Aging.

Life is passing me through.

As I inhale, and exhale, as my breathe joins the clogged fog outside the window by misting up the glass in front of me, Life is happening. What are people doing? I wonder quietly. What am I doing? waiting for the teacher to arrive, I guess. Waiting, generally, I realize. 

Waiting for this day to be over, so I can get back home and rest.

Waiting for the week to be over, so this very much expected trip comes along and I get to have fun and party with some friends. Expecting very much my vacation with my family. Expecting the new year. Hoping for a future that looks much brighter than my present. Getting a master's degree. Moving out. Getting married and having kids. Staying busy, basically.

But I'm forgetting to live, am I not? In all this...waiting; scared of getting fat again, without enjoying my new figure; terrifyed over the idea of aging and losing my atractive, not savouring every smile that traces a wrinkle in my skin. Not taking in account the strenght and the power of this body to which I own everything; this body that did not fade out in spite of everything I put him through. Despite being deprived of food and sleep, despite the constant stress, my muscles can still stand up and support this very heavy weights I'm always carrying around, my mind still wants to keep on learning, stay busy, curious and alive, even when I don't feel very much so.

I guess I should be more grateful to my faith and circumstances. But I sight, impregnating the glass again with warm steam. Contemplating the slow, irritating movement of people under my feet, wondering how a different life might feel like.

Experiments.

I'm not afraid of you. My body might shake, tears may also come to the encounter of my eyes and roll down my temples. I'm sorry if I look at you with widely open, terrifyed eyes. Forgive me for I can't talk. I can not help it. That is not me, not my current me at the very least..., that's someone from the past, looking at you through me.

She knows it's fine, she knows you wont hurt her, but yet she knows nothing about love or sex. She only knows violence and rape. She's a kid who likes to play the grown up.

But don't worry, because I keep telling her it will be okay, although as every stuborrn af teenager, she wont believe me just yet. You just keep holding her. Embrace her so she knows what tenderness is. Hold her wrists, so she realizes it's just skin against skin, as your body upon hers, skin is harmless per se. Please, keep on pressing your hand on her lips, so she can kiss your palm when she is ready to let go of all the fears. Keep caressing her lips, her chin, please, uncover her long enough to kiss her. She might breathe heavily, but understand she has her own struggles. She must face now the fact that what once ruined her is now pleasurable, acceptable, but we can make it..., you and I, together, can make her understand that love comes in all formats, but pain is not one of them.

They say there's always a first for everything.

Tengo que confesarte que a veces me arrepiento de cómo llevé tu primera vez, ya que siento que era mi responsabilidad y aún así no supe hacer las cosas bien. Estoy convencida de que no solo le doy más importancia que tú; de manera que aunque creo que nunca lo hablamos, he pensado que podía escribirlo, que eso siempre se me da mejor.

No es exactamente un recuerdo malo para mí, ni mucho menos, porque fue contigo y todo lo que hacemos juntos es especial para mí. Además, no sabes lo que significa para mí que me regalases semejante experiencia, con todo lo que ello implica; pero siento que cedí a la tentación y a la presión constante de tu impaciencia. Tuve la oportunidad de hacer las cosas bien, de darte la clase de recuerdo con la que soñé de joven y que me arrebataron. Mierda, estaba que me subía por las paredes... tú, tan guapo, tan inexperto y tan deseoso, y yo tanto tiempo sin..., Bueno. Pero no soy idiota, y también sabía que te hacía sentir inseguro con mi decisión de tomarme las cosas con calma, o que pensaras que no quería acostarme contigo, así que al final cedí a ti y a tus labios inquietos, tu mano buscando la humedad de mis pliegues por encima de la ropa, un lugar seguro, resguardado y vacío...; vaya, que renuncié a lo que yo quería, a cambio de lo que quería mi cuerpo.

Podría haber parado, pero no lo hice. Deberíamos haber empezado por el principio, por los besos, las caricias y los preliminares. Debería haber puesto música suave, velas y pétalos de flores, debería haberte guiado suavemente y... Debería haber esperado a no tener la regla. Tú te merecías eso, la calma y seguridad de tu casa, de tu cama (que hoy ya es más mía que tuya); pero yo ni supe, ni pude ni quise pararte cuando me tocaste sobre la ropa, cuando me comiste los labios con ansia, cuando me besaste y mordiste desde las orejas hasta el vientre, cuando me amasaste y lamiste el pecho o cuando me hiciste llegar al clímax en menos de dos minutos con los dedos entre mis piernas.

Lo siento. Lo siento porque te merecías más, te merecías que fuera más romántico y que lo habláramos poco a poco, que empezásemos por lo básico y fuéramos avanzando despacito desde ahí. Lo siento por lo que pudo ser y no fue, pero..., aún así, y a pesar de todo, yo no me arrepiento. Espero que tú tampoco

You build me up, you break me down

This new character is so much like myself that I can not help but hate her.

This is someone full of rage. After being bullied over her weight, she got skinny. And man, she thought it'd be amazing. She thought being thin would turn her life around, but losing weight can't change who you are inside.

The same happened to me, I guess. I used to stuff myself in food to numb muy feelings, because, as she says herself, 'when my mouth is not chewing, my head starts spinning'. Mine does. Spins wildly.

I feel raw, naked, insecure and vulnerable as never before.

I've lost all these layers of protection it took years to build up and now I just bark and bite. I don't know how to react to this new appearance and the way people perceive it. I don't like it very much being touched, I'm scared people might find the floppy leftovers of my former self. Except that I feel more myself than ever.

Sarcastic. Cruel. Mean. Indiferent. Lacking empathy at all levels. Classist. Introverted. Sad. Angry. Unleashed and yet so controlled...

Who is this person I'm becoming? Who is this person I'm setting free?

I must confess.

Tengo que confesar que, cuando te han hecho lo que me han hecho a mí, los flashbacks y los triggers son reales. No sé cómo funcionará para otras personas, pero para mí no se parece en nada a lo que sse ve en las películas: no me veo virtualmente teletransportada al momento que desencadena el supuesto trauma, ni nada parecido; y tampoco me quedo en blanco. Yo lo que revivo es la sensación en sí, las emociones..., visto de otro modo, tengo pequeños ataques de pánico cuando me encuentro con uno de mis triggers, mis "desencadenantes". Los principales los sabes ya, por supuesto: restricción de movimiento, constricción de la respiración e incapacitación para hablar. 

Sin embargo, tengo que confesar que hay uno de estos momentos de miedo que me resulta muy útil. ¿Recuerdas la canción "Witchcraft", de Pendulum? Si escuchas la letra, parece que está hablando acerca de una mujer a la que van a asesinar, y ella conoce al hombre que quiere matarla. Hay ciertas partes que hablan directamente a la mujer. Le dicen que él ha llegado (...footsteps in the doorway...) y que no tiene mucho tiempo para escapar, que tiene que huír de ahí.

Escapar de la persona que te ha hecho daño, ya sea física o psicológicamente, nunca es fácil. Todos tenemos ese momento de querer salir de ahí y no saber cómo hacerlo. En la canción, ella acaba muriendo (...I can't hear her breathing...), pero yo me agarro siempre a las estrofas que me empujan a escapar, a correr lo más rápido que pueda para irme de ahí, de la situación, de los empujones, de los golpes, de los gritos, del miedo ante la certeza de poder ser yo quien, un día, dejara de respirar. Así que me aferro al pánico desbocado que espolea mi corazón en el cuello, reviviendo consciente y voluntariamente las peores sensaciones de mi vida para correr más rápido, para abrazar las sensaciones de los músculos ardiendo y los pulmones suplicando clemencia, pero corro para salvarme, corro por mi vida, y, al final, me bajo de la cinta de correr y sé que el esfuerzo de cada día es lo que me ha salvado.

Algunos especialistas opinan que estas situaciones que desencadenan emociones exacerbadamente negativas hay que superarlas. Otros piensan que hay que enfrentarse a ellas, normalizar y aceptar lo que sea que ocurriera. Yo, por norma general, las he ignorado, pero mis estigmas siguen ahí en términos afectivo-sexuales y vitales. ¿Qué clase de tarada de mierda se vuelve loca de terror porque alguien le cubra la boca o le agarre la mano?¿qué loca soy, que no puedo sobrevivir a un día al año?

Este año, en la noche del 25 de diciembre, quizá regrese a donde todo ocurrió. No sé si parecerá o no el mismo lugar, no sé si veré algo allí que se me escapara hace seis años, no sé si encontraré esa converse que perdí, aunque no lo creo. Todo parecerá igual, como si nada hubiera pasado. Tal vez eso me convenza de que nada pasó, que solo es un pedazo vacío de parque, rodeado del bullicio de las personas disfrutando de las atracciones que se montan allí en invierno. Tal vez pueda ir a patinar o comer algunas chuches. Ojalá pueda, por fin, acabar con la pesadilla.