Domingo por la mañana.

 Reflexiones de un domingo por la mañana: hoy voy a comer con unos amigos (& co., entiéndase por "company" sus respectivas parejas sentimentales) de mi marido. Hasta ahí poco que reflexionar; pero donde yo preveía un plan tranquilo de almuerzo, solecito y buena conversación, los hombres (marca registrada) del plan tenían una idea bien distinta, y cito, "que nuestras mujeres se queden tomando café y nosotros nos vamos a jugar al fútbol"

De pronto, mi plan de domingo se transformó en una de esas comedias españolas rancias de hace quince años, protagonizadas por cuarentones frustrados que sueñan con veinteañeras (como yo, irónicamente) que les calienten las camas, y esposas florero aburridas. El machismo intrínseco de la imagen mental en su asignación de roles me pilló con la guardia baja, pero más aún lo herido de mi orgullo. ¿Cuándo he dejado de ser la que se amarra el pelo para jugar? ¿Cuándo me he convertido en una esposa florero aburrida y chismosa? ¿en qué momento he decidido que lo que tengan que decir y que aportar esas mujeres vale menos que perseguir un balón plastiquero con un grupo de gorilones sudados?

Tsk... he traicionado al feminismo. Pero eso no evitará que me vista para matar, I guess.

No matter how far.

 It's been the first one in a while, I shall admit.

I could have hidden it like I used to, but I didn't quite see the point and it was all over me before I knew it, brefore I could think it any further.

Pain, fear, nausea, blur, panting. Help.

I could have wondered why he seemed so poised in such situation, but I didn't. I was focused on breathing. Now, under the light of a new day, it seems pretty obvious he's been in this kind of situation before.

I could revolve in my own guilt and continue this cicle of self-disruptive feelings and intrusive thoughts, but I shall not. My sister's words still deafen me,  I'm sick and wont probably make it very far if I go on like this.

I erase any pleasant emotion or activity from my to-do list; I just do. Without realizing it.I could end up like my mom. I will miss all good stuff in life. 'You will end up in a hole'

There's still a heavy weight on my chest, but I can breathe now. I can eat something warm and try to concentrate. I can try to keep going, swerving, swifting, drifting away..., I know he will find me and bring me back.

I survived the day. I'm alive.

Superado no, superadísimo.

    Te desvaneces. Poco a poco, la extrañeza de no recibir tus mensajes se desvanece, junto a todo lo demás. La añoranza por las personas a las que quise, se va. La resignación, también; ¿Cómo fingir que no sabía lo que iba a ser de ellos y de nosotros? Ingenua de mí, si alguna vez pensé que algún día recuperaríamos algo lo perdido.

Ojalá pudiera saber cómo estás y qué te ronda la cabeza. Cuando pienso que lo tengo más que superado, me asaltan la nostalgia y la pena, incluso la rabia. Porque no has querido quedarte, porque dices que me echas de menos pero de tu parte solo encuentro silencio, porque no esperaba recibir indirectas de ti, como dardos envenenados lanzados al aire como quien no quiere la cosa, hacia un espacio que, casualmente, ocupo yo. Cuando pienso que no quedan de ti más que recuerdos, apareces en mis sueños, o entre las brumas de una canción, o en una fotografía. Incluso, paradojas de la vida, en un par de lágrimas que intenté retener, en la cama, junto a la persona con quien la comparto. No sé si verdaderamente quiero que te desvanezcas o temo que lo hagas.

Ojalá pudiera o supiera dejar de preocuparme porque estés bien, a pesar de los mordiscos de nuestras últimas conversaciones pero, bien pensado, siempre he creído que tenías la habilidad de hacerme mejor persona. Es un aspecto que evidentemente necesito en mi vida, como perra cínica y rencorosa que soy, o, como tú dirías, fría, dura y poco empática..., pero buena persona (en el fondo)

Espero lograr suavizarme con el tiempo, es todo lo que puedo prometer. Llegará un día, confío, en que me importen menos tus dentelladas en mi corazón y me quede con el sabor remoto de tus dientes en la piel.

Jealousy?

     Respira hondo y procesa. Piensa. Paladea el sentimiento, agrio, las palabras, ácidas. Comprende, metaboliza, racionaliza..., que es algo que ocurrió antes de vosotros. Antes de ti. Que fue una historia, y seguro que fue preciosa, pero ya no está y ya no va a estar.

Deja de pensar, soñar, buscar, leer. Deja de torturarte. Es otra vida, una línea temporal alternativa y diferente con dos personas que pudieron funcionar y no lo hicieron. Ni él es la misma persona que ves ante ti, ni ella y tú sois la misma persona, ni te quiere menos por haber amado antes de conocerte.

Tú, ¿qué podrías haber hecho? si cuando ellos ya existían como unidad, tú recién aprendías las tablas de multiplicar. ¡Qué digo! si cuando separaron sus caminos, tú andurreabas feliz porque ya te dejaban ir a desayunar fuera en los recreos del colegio. ¿Contra qué compites? ¿por qué te comparas?

Ay..., cuánto te queda por aprender. Has saboreado el dolor de una ruptura sin haber conocido los celos; y menos unos tan remotos, extraños e incomprensibles como los celos por alguien que existió, pero que ya no está, y que se llevó todo consigo. Si algo hay claro en todo esto es que la única que tiene sentimientos en esa relación... soy yo.

Proposals.

Su rostro cansado adquirió una apariencia mucho más tranquila tras unos minutos. Las cejas, arqueadas sobre los ojos, las pestañas proyectando una tenue sombra sobre la miríada de arruguitas que recorrían sus párpados inferiores, cada vez más amoratados por la falta de sueño, hacia las comisuras de los ojos. Adoro cómo esas marcas se acentúan sobre la piel cuando sonríe. ¿Hay algo más precioso que un tatuaje para recordar lo mucho que has sonreído? 

Frunció los labios, como siempre que balbucea en sueños. En ese momento, sin embargo, el enunciado que se deslizó por entre sus labios con claridad me pilló con la guardia baja:

- ¿Quieres casarte conmigo?

"Yo ya estoy casada, tonto" respondí para mis adentros, "solo falta una firma en un papel".

- Claro que quiero, mi amor.

Sus labios esbozaron un amago de sonrisa, con lo que un hilillo de saliva se abrió paso por entre su barba entrecana, casi arrancándome una risotada.

Goals de los 23.

 Hoy he dormido en mi cama, en mi piso, con mi marido.

That's it. That's the entry.

The Contract

A decir verdad, no habría sabido decir qué rezumaba más luz: el sol de mediodía que refulgía al otro lado de los cristales de nuestro nuevo apartamento, o sus ojos expectantes. ¿Qué sientes? me repetí la pregunta, tratando que localizar algún sentimiento dominante, de entre todos los que campaban a sus anchas por mi cuerpo; había algunas emociones más potentes que otras, de aquello no cabía duda, y cuando sentí que me escocían los ojos con lágrimas de alegría, me avergoncé de mí misma.

Acabé escondiendo el rostro en su cuello, y en ningún momento me había sentido más en casa que en aquel.