Holding on for a miracle

Everybody get's tired at some point. It's easy to get bored when your life gets reduced at the very same points and procedures all the time. Wake up, run, work, run, workout, run, eat, run, count calories, run, clean, cook, keep running, run some errands, get back...'sleep'... and repeat. Always late, always breathless, always chasing, constantly worried.

I'm too young to be this tired, indeed. Tired of being sad, defeated by my own bloody mind. Tired of being tired, sleepless, sick of making such huge effort with everything. Tired of being skinny and hungry and weak all the time. Tired of the same memories, the same nightmares. I feel old. I feel hopeless. It's like... I'm too lazy to live one more day like this.

Tired of looking ahead and finding no good reasons to keep going. Just more dull boredom and endless efforts awaiting.

I wish I could just give up already.

¡Adiosi!

Es una realidad que nunca he tenido buena suerte con mis amigos, como lo es que siempre hay dos responsables en cada lado de la historia. Yo soy orgullosa, cabezota, competitiva, dejada. inoportuna, un desastre leyendo a la gente y, peor aún, escogiéndola. Me llevó un tiempo darme cuenta de que mi constante interés romántico en gente que me maltratase, o bien física, o bien psicológicamente, era perfectamente trasladable al tipo de influencias negativas que potenciaron durante mucho tiempo lo peor de mí como presuntas amistades.

Por consiguiente, y de manera también perfectamente análoga, siempre me las arreglo para separar de mí a las personas que merecen la pena, tanto en el ámbito amoroso como en el campo de las relaciones "amistosas". Me pregunto por qué y cómo me las arreglo para que siempre sea así; pero tampoco me preocupa demasiado. Hace tiempo, después de mucha pena y más soledad todavía, decidí que no quería ni necesitaba amigos, solo gente con la que salir de vez en cuando si estaba aburrida. La gente se volvió irrelevante para mí, y cada vez que alguien me incomoda o me inoportuna, lo tacho de mi vida. Decidí que, mientras tuviera mi núcleo duro, tendría todo lo que me hace falta para ser feliz, un grupo selecto de personas por las que daría la vida y que sé que darían cualquier cosa por mí. No quería más.

No quiero más.

Esto es solo otra persona que se marcha.

Que te vaya bien. Si algún día necesitas algo, ya sabes... búscate la vida.

Hybris.

I am... relapsing. Falling back into the same patterns. Lying once again, trapped in the same vortex of obsessive thoughts, somewhere dark, some place dyed in anxiety colors. Yellow. Orange. Black. Too bright to look at, blinding me from seeing the truth, the logic, the Health.

Some place where there are only flaws. You are disgusting. You are weak. You don't deserve joy. You could do so much better. You are wasting your time, your energy, your potential. You must be punished. You didn't earn basic survival, so just... don't eat, don't sleep, don't rest.

This place is so cold, my bones hurt, even though they are not sticking out as much as they used to. I'm cold, alone and I'm not trust worty. I've deceived and dissapointed everyone I cared about, in their words. Liar. Bad sister, bad daughter. Lacking empathy and consideration, because I'm barely human. Who are you to make people you love worry? Why are you so dumb? You should be beyond this.

Life is heavy and I'm wearing off. Fading. Wildy told me once you only fall down to come back stronger, but just like Sisyphus and the boulder, I'm too tired to keep on pushing forward. I can't see the top of this steep mountain anymore, if I ever did. But there I go again, hubristic if anything, willing to defeat destiny itself... Stubborn? Stupid? Proud?

Black holes and Revelations

Creo que una parte de mí aún esperaba un milagro. Las expectativas son, ciertamente, malas; y el "todo saldrá bien" no siempre es tal.

Aún después de haber llegado hasta aquí, vacío el asiento a mi lado en el avión, creo que una absurda parte de mí tenía esperanza de que ocurriera un raro y loco milagro a lo Hollywood, con carreras por el aeropuerto y grandes gestos imposibles. ¡Ay! Qué mal educadas estamos las mujeres...

No one.

Still I feel sad, though.

The problem it's not being alone itself - that I don't have any issues with. I'm extremely independent and believe in my own skills on everything. I mean..., if I made it to rent a place or get an insurance in Japan, what makes people around me believe I can not spend a few days in the United Kingdom (whose language I actually speak) by myself?

No, loneliness is indeed not what makes me sad. I guess part of it it's just the effort I've input onto this trip-gift; I never imagined it would end up like this. If only I could have guessed...

Part of it relies in the fact that I've fantasized too much about it. I always fall into the same mistakes all over - all these past months, every time I had a fight with Dani, every time a rude customer crossed me, every time I got called out by my boss or a coworker, every single time I controlled and denied my feelings for Helio, I mentally caressed the idea of going away with my boyfriend, as he is also my safe space. I leaned on to sharing some time just the two of us, away from work, away from the move, away from family. I fed an idealized image of us chatting, eating together, walking around, laughing, taking pictures, creating memories, having sex and cuddling to sleep every night.

Also, for the fist time ever, I felt that I had no one. No friend or mate to come over. But it's worse knowing that I deserve this, I made it myself through my depressiond and subsequent isolation.

I did not allow myself a single tear on this, not a single sob came from me at any point of the last... two, three weeks? But today I'm just breaking apart. Today's just one of those rough, bad days; as nothing's appealing anymore. Not this trip, not my job, nor moving out, nor my masters, nor my future.

The words I should have never swallowed.

When did I start measuring my words, my tone and expressions?

I crated this space from scratch, using the perishing leftovers of an old blog, born in 2009 from my notes on a dream diary. I created this account to be my safe space, to watch me grow through the years.

Maybe giving some people access to my most intimate feelings was not such a good idea, as their feelings started meaning more than mine. Maybe I should refrain from sharing certain things.

All I know is that I'm a volcano of feelings, and my outbreaks are vile and violent. Part of getting more mature implies letting the lava run beneath the surface, changing the engines of my functioning system; but we all need to be able to just dive into the outburst of our emotions sometimes.

Perhaps it's a good thing that I get to travel on my own for once. This could be a good chance to be alone with my thoughts and get a fresh start from all the stress of these last few months.

Love

Nos hacen creer que hacer el amor se reduce a follar despacio y besarnos mucho, pero los que lo hemos hecho alguna vez sabemos que el amor solo se hace unas pocas veces en la vida, pero todas y cada una de ellas te marcarán por dentro con una huella indeleble, indestructible.

A hacer el amor se empieza no desnudando el cuerpo, sino el alma. Quitando las capas del pudor, de la vergüenza, despellejando cada una de las protecciones adicionales de las que pudiéramos disponer por la propia salvaguarda y dejando los sentimientos en carne viva. A hacer el amor se empieza con vulnerabilidad, con miedo, con inocencia, con un "te quiero" ardiendo en la lengua, abrazando la posibilidad de que el rechazo o el abandono merezcan la pena por unos sentimientos tan bonitos. El amor se hace también en la confianza, la imperfección, el cabello enredado, los ronquidos y la babita de la siesta, en pretender que el otro te ame con todos esos detalles que no te gustan y te hacen humano; se hace en los esfuerzos por ponerse guapo para el otro, en sonrojarse ante la expectación, en vestirse bien mientras uno desea ser desnudado.

Por eso, mi vida, podemos hacer el amor cada día y a cada momento, solo con dedicarle un pensamiento preñado de cariño y de ilusión al otro. Podemos amarnos con locura cuando nos damos un beso casto en los labios, acariciándonos los rostros, y también cuando destrozamos los somieres con tirones de pelo, azotes, lubricante y encaje fino. Podemos querernos hasta que duela, podemos odiar cada centímetro que haya entre nosotros. Podemos sentirnos conectados, y no solo físicamente, y estaremos haciendo el amor.

Perdóname, mi amor, si así pierde significado, si lo convierto en algo banal de tan reincidente. Perdóname si me gusta hacer el amor contigo a todas horas, porque contigo es extraordinariamente especial, porque siempre te llevo dentro y no solo cuando tu carne se clava en la mía. Perdóname si te he mentido diciéndote que no era virgen cuando nos conocimos, pero es que yo no sabía que nunca había hecho el amor antes. Perdóname si quiero desnudar el cuerpo y el alma para ti el resto de los días, las tardes y las noches que me quedan de vida.