Five years ago, today.

    Time goes by quickly, they say, but anyone sane would disagree on this. Time goes by at its normal speed, you're just either too happy or too busy - and I dare say it's probably the second - to reflect upon it. Once in a blue moon, when there's actually some time to look around and start notizing the world around you, you realize everything's changed.

In my case, I'm normally just too aware of the future. I feel the constant pressure to do things faster and better than anybody else, like in a competition. It's frustrating, trying to adapt to a timeline that's not always crear, precise or organized - and it's entirely my fault.

In any case, there's a blue moon tonight, sort to speak. Looking at the calendar, I was stunned to realize what month it is. Five years ago, today, I was celebrating a very good freshment year at uni, not worried at all about the upcoming exams. I was doing extremelly good and could already predict a brilliant outcome, already savouring my scholarship to study abroad, in Japan. Dreams coming true, life was sweet.

I was going to have a date soon and I was already preparing for it. I was rather excited about it, specially compared to my usual dates, even up to ignoring my permanently buzzing phone with potential hook ups. The air was getting warm and I was getting down to business with that cute blonde guy from my class.

I remember that very day being disasterous, tho. I brother got sick and the blouse I had picked up for the occasion had an almost unnotizeable hole on it, although big enough to bug me. My hair wasn't behaving and I just couldn't get my eyeline to look symmetrical; he wasn't spot on either, making me feel confused about his intentions, but looked nervous enough to partially kill my anxieties.

How clumsy, this guy. Clumsy with both hands and words. Little did I now back then about how we'd both fall in love for the first time in our lives. Abour dreaming of a forever. About how he'd break my heart; and I, his.

Time to heal.

Qué cercana, intensa e intangible es esta sensación. Es tan difícil arrancarme las palabras como separar las garras de mi gatita de una camiseta de algodón. Es difícil concentrarme en pensar, sentir, elaborar, fingir y seguir funcionando cuando el hastío y el pánico libran una pugna que se antoja milenaria dentro de mí.

Aunque, claro, nunca se hizo rápido o llevadero el sufrimiento.

Podría frivolizar, pero no. Lo he intentado durante unos cinco minutos, y en cuanto las cosas se han puesto difíciles, me he rendido. Ahora siento que he fracasado, más leña al fuego que alimenta lo asquerosa e inútil que me siento.

Soy un fraude. Y débil. Y ante la urgencia de hacerme una bolita y llorar y dormir hasta que acabe el año..., o abrir surcos de sangre en la piel para castigarme, tengo que admitir que tengo miedo y que necesito ayuda. Ahora que tengo un motivo para intentarlo de verdad, estoy dispuesta a tragármelo todo, arrancarme la piel y permitir que me den un baño de vinagre.

Han pasado 11 años, y mal que me pese, creo que es hora de volver a terapia.

Me merezco aprender a ser feliz.

Things were said.

Imagina dedicar tu vida a sufrir y velar por alguien. Amarla con todo tu corazón.

Imagina organizar tus días en torno a ella. Acariciarla al pasar, compartir colchón, decirle cada día que la quieres, que es preciosa...

Y que no le importe. Que dice que nunca lo sintió.

Twenty days away.

    Merely twenty days away from what would have been my five year anniversary, I feel numb. So numb I can hardly speak or write about what happened and what didn't.

I can sort of joke about it with a certain degree of spontaneity, like I do when I refer to my pothos, but I can not get serious. Humor is just a mask for pain. I find myself unable to open my mouth and untangle my tonge from my teeth; or even to put pen to paper and dekernell my sadness over that big loss. I don't seem to be able to get over the fact that I failed despite how hard I tried, I can't forgive myself for how I handled things and most importantly, I don't aknowledge not forgive this longing.

And because I can't really admit how I feel..., I pretend to be over it all. I pretend my feelings on the matter are missing in action, wiped out, erased, deleted and faded away.

Not that I regret ANY of it. I knew we weren't working out anymore and I acted consequently to what I was feeling; I'm happier now than I've been in a really long, long time. I just wish I had done things differently so I'd avoid guilt. I wish I could be natural around him and ask if he's forgiven me, if he's doing alright. The simple truth is that my heart still aches with memories of that one last day and the many goodbyes we said to each other.

Trust.

    There's something about the way he holds me that makes me feel safe. Like the world could just crumble all around me and I'd still be fine.

There's something about the way he carries things, and himself, that makes me wonder what would have happend if I had this earlier in my life. If there were someone to turn to when things got ugly. Someone to have my back or simply hug my when life got heavy.

There was a time where cold sheets and an empty house were my only companion.

There was a time when I had no one to share my doubts with.

And now, somehow, not having my tears wipped off my face, or my back rubbed when being hugged, feels odd. I guess this is what trust feels like?

Yea..., I guess so. I'd trust him with my life.

Ay, Canela.

Que no existe mayor placer que el de correr descalza por la playa, te digo.

Y llegar a la orilla, llenar los pulmones y decirle al mar que lo has echado de menos. Su olor, su color y esas curvas tan bonitas que describe su débil oleaje sobre la arena.

En esos momentos siempre pienso en Mediterráneo, de Serrat, himno de los expatriados. También mi niñez vive jugando en la playa, aunque yo no me enamorase de ningún muchachillo que durmiera entre las cañas, sino de los espigones y la blanca amplitud de sus valles y sus dunas. Como Alberti, cantándole a la mar, yo también lloro su fría ausencia salobre cuando vuelvo a la ciudad, con la sensación de dejar mi verdadero hogar detrás de mí...

Her-ma-má

     Tengo mucho que agradecer a mi madre, y eso es algo que no todo el mundo puede decir. Entre todas esas cosas que me ha dado, está ella. Hoy es un día también para ella.

Ella también es mi mamá, a su manera. Lo ha sido en las visitas al médico, los disfraces improvisados y los menús a la carta. En los abrazos de consuelo en la incertidumbre, la muerte y el miedo; en las lágrimas de los primeros desamores, de los que no hace tanto, en los "eres muy pequeña" aquí y allá, en cogerme la mano al cruzar la calle, en decirme que coma, me abrigue y me ponga crema para el sol. También en los planes fortuitos de magdalenas, paseos en bici y cine, en las visitas culturales, en los consejos y en el mejor abrazo para dormir. 

Cuentan las leyendas que su brillo nunca se apagaba, que fue la novia más guapa, la mejor profesional, la estudiante más dedicada. Se dice también que su sonrisa iluminaba ciudades enteras, que llevaba el ritmo en la sangre, que encandilaba al más pintado con su piquito de oro y que tenía anécdotas para todo. Se rumorea, también, que era la hija, nieta, hermana, amiga y compañera favorita de quien la conociera, que quien no la adoraba solo podía envidiarla y que podía rellenar bibliotecas enteras con todo lo que sabía. 

Parece que era humana y también lloraba a veces, pero eso solo la hacía más perfecta si cabe. Que el tiempo no pasaba por ella porque tiene un alma buena e inmortal. 

Lo único que se sabe de tanta habladuría es que el mundo es un lugar mejor porque ella vive en él.