Stick season

Ah, qué ojos tan claros, qué sonrisa, qué voz que acaricia... 

Déjame soñar, una noche solo, que las cosas son diferentes para mí, que no estoy tan rota, que puedo sentirlo todo. Aunque luego se rompa el hechizo y siga siendo un mal momento, un mal lugar, un espejismo.

nicht so gut

Una parte de mí no quiere sanar, quizá porque es lo último que me une a ti y me asusta perder también eso...

debilidades

Me azotan entera las ganas de decirte que te amo y te echo de menos. Esta frialdad no es sino una cruel imposición del miedo. ¿Y si me destruyes de nuevo? A todas horas cierro los ojos y recreo el calor de tus abrazos, tu olor, tus manos suaves y amables. ¿Y si te suplicara eso, al menos, un ratito apoyada en tu pecho?

Permiso, gracias.

Esto es un recordatorio para los momentos de duda:

- Tienes permitido irte, incluso si le amas

- Tienes permitido cansarte de esperar cambios que nunca llegan

- Tienes permitido continuar con tu vida cuando no hay buenas razones para quedarte

- Tienes permitido rendirte cuando sientes que ya lo intentaste todo

Si te has entregado, has esperado y has luchado y aún así no obtienes de él lo que necesitas, es hora de ponerte en primer lugar. Las cosas buenas solo llegarán a tu vida cuando dejes ir todo lo que no es para ti.

Feliz no aniversario.

    Después de un par de días reprimiendo una fecha que tendría que haber sido bonita, ahora, en este instante, quiero regalarme unos minutos para sentir la pena y la pérdida.

Hoy debería ser nuestro aniversario. Cuatro años. Una parte de mí quiere estrangular a mi Yo de 23 años por haber cogido el teléfono aquella noche de insomnio, pero eso no sería justo. Ella no sabía, ella no tenía la culpa, y no todo fue malo. Esa es la realidad. Por eso duele tanto ahora, y por eso me costó tanto soltar: yo solo pedía un día más de estar con él, de dormir con él, de acompañarle, de escucharle, de besarle y de hacer el amor. Mira que Cristian me dijo que alargarlo no iba a ayudarme, y tenía razón, y al final terminé soltando tan poco a poco que no hice más que causar una agonía infinita para todas las partes.

Algo me decía que ahí no era, para qué mentir, pero me negué a escucharme. Aposté por Diego, pensé que sería diferente; pero tampoco diré que me falló, porque siempre demostró que sabía querer mucho, pero muy mal. Me fallé yo misma con idealizarle y crear una excusa para quedarme y, aunque eso dolió, más duro fue perderme a mí mismo por alguien que no valoró lo que le ofrecía.

Ahora me siento desnuda y perdida. En el fondo sigo esperando que aparezca en algún momento y que todo sea como si nada hubiera ocurrido, pero ya no puedo olvidar lo que sé. Una vez que lo he visto, no puedo fingir que no.

Estoy cansada de echar de menos ese ratito más, ese día más, esa noche más, esa cita más; todas esas cosas que ni llegan, ni van a llegar. Estoy cansada de tanta nostalgia, de querer y no poder. De sentirle en mi casa, en mis cosas, de soñar con su olor, de recordar esto y aquello que le gustaba, de no poder hablarle como antes, como siempre. Estoy entumecida de rabia y amor y despecho y silencio.

third space

Es interesante cómo una persona puede influir y transformar tu forma de amar, como una suerte de Third Space, como la cualidad interpretativa de una realidad compartida, que no es otra que la lógica de dos corazones diferentes que comparten la misma emoción en el mismo momento.

Y qué suerte. Verdaderamente era casualidad y era coincidencia, pero creo que ninguno lo sabía. Y solo ahora empiezo a entender como cada uno de los amores de mi vida ha influido realmente en mi humanidad.

ahí vamos, como extraños

Tú sin saber quién soy, y yo queriéndote conocer de nuevo

beautiful moments from last night ❤️

Oh, I see a hope that's in his eyes

Can you see the love in mine?

recuerdos que envenenan

Se me ocurre que hace un día precioso para ir a la playa los tres. Luminoso y cálido. Deva lo habría pasando genial corriendo por la arena, persiguiendo gaviotas y buscando palos. Tú y yo habríamos sido felices con un montaito, una cerveza y un tinto de verano. Con sol y haciendo el amor.

me envenena tu amor

Parece que puedas oír mi llanto ahogado contra la almohada.

Y ahora, ¿Qué hago yo con este amor? ¿Con esta rabia? ¿Con mis anhelos? ¿Con echarte de menos? ¿Con nosotros? ¿Con mis ilusiones? Sin ganas ni fuerzas, ¿cómo me levanto yo, cómo me reconstruyo?

Solo hay nego y denso y ácido odio dentro de mí. Palabras hirientes a borbotones en mi boca.

Me consume tanto.

Me mata por dentro, como veneno.

coward

Ojalá fuera lo bastante valiente...

Postcard

Pensaba que no había cotas de sufrimiento más altas, pero él ha demostrado una vez más superarse a sí mismo haciendo daño. Desde luego, si sobrevivo a esto, sobreviviré a cualquier cosa.

En las últimas horas, su apisonadora emocional me ha granjeado el desprecio de mi familia, una linda postal de una familia feliz que no era ni tan unida ni tan alegre, la humillación de llorar en el trabajo, una noche más de insomnio y llanto y una ristra de arañazos sangrientos en el antebrazo.

Cristina, entérate de una vez. Esto es él: ansiedad, sufrimiento y miedo.

久しぶり

Hoy, en un te quiero tuyo, un pellizco de cosquillas me ha vuelto a encender el alma.