El primer día del resto de mi vida

Y ahora que te digo adiós y se abren mis alas

Me pides perdón...

Te quise como a nada más 

Como al respirar 

Te quise como el fuego al viento en una noche de San Juan

Y ahora que me voy

Me das la luna sobre el mar

Ahora que no hay más destino

que el camino en soledad

Karma

Hacía ya un tiempito que nada me pisaba el pecho y que ya no lloraba a todas horas, pero esta semana la ansiedad ha venido a recordarme que todo, absolutamente todo, viene a rendir cuentas en esta vida..., y las penas no son menos.

details

Me embobo hasta con tu forma de levantar las cejas cuando te llevas una taza de café a los labios. 

Sienpre dices que me fijo en las cosas más curiosas.

whartonadas

Leyendo a Edith Wharton (siempre incisiva, inteligente, deliciosa) me doy cuenta de la suerte... ¿Suerte? que tengo con respecto a mis congéneres. Seguimos teniendo nuestros retos por delante, pero ay, qué fortuna la de poder elegir si, cuándo y con quién casarme. Parecería una tontería, pero imagina no tener la libertad de elegir cuál es tu curso vital, y estar siempre supeditada a los volubles deseos de otro, que tiene derecho de poseerte y elegir por ti. Cuán salvaje no sería entonces la competencia, la virulencia de la presión estética.

Confieso que muchas veces, por mero llevar la contraria a las expectativas externas, he fantaseado con no casarme. Pero, ¿a quién quiero engañar? Siempre he soñado con el amor romántico y principescos de los periquitos de la infancia. Y se me revuelven las tripitas de felicidad soñando con sus ojitos anegados de felicidad líquida en el día más feliz de nuestras vidas.

Me costó aceptar que no soy peor mujer por desear casarme. Solo estoy gozando libremente de la libertad de lo que otras lucharon por mí.

a place to call home

Nunca pensé que pudiera amar tanto un espacio. Algo material. Aunque no es material lo feliz que he sido entre esas paredes, lo bonito que entra la luz en el dormitorio cuando cae el sol, el piar de los pajarillos en el patio trasero. 

Dormiré allí hasta el último día que se me permita. Luego, se venderá. Me da igual el precio: ese hogar es invaluable para mí.

Mi refugio.

trastornada

Ese largo baile que ninguno entendemos del todo, el toma y daca constante. Una de cal, otra de arena. Nunca supe adaptarme a estos vaivenes.

Supongo que me he cansado y, por momentos, solo quiero dormir y esperar a que pase la tormenta en silencio... a volver a recibir un poco de amabilidad.

¿Por qué nada de lo que hago es suficiente?

disociaciones cognitivas.

A veces la vida brilla y me descubro cantando sola y bailando en medio del supermercado, y a veces me tiembla la voz y juraría que necesito una señal de que este es el camino correcto.

Supongo que esto esto es lo que dicen de "no escarmentar por cabeza ajena", ¿Cierto? Bien, ahora sé por carne propia por qué es que dicen esas cosas. Qué absurda esta melancolía, este miedo de sentir mi realidad tan lejana.

¿Qué es eso que echo de menos? ¿Es realidad, o se ajusta más al conjunto de ficciones que vive entre gritos en mi cabeza?

Supongo que la incertidumbre es algo que les pasa a todos los humanos. Diosito, mándame una señal...