piquito robado de mis labios y un tsunami de amor me hizo tambalearme.

No, era evidente que nunca mandé sobre estos sentimientos.

Lo empujé lejos de mí, con más miedo que rabia, pero con fuerza igualmente. Él levantó las manos como si se estuviera enfrentando a un atraco a mano armada y el pánico coloreó su expresión.

Unas doscientas disculpas llenaron el frío aire del anochecer de aquel viernes, 12 de enero.

tranquilo Bobby, tranquilo

No me disculpé por amar a la persona errónea, imaginen ustedes a la indicada. ¡Repúdienme si quieren, no me importa! Yo solo sé que hace un año no le tenía, y ya no pienso seguir sufriendo por terceros.

He took me to a place where my senses gave way

Qué bonito ese nudo de piernas, la prisión de carne blanda, de caricias, de suspiros, de jadeos que calentaban la piel, qué bonita tu mano pequeña y suave rodeándome el cuello, ese "te quiero" que retenías cuando te deshacías, esa vulnerabilidad que rápidamente cubrimos con sábanas para que solo nuestros ojos pudieran verla.

Rotísima

Hace un año de la ruptura más dolorosa de mi vida. Reviviré ese momento en mi cabeza durante algún tiempo más, lo sé, aunque él me siga cosiendo las heridas poco a poco.

Pero bueno, ahí vamos. Es el tema de esta temporada: aprender a perdonar.

Hay noches.... y noches.

Soltándome el pelo,

Tú mirándome

Me desvisto...

Claves

Hace tiempo que este no es un lugar seguro. Que tengo secretos hasta con mi blog, me callo cosas y trato de ser considerada.

Sin embargo, estas fechas me remueven. Por multitud de razones, sí, pero en especial porque hace casi un año de la ruptura más dolorosa de mi vida. En aquel momento no escribí demasiado acerca del cómo, por motivos obvios que ya no tienen razón de ser; y hoy, que al fin puedo hacerlo, me atemoriza. Hablar en clave ya no es suficiente.

Stick season

Ah, qué ojos tan claros, qué sonrisa, qué voz que acaricia... 

Déjame soñar, una noche solo, que las cosas son diferentes para mí, que no estoy tan rota, que puedo sentirlo todo. Aunque luego se rompa el hechizo y siga siendo un mal momento, un mal lugar, un espejismo.

Permiso, gracias.

Esto es un recordatorio para los momentos de duda:

- Tienes permitido irte, incluso si le amas

- Tienes permitido cansarte de esperar cambios que nunca llegan

- Tienes permitido continuar con tu vida cuando no hay buenas razones para quedarte

- Tienes permitido rendirte cuando sientes que ya lo intentaste todo

Si te has entregado, has esperado y has luchado y aún así no obtienes de él lo que necesitas, es hora de ponerte en primer lugar. Las cosas buenas solo llegarán a tu vida cuando dejes ir todo lo que no es para ti.

Feliz no aniversario.

    Después de un par de días reprimiendo una fecha que tendría que haber sido bonita, ahora, en este instante, quiero regalarme unos minutos para sentir la pena y la pérdida.

Hoy debería ser nuestro aniversario. Cuatro años. Una parte de mí quiere estrangular a mi Yo de 23 años por haber cogido el teléfono aquella noche de insomnio, pero eso no sería justo. Ella no sabía, ella no tenía la culpa, y no todo fue malo. Esa es la realidad. Por eso duele tanto ahora, y por eso me costó tanto soltar: yo solo pedía un día más de estar con él, de dormir con él, de acompañarle, de escucharle, de besarle y de hacer el amor. Mira que Cristian me dijo que alargarlo no iba a ayudarme, y tenía razón, y al final terminé soltando tan poco a poco que no hice más que causar una agonía infinita para todas las partes.

Algo me decía que ahí no era, para qué mentir, pero me negué a escucharme. Aposté por Diego, pensé que sería diferente; pero tampoco diré que me falló, porque siempre demostró que sabía querer mucho, pero muy mal. Me fallé yo misma con idealizarle y crear una excusa para quedarme y, aunque eso dolió, más duro fue perderme a mí mismo por alguien que no valoró lo que le ofrecía.

Ahora me siento desnuda y perdida. En el fondo sigo esperando que aparezca en algún momento y que todo sea como si nada hubiera ocurrido, pero ya no puedo olvidar lo que sé. Una vez que lo he visto, no puedo fingir que no.

Estoy cansada de echar de menos ese ratito más, ese día más, esa noche más, esa cita más; todas esas cosas que ni llegan, ni van a llegar. Estoy cansada de tanta nostalgia, de querer y no poder. De sentirle en mi casa, en mis cosas, de soñar con su olor, de recordar esto y aquello que le gustaba, de no poder hablarle como antes, como siempre. Estoy entumecida de rabia y amor y despecho y silencio.

third space

Es interesante cómo una persona puede influir y transformar tu forma de amar, como una suerte de Third Space, como la cualidad interpretativa de una realidad compartida, que no es otra que la lógica de dos corazones diferentes que comparten la misma emoción en el mismo momento.

Y qué suerte. Verdaderamente era casualidad y era coincidencia, pero creo que ninguno lo sabía. Y solo ahora empiezo a entender como cada uno de los amores de mi vida ha influido realmente en mi humanidad.

me envenena tu amor

De mi agenda. 19 de mayo de 2024

Parece que puedas oír mi llanto ahogado contra la almohada.

Y ahora, ¿Qué hago yo con este amor? ¿Con esta rabia? ¿Con mis anhelos? ¿Con echarte de menos? ¿Con nosotros? ¿Con mis ilusiones? Sin ganas ni fuerzas, ¿cómo me levanto yo, cómo me reconstruyo?

Solo hay negro y denso y ácido odio dentro de mí. Palabras hirientes a borbotones en mi boca.

Me consume tanto.

Me mata por dentro, como veneno.

Postcard

Pensaba que no había cotas de sufrimiento más altas, pero él ha demostrado una vez más superarse a sí mismo haciendo daño. Desde luego, si sobrevivo a esto, sobreviviré a cualquier cosa.

En las últimas horas, su apisonadora emocional me ha granjeado el desprecio de mi familia, una linda postal de una familia feliz que no era ni tan unida ni tan alegre, la humillación de llorar en el trabajo, una noche más de insomnio y llanto y una ristra de arañazos sangrientos en el antebrazo.

Cristina, entérate de una vez. Esto es él: ansiedad, sufrimiento y miedo.

Nagori

Mañana es un día aterrador. Tanto si estoy aquí para ver cómo vacía mi vida de su presencia como si me marcho y vuelvo para hallar soledad, silencio y huecos en blanco, mañana será otro golpe más en esta gigantesca ola de lágrimas.

Mi armario sin su ropa.

Cajones vacíos.

No me cabe más desazón ni más miedo ni más enfado ni más frustración que la de anhelar esos sueños que ni han sido ni serán.

Me rompo.

Me rompo.

Me rompo.

¿Cuándo se va a acabar?

nadie más

" Voy a cuidarte por las noches,

Voy a amarte sin reproches 

Y aunque existan mil razones para renunciar...

No hay nadie más "

finales felices

Ojalá sepas mirar pa dentro y revisarte en serio.

Ojalá aprendas a aceptar, perdonar y soltar.

Ojalá te des cuenta de que ponerme verde, aunque comprensible, solo te envenena a ti.

Y, por favor... No engañes a nadie más, ni siquiera a ti mismo.

Tormenta

Y empezó a llover. Me vi sola en el salón, la casa organizada y limpia. El viento silbando profusamente fuera del edificio.

Un raro día libre.

Sin él. Sin plan. Sin abrazo. Sin mimos entre las sábanas limpias. Sin maratón de Love is Blind. Sin acompañarnos mientras hacemos cualquier otra cosa.

Sin él.

lo más básico

Una noche, arrullados por grillos, le conté que estas palabras eran la sangre de las heridas que no se pueden ver.

Él me miró, casi sorprendido, y me dijo que realmente tengo tinta en las venas.

Iron & wine

Lying in my bed I hear the clock tick and think of you

Caught up in circles, confusion is nothing new

Flashback...

Warm nights almost left behind

Suitcases of memories, time after

Sometimes you picture me and I'm walking too far ahead

You're calling to me, I can't hear what you said

And you said 'go slow'

I fall behind the second hand unwinds

If you're lost you can look and you will find me

time after time

If you fall I will catch you, I'll be waiting

time after time

Turn off the lights.

     Me rompí, me perdí. Ya no sé quién soy. No me reconozco en lo que he hecho.

No merezco nada, ni siquiera vivir. Ojalá me ocurran todas las cosas malas de este mundo.

Ojalá la vida me la pague.

Ojalá me quede sola, así no haría daño a nadie más.

¿Y si la vida se apagara?

Ojalá saliera el sol.

    ¿Cómo sintetizo...? A veces el problema no es sentir demasiado, sino no sentir nada en absoluto. O no sentir las emociones correctas. Por hoy ya nada importa; llueve, Leia me ronronea bajo el brazo izquierdo, mis dudas y mis miedos están sepultados en el calorcito agradable del alcohol. Está bien así. Let's call it a day. Mañana será más bonito.

Ojalá saliera el sol...

Caca de cambios

Diosito, si estás ahí, ampárame. Ayúdame, por favor, que la que se me viene encima es grande.

Grief

¿Que si he superado tu duelo?

No.

Echarte de menos vivirá en mis huesos, bajo mi piel, deseando salir a borbotones.

¿Hay algo de justificación en eso? ¿Lo he idealizado?

Qué importa... 

Nada fica

     Recuerdo que la noche del tres de enero me eché a llorar. Diego no estaba. Me desperté en plena madrugada con el alma hecha trizas y un sabor en la boca de algo que nunca había probado. Me miré al espejo y no reconocí el rostro deformado que me devolvía el cristal.

Su nombre me llenaba los labios, los pulmones, el dolor que vivía en mis huesos.

Ahora quisiera volver atrás y decirme que todo pasa.

Kintsugi

    Este año me he roto tantas veces que pensé que no sería capaz de reconstruirme y seguir. Pero ahí voy: avanzando.

Una vez más y casi sin querer, sintiéndolo todo y viviendo para contarlo, con mis grietas doradas.

Libros, libros, libros...

     Me gusta especialmente leer libros que me recomienda la gente que me conoce, porque no solo me encuentro una historia, también lo que otros han visto de mí en el texto. Hay una suerte de intimidad entre las páginas que me hace sentir desnuda ante la mirada ajena: "este libro me ha hecho pensar en ti".

sentir lo intangible

Pensaba que hacer el amor era fácil, hasta que me deshice de amor. En caricias suaves, en dulces roces, dientes, sonrisas y bamboleos. En ritmos sincopados, yo perdí fibra, color y materia, y me quedé solo en carne temblorosa, en el aire de los jadeos y suspiros con los que nos calentábamos la piel.

Crew

Y aunque ya no importa, ya no significa nada, llevo la crew en las manos. Uñas color tuquesa, o aguamarina, o neón (nunca lo supimos) que otros dicen que son mar y yo digo que son recuerdos felices.

Solo tú sabrías reconocer por qué, pero no las verás, así que qué más dará. Sigo haciendo esos pequeños gestos que son como guiños tristes a lo que fuimos, como una suerte de luto nostálgico. Siento que solo así me reconozco en echarte de menos y hago más humano al ser en el que te has convertido, recordándome que puedes ser bueno a veces.

Los duelos son así: largos, desiguales, intensos a veces, sumamente engañosos. Ya no tengo que hacerme la orgullosa y fingir que no te quiero, que no me duele, que no me arrepiento y a la vez no cambiaría nada de lo acontecido.

Una puñalada duele menos...

Reflexiones de los últimos dos meses

Él dijo cosas tan bellas que me perseguirán de por vida, porque es lo que pasa

con lo bello, que sientes la necesidad de encadenarlo a ti con la intención de que

dure más tiempo. Sin embargo, no hizo nada con ello: con la admiración, con la

atracción, con la ternura… No hizo nada. Y no hacer nada, dejar que la vida siga

su curso, es la forma más efectiva de matar el amor. Incluso el propio.

Decisiones

     Hay una rara felicidad que se presenta en forma de recuerdo, pero que nunca es una experiencia directa, cada vez que me siento en el office a trabajar una mañana. El sol se cuela cejado y proyecta en la pared las sombras de los barrotes. Hoy parece primavera, pero huele a otoño en Japón, mientras escribo y escribo y leo y sigo leyendo, mi cabeza en menesteres mucho más tórridos, preocupantes y acuciantes..., y aún así se detiene a escuchar a Bon Jovi en la radio de un patio vecino.

¿La felicidad era esto?

Grito de auxilio

Lloro. Ríos de lágrimas surcan mi piel en distintos ángulos buscando mi nariz, el precipicio de mi mandíbula o los oscuros entresijos de mi pelo. Lloro de dolor por haberme perdido, por el daño causado, casi por cualquier cosa. Lloro por la comodidad que he perdido, lloro porque era la historia de amor más bonita del mundo y ya no sé si volveré a contar que empezó con una llamada de teléfono, una madrugada de viernes como esta misma, y entonces el cielo empezó a brillar con luces nuevas. Rindo luto a todo aquello que soñé con desespero y que ya no sé si será. Honro las grietas monstruosas que ahora decoran mi corazón.

Un día fue bonito. Un día me aferré a este hombre como mi salvavidas y pusimos los cimientos de un hogar. Fue divertido elegir los primeros muebles, la decoración, los cartones de "pingüino jefe" y "pingüinita", las mañanas de gym juntos, los maratones de sexo, las excursiones a la montaña, las tardes de peli. Cuándo pasamos del sueño a la pesadilla, no lo sé.

He perdido autoestima, sueños, tiempo y valores. He perdido energía y vida. Estoy destrozada, sé que me lo merezco, pero Dios mío, por favor, tenme misericordia.

The Jelly Shake

 I would say that life has a way of hitting us with something repeatedly, until we learn the lesson that we were meant to learn - And it you don't want to look at it like a cosmic meant-to or purposeful causality, just bear in mind that you'll keep facing the same issues until you solve the problem and learn from it.

I figured this one out while rewatching Up!, you know, that Pixar movie that went viral because of its portrayal of Carl and Ellie's relationship. I saw how Carl made Ellie his entire life and lost himself to that relationship... not because she demanded it, but because he willingly gave in his entire identity for that. So, when Ellie is gone, there's no more Carl, he's just a shell until he figured out a way to create a new life for himself through adventure.

I want to figure out who I am. Who's Cristina when she's not someone's daughter, sister or girlfriend. You'll always be a part of that, but not the only part anymore.

Wake up, you still got a life to live.

Óleo de mujer con sombrero.

Ayer volví a decir tu nombre y me quemaba la lengua como el primer día que supe que no eras lo que debías ser.

En Óleo de mujer con sombrero, Silvio Rodríguez dice que los amores cobardes no llegan a amores ni a historias, se quedan ahí y ni el recuerdo los puede salvar.

No sé tú, pero yo aún recuerdo lo que nos pasó todos los días. He hablado de ello demasiadas veces, y siempre llego a las mismas conclusiones: no puede no ser amor. No puede no ser una historia. No puede ser cobarde.

Lástima que nosotros sí lo fuéramos.

Levedad.

Nada. Nada pasa, nada queda, nada importa. Días llenísimos de un vacío insoportable.

Just a little bit longer.

     Me enamoré de ti cuando y donde menos lo esperaba, con la certeza de quien visita un lugar muy conocido después del fluir tranquilo del tiempo y descubre que aún sabe recorrer sus calles y reconocer sus cuestas.

Recibí tu beso como quien experimenta las esperadas primeras gotas de una tormenta de verano, con alivio e ilusión por lo desconocido, aunque lo haya vivido cien veces.

Te acogí dentro de mí al igual que un hogar recibe la primera visita de una pareja enamorada, floreciendo en cada rincón de mi cuerpo, echando raíces con un amor que se derrama abundante y denso dentro de mí.

Por eso sé que compartiremos desayunos, cama, sueños, esperanza y vida. Con el apetito de dos niños que crecen juntos. Sé que te daré el sí con la calma de haber encontrado mi hogar, en un mundo que por fin gira en la dirección correcta.

¿Qué narices estoy esperando?

 Todo parece ir bien, pero algo me falta en esta espera incierta de vida, de risa, de chispa. El interludio entre una soledad mordiente y otra es lo que dibuja un brochazo en los días que se suceden en vertiginosa carrera en medio de una vorágine cíclica de pena, más pena y vuelta a empezar. ¿Qué me espera al otro lado? ¿Dónde está ese final que espero? ¿Qué sentido tiene la vida?

Naturaleza encendida.

    En un jardín donde la luz de una luna creciente quedaba totalmente eclipsada por una marea de focos  coloridos y humo artificial, todo parecía un poco irreal. La música hacía ecos inesperados, creando la ilusión de silencios densos donde en realidad abundaba la gente y el barullo.

La compañía-lapa adosada me cohibió, y este hecho me permitió una cierta introspección, una suerte de análisis de escenas casi novelescas e irreales.

Frente a mí, la sombra de una pareja se recortaba contra un foco de haces anaranjados, cálidos como la luz dorada del atardecer en invierno. Él la abrazaba cerca de sí mientras plantaba un sólido beso en su boca riente; ella estaba arrebolada, los ojos escondidos en la telaraña de arruguitas de sus pómulos, irradiando felicidad. Ese revestimiento de alegría y dulzura parecía hacer magia con su apariencia total y absolutamente anodina. De pronto olí los azahares provenientes de las calles de la ciudad primaveral, extramuros.

¡Ah! Qué entrega, qué espontaneidad, qué dulzura.

Y nada más.

La sombra de un error del pasado alimenta aún, a todas luces, el latido amargo de noches como la de ayer.

too much to ask

Es como un balazo, pero no uno certero, no: el proyectil se ha deshecho en metralla y cada fragmento es un tipo de dolor único, lacerante e igual de intenso que el propio disparo. Eso es el fracaso. 

¿Se me desmoronan así todos mis sueños, mis proyectos?

odd views

El paisaje es eso que se desdibuja a tu alrededor, lo que tocas y miras, pero ya no tiene las mismas connotaciones. Juraría que tiene otro color, otro sabor y hasta diferentes texturas, solo porque tú concentras toda la luz de la imagen.

Solace

Abrumada, quizá esa sea la palabra. Abrumada de tanta soledad, de tanta pena, de tanto llenar mis días de nada. Agobiada de desplantes y malas caras, viviendo mentalmente en una duna de San Bruno, junto al mar. Mi mar.

just a little bit longer

¡Mírate! Llenando mi enero de primaveras...

Me pregunto...

Me pregunto si el mar se cansará de batir contra la arena, de llevar barcos a cuestas, de soportar baños y crema solar y obsevar amores y llantos en sus orillas...

Fantasma

¿Cuántas lágrimas vas a costarme, Dios mío?

Gupi

Desde que supe que existías juro que me cambió la composición de las células. Yo estoy hecha para quererte, no hay más. No soy tu madre, pero haría cualquier cosa por ti, por tu bienestar, porque esa sonrisa tan dulce sea eterna. Naciste, y no tuve miedo de sostenerte, tu peso en mis brazos siempre fue reconfortante. Dormirte siempre será lo más relajante que me haya ocurrido; verte crecer por días, la suerte de mi vida. Tu primera vuelta sobre ti misma para ponerte bocabajo, tus primeras risas, tus balbuceos, tu primera comida y hasta que empezaras a sentarte se convirtieron en lo más alucinante que haya visto, como un meteorito cruzando el cielo.

Luz de mi corazón, si supieras cuánto te quiero.

Magia

Una canción a media voz, emoción contenida, infinita dulzura. Un sueño nebuloso en los confines de la memoria, intento asirlo para vivir en él... Siempre hubo demasiada magia.

Navajita plateá

Yo ya no quiero recordarte

Ni siquiera ni un momento

Pero llevo tu imagen clavá en el pensamiento...

qué podemos hacer

Cuando crees que ya no puedes caer más bajo ni sentirte peor, empiezas a verte morir. El dolor de la piel ya no constituye ningún alivio, y entonces empiezas a aferrarte fuerte al volante cuando conduces, con tal de no buscar un apagón rápido.

Pensé que eso era lo peor, pero el pánico real llegó cuando empecé a sentir que el suicidio me persigue como un destino ineludible que solo puedo retrasar hasta que ya no me queden fuerzas. La depresión me roba las ganas de luchar y las pastillas empujan contra esa marea oscura con tenacidad. 

Es una guerra de desgaste que no gana nadie.