Migth.

Quizá al final resulte que sí, que es posible. Todo eso que he soñado como adolescente enamoradiza y escritora frustrada. Quizá esta sea realmente mi historia, y yo sea la protagonista, alguien que es "especial" sin saberlo.
Es posible que todos estos años de estupidez, de libros, de reflexión, de cabezazos..., es posible que todo esto haya servido para algo. Quizá me estoy acercando a quien quiero ser: alguien inteligente, fuerte, independiente, alguien con ideales concisos, alguien valiente, bondadoso, perspicaz. Una mujer que se supere a sí misma, alguien capaz de hacer felices a otras personas.
¿Me acerco más a esa versión de mí misma?

Like this.

Cierro la puerta de mi habitación y me apoyo en ella hasta que oigo que cruje.
Por un momento me permito sentir alivio y relajo la postura, notando que los músculos de mi espalda protestan. Mi rígida expresión, una forzada sonrisa, se funde en mi suspiro involuntario. Supongo que sentir alivio es un avance, es...algo. Un atisbo de emoción en estos días tan extraños.
Me siento en la cama y me saco los zapatos a puntapiés. Caen al mármol con un golpe sordo, el de la lona y el plástico. A través de la ventana observo con los ojos fríos ese paisaje tan soleado y hermoso, que parece burlarse de mí estos días. Siento la mirada tan lenta y desganada que parece que mis pupilas patinaran sobre aceite, o manteca, o...
Mi mente está cansada hasta para buscar comparaciones. Cierro lo ojos cuando, de mi teléfono móvil, comienza a surgir una sencilla melodía a piano. Es lenta, y triste. Las notas solitarias parecen cortantes palabras de una sola voz, perdiéndose en el aplastante silencio de la habitación.
Pero no puedo dormirme, porque entonces se colará en mis sueños la tristeza.
A pesar de todo, lo hago. Y cuando despierto, sobresaltada y sudorosa, no hay nadie ahí. El piano se ha callado.
Podría levantarme, pero no tengo ganas. Oscurece fuera, y me pregunto si debería sentir hambre, pero tampoco puedo encontrar el familiar cosquilleo alojado en algún lugar entre mis tripas. No puedo encontrar ganas de moverme, de dormir, de oír música, de leer, de ver una película, una serie o un anime. No encuentro ganas de sentir el sol en la piel, de un paseo en bici, de oler los azahares en Sevilla.
No me apetece ni hacer la siguiente inspiración, pero a pesar de todo se produce. Por la periferia de mi campo visual, veo una mancha negra subir y bajar, escucho el aire entrando en mi tabique nasal.
Ni siquiera tengo ganas de escribir.
Y a pesar de todo, lo hago. Porque es tan natural como respirar.
Sin embargo, redactar estas palabras ahora mismo es tan difícil como respirar cuando lloras. Por más que intento calmar mis sollozos, la angustia sigue en mi pecho, y el aire entra de forma entrecortada. Hipidos horrorosos y lágrimas calientes, abundantes, feas.
Pero es necesario, porque igual que a las lágrimas -algún día.- le sucederán sonrisas, también unas palabras más alegres mancharán con su tinta.

Para que al final, todo sea olvidado.

Don't think. Don't think. Don't think.

Intento hacerme sentir mejor, diciéndome que soy fuerte.
Pero qué fuerza ni qué fuerza, si no sales de mi cabeza.
Aquí dentro, mi patatita te anhela, que lo sepas.
Que vale, que me estoy volviendo loca, pero de todos modos solo sé pensar en ti.
Las únicas palabras que llegan a mi garganta son las menos útiles,
porque ya no estás aquí para escuchar que te quiero, así que qué más da.

Madly.

Trato de pasar un día sin ti...
y el dolor me atrapa de nuevo.
Tengo que intentar vivir sin ti...

Y grito, y lloro, pero no me escucharás de nuevo.
A pesar de todo, de nuevo, hoy solo digo tu nombre.
Una vez más..

Locamente, solo te extraño a ti.
Extrañamente, no puedo dejar de echarte de menos.
Hasta que me muero...
Intento sacarte de mí, pero eres el único.

Me digo a mí misma que te estoy olvidando, pero...
sigo necesitándote.
Solo a ti.

[Madly - FT Island.]

Tantas excusas aún por decir...

...y a mí solo se me ocurre ser sincera.
¿Sabes cuando te das un golpe y se te entumece la zona? Luego todo el dolor viene de golpe.
Espero que pars entonces no se me note nada.

I don't feel like...meh

En realidad no me apetece hablar de nada.
No tengo ganas de que nadie dirija mi vida nunca más. No quiero ningún estúpido consejo, ni un consuelo, y mebos un "te lo dije".
No soy imbécil por quererle, ni él lo es por no corresponderme ahora mismo. Las cosas pasan, las personas vienen y van. Se acabó el asunto.
No me apetece escribir. Ni leer. No jugar. Tampoco quiero ver esa serie. De estudiar ni me hables.
No, tampoco tengo hambre.
Solo dejadme dormir, hasta que todo acabe.

프라하

지난 월에 프라하 에서 오빠과 어니과 갔어요. 우리는 같이 갔어요.
관광하고 쇼핑하고 많이 살첵을했어요.
프라하에서 많이 달은 음식이 없지만 맥추가 마셔요. 많이 달은 맥추가 있고 많이 바들 두시에서 있어요. 마시 봤어요, 그리고 구라쓰를 먹었어요. 구라쓰가 거기 으식 이에요.
난 행복했어요 왜냐하면 많이 한국 관광안다서, 지도 그리고 사람들을 봤어요.
감자기, 길에서, 한국 여자들을 만났어요. 좀 이야기했어요. 그녀들이 날 봤어요..."아, 이 여름에서 스페인에 갈거예요."
우리 호텔 이름이 "Green Garden" 이에요. 많이 아름다웠어요 하지만 밤에 늦게 오고 피공했어요, 그레서 열시 잤어요.
오전에, 여덟시 에 일어났어요, 지도를 보고 기념물들을 보러 갔어요.
첫 여행 해외 예요..재미있고 빨랐어요!
돌아올 거예요!