Clever moments (?).

Un hombre muy guapo y muy sabio que se hace llamar Ézhor Malkávar me enseñó muy sabiamente que el sexo en la playa es imposible porque se te pega arena en las pelotas,
Y lo lo dejo por escrito porque lo prometido es deuda.
Te quiero, mongolo.

One step closer.

Me paro a pensar en lo que he dicho. No es la primera vez que lo leo, pero, ¿esta vez lo he escrito yo? Supongo que antes no entendía muchas cosas sobre el tiempo, cosas que ahora parecen parte de mí como yo misma.

A veces simplemente espero no tener razón. Demasiadas ideas peregrinas, demasiados amagos de epifanía.

Differences

I wonder what's the point that makes me different from anybody else.
Or maybe this "point" doesn't even exist?

Exit.

Mi mente me exige demasiadas cosas, y no me da la gana de ceder a la pena, eso sí que no.

Inspirit.

Siempre pensé que absolutamente todo lo podría lograr con esfuerzo, supongo que debido a mi escasa habilidad oculo-manual, psicomotriz, o cualquier otra cosa que se me ocurra.
De verdad ha estado funcionando mucho tiempo, he dado lo mejor de mí con mi familia, en los estudios, con mis amigos y en el amor.
Pero quizá me estoy equivocando, y no pueda lograrlo todo solo con pensamientos y tenacidad. Probablemente haya algo que me falte, cualquier habilidad, cualquier rasgo, algo necesario para lograr mis objetivos. ¿Labia? ¿altruismo? ¿en qué me he equivocado?

Mistake.

Me abrió la puerta como si estuviera recién levantado, con el cabello rubio despeinado y un aire de confusión. Estaba muy guapo, y traté de no mirar su torso desnudo, sino sus enormes ojos del color del cielo al mediodía.
-Hola.- no pude evitar el deje de sorpresa en mi voz.- ¿te he despertado?
Se echó a un lado y entré, sin saber muy bien a dónde ir.
-No del todo.- bromeó, con su voz grave y ligeramente ronca.
-¿Nadie más ha llegado?
-¿Alguno de nuestros amigos es puntual?
Alzó las cejas más de lo que parecía siquiera posible. Me reí y le seguí a su cuarto en penumbra.
-¿Dejo mi mochila aquí?
Me di la vuelta. Estaba más cerca de lo que pensaba e instintivamente retrocedí, tropezando con la cama. Me quedé mirándolo durante un momento eterno, estática, asustada.
Y al momento siguiente su boca estaba sobre la mía. Sus manos me subieron en la cama y comenzó a sacarme la ropa con eficacia y rapidez, aunque yo temblaba de culpa, de miedo y de deseo. Estaban ocurriendo demasiadas cosas que no debían pasar, y sin embargo yo solo pensaba en morder toda la pálida extensión de su piel. No podía respirar, pero era agradable.
Oí el timbre como sin tuviera los oídos vagamente desconectados del cuerpo. Para cuando él se hubo dado cuenta, yo ya estaba poniéndome los pantalones.
Tras la puerta apareció ella, con sus rizos rojizos y su enorme sonrisa. Su novia y mi amiga.
-Hola, Helena - y rió con su vocecilla atiplada. Ella era la única que me llamaba Helena siempre.- ¿Llego muy tarde?

Next one

¡Perfecto! He bajado dos tallas. La próxima vez cabré en una 38.

More.

Más ejercicio.
Más calor.
Más estupidez.
Más hambre.
Más hueso.
Más consciencia.
Menos dudas.
Más músculo.
Más fuerza.
Más comida.
Más vida.

In Memoriam.

No estoy segura de querer estar aquí, en el homenaje a la vida y al trabajo del que fue mi profesor de teatro, Ramón Guzmán. Quiero superar la añoranza que aún siento por este instituto y por los recuerdos que me he forjado aquí durante trece años, y todo este sentimentalismo no ayuda para nada. El Colegio Aljarafe ya no es tanto como un segundo hogar, y eso está bien, porque ahora hay otro lugar que recoge mis triunfos y mis esfuerzos.
El dolor de cabeza se empeña en hacer acto de presencia, alzándose dentro de mi cabeza para aplastarme. Pero yo no me voy a dejar, no.
El cielo está levemente nublado, da la vaga sensación de estar frunciendo el ceño.
Comienza la función. Violoncelos, piano, batería, caja y marimba. Casi sonrío ante el recuerdo de la melodía repetitiva, aguda y resonante. Todas parecían ser una sola, y esto se une al recuerdo de las desastrosas clases de música de primero de secundaria.
Él, Ramón, nos habla a menudo desde la pantalla. Nos habla de su visión de Luces de Bohemia, un magnífico fruto del teatro que él convirtió en una sublime obra de arte en el escenario. Yo lo vi, lo estudié y disfruté con ello como el último hálito de teatro del que gocé en el Colegio Aljarafe. Esa voz tan solemne, tierna, grave, esa voz tan profunda y propia de él nos ha acompañado esta noche con su calor por última vez.
Luces de Bohemia, concretamente Latino discutiendo con la hija de Max Estrella. Es una escena muy divertida, esta noche representada por nuestros profesores. También un fragmento de La Casa de Bernarda Alba, justo el momento en que reciben el duelo. Al final, una magnífica Bernarda golpeó el suelo con su bastón, y todas las mujeres enlutadas del escenario levantaron el rostro. Un segundo golpe, y se retiraron los velos del rostro. Una tercera vez, y todas aquellas voces gritaron a pleno pulmón: RAMÓN, IN MEMORIAM.
Y dos lágrimas rodaron por mis mejillas, buscando el precipicio más allá de mi mandíbula.
Más tarde, música, versos de Antonio Machado que podría recitar de memoria y al revés, música de Camarón, interpretaciones de los más pequeños, los Entremeses, Lope de Rueda, Valle-Inclán, Cervantes. Una noche dedicada a la literatura, a la música, al teatro. Una noche llena de palabras, lo que más le gustaba a Ramón. Un bello homenaje con todo lo que él nos ha enseñado dentro y fuera del aula.
Pienso que es una pena que él no haya podido dirigir a los alumnos y profesores en sus presentaciones de hoy. Pero no pasa nada. Hoy Ramón era nuestro espectador, un último día de teatro con él.
Después de esta reflexión, miro al cielo, y la tirantez de mi pecho desaparece, porque ya no hay ni una sola nube. Las estrellas parpadean, guiñan para nosotros, como si él estuviera dándonos las gracias.Y de pronto, una vez más, el Colegio Aljarafe se siente como estar en casa.

Ending.

"Lo último que ella le escribió fueron tres puntos suspensivos.
Y él quitó dos de ellos."
Autor: Eddy.
Adaptación a Microcuento.

Ouch.

Me gustaba que hiciéramos planes de futuro, incluso si sé que no van a llegar a ser nada. Puedo imaginar un futuro juntos, en una casita rodeada de mar, con niños morenos y perros y mucha tranquilidad.
Sería casi sencillo en mi cabeza, y solo en ella.
-Cinco años es muy poco tiempo para tener hijos...
Apenas podría terminar la carrera, ni hablar de reunir el dinero necesarionpara una boda, una casa y un puñado de bebés. Y sin embargo, era muy tentador.
-Qué va - me imagino una media sonrisa en su rostro delgado y moreno y oigo a mi corazón redoblando su ritmo.- Te daría tiempo a acabar los estudios y aún te sobrarían seis meses para hacerte rica.
Al otro lado de la pantalla, me río. Soñar es gratis.
-Claro - tecleo rápidamente, mi sonrisa es cada vez mayor- Pero, ¿cuándo te enamoro?
Y tiene que responderme que ya me ama o algo así, eso pienso yo. Aunque sea mentira. Siempre será mentira, pero tiene que seguirme el rollo, tiene que... Tiene...
-Tú habrás, yo nunca he estado enamorado.
Tiene que devolverme a la realidad.
Y en el mundo real las cosas nunca salen como uno quiere.

Summer in...

Me sentía incómoda en bañador, una vieja costumbre que aún no ha desaparecido. Si antes me asustaba que vieran mi barriga redondeada y mis muslos grandes y gruesos, ahora me asusta el después de todo eso. Miré hacia abajo, una parte de la eslasticidad de mi piel se había ido junto con gran parte de mi tejido adiposo, llenándose de largas estrías purpúreas. Mi piel parecía una fina y nívea porcelana agrietada por el paso del tiempo.
Quise meterme en el agua con la camiseta, pero no sería posible. Con todos aquellos ojos buscando a quién juzgar. Una rápida mirada me confirmó que conocía a mucha gente.
Así que me dejé arrastrar por el entusiasmo general de la fiesta, de Esse, por aquel par de ojos oscuros buscando los míos a cada momento.
Con él a mi lado, ya no me preocupaba mi cuerpo, ni lo alta que estaba la música, ni todas aquellas personas más o menos conocidas, o mi obsesión por ir a buscar mi móvil (bien seguro en mi mochila) y hablar con Eddie.
Qué pena que no hiciera más calor la víspera de la entrada del verano.
Pero incluso a pesar del viento mordaz, permanecimos en el agua cálida de las dos piscinas del recinto. Estuvo bien.
Fui aplastantemente humillada a waterpolo por él, que a pesar de su cuerpo delgado y de lo rápida que soy nadando, me arrebataba la pelota una y otra vez con sus largas extremidades.
Al final de la noche acabamos todos en grupos dispersos en la piscina grande, donde nadie llegaba a pie. Las conversaciones se fueron acallando, la música se relajó un tanto y la atmósfera se tornó mucho más íntima.
Esos ojos negros me tragaban entera, y dadas las circunstancias, no tuve ningún problema en dejarme llevar por ellos.

E.

-Sí, -dije.- es cierto. Desearía que fuera otra persona la que besara mis labios, mordiera mi cuello y tocara mi cuerpo. No son tus "te quiero" mis favoritos en este mundo. No estoy enamorada de ti, no siempre me enloqueces con una sola mirada o me derrites con tu sonrisa; es solo la verdad.
»Pero eso no significa que no te quiera, que no me gustes, o que pueda siquiera imaginar el vivir sin ti.

아름다운.

Me equivocaba, siempre me equivoco, es la magia de estar vivo.
Todo es hermoso, y no tiene por qué acabar.
Hoy hace un día que da ganas de respirar hondo y nadar en el cielo.
El azul es un color bonito, bonito y eterno.
Tú eres hermoso, y yo te quiero. Ese sentimiento es increíble, llena como si no necesitase nada más, aunque haya momentos en los que quisiera no sentirlo.

Wondering

Por un momento sentí que me iba a deshacer, desaparecería mi alma hecha migajas mientras mi cuerpo se sublevaba y tomaba el control de mis jadeos, mis manos, de aquella gota de sudor recorriendo mi espalda, de mi cuerpo encorvado bajo el suyo y los besos apresurados repartidos por cualquier lugar. Era mi cuerpo el que decidía el ritmo, cuándo cerrar los ojos, la forma en que la sangre se aglomeraba en todas partes irradiando un calor imposible y podía oír mi propio corazón galopando en mis oídos.
Allí permanecimos durante horas, desapareciendo, curvándonos. Entre sonrisas, gemidos apagados , labios y lenguas y miradas fijas; evaporándome en el calor húmedo, elevándome a lo imposible.

Ed.

Ni te necesitaba ni quería necesitarte, es fácil decir eso. Después de un mes sin saber absolutamente una palabra de ti, sentí que podía seguir adelante sin ningún problema, porque al fin y al cabo ya había sobrevivido tiempo suficiente. El problema viene cuando reapareces para pasar conmigo todo el día, como antes, como siempre, con toda la naturalidad, con una sonrisa enorme y la sensación de estar flotando sobre una brisa de verano, sabiendo que ya no hay nada que pueda afectarme. Lo peor ha sido que pensaba que todo iba perfectamente hasta que me he vuelto a sentir bien, hasta que has estado conmigo, con tranquilidad. Hasta que he dejado un poco de lado mis obligaciones para dedicarme al único y perenne placer de quererte, porque estoy cansada de síes y noes, porque no voy a dejar de quererte después de besar a otra persona, o aunque tú beses a cientos más, aunque me sienta traicionada o sienta que te traicione, eso no significa nada, porque luego estamos juntos, y me haces reír, y sonrojarme, y sentir que el mundo es mío, como solo una vez ha ocurrido antes.

Es duro, porque durante mucho tiempo estuve a tiempo de huir, porque las mariposas aún no tenían fuerza para revolotear, pero los cadáveres de sus predecesoras estaban aún frescos en algún lugar entre mi estómago y mi útero y yo no quería acabar como ellos, fría y muerta, un pobre despojo de una hermosa criatura viviente. Yo quería volver a sentirme ilusionada por algo, y ahí estabas tú, con tus palabras, con tus gestos, para hacerme sentir una persona humana otra vez, así que me alenté a mí misma a precipitarme en el sentimiento de lleno.

Y ahora que ya no cabe la duda, ocurre lo mismo que ocurre siempre, me equivoqué, me lancé hacia un futuro dolor para librarme de un pasado dolor, y aunque siento que son una pobre sombra de lo que podrían haber sido, de lo que fueron, eso no quita que exista una carga equivalente de celos, de nostalgia, de miedo, de inseguridad, y que tus idas y venidas me quiten las ganas hasta de seguir viviendo.

Coño, Cris, tú solías ser inteligente.

Something left, please.

Why am I so bored?

I never used to be bored. 'Till now, it seems that it has caught me and I'm done with it.

Reading? bored. A film? bored. A game? bored. Even to sleep is fucking boring! I don't know what to do, it feels like I have a million things I can do but no one of them is calling me up. I feel so fickle right now. Last week I was thinking hard of any plan to skip my already-made-plans of hangin out with friends, and now, although I hate the heat and sun and summer very much, I'd kill to see the open sky over my head with someone by my side. But I'm aware that in twenty minutes it is gonna be completely differenttttttttttttttttt.

Agh, this should be called desperation.

I've made a fantastic work with my project about V for Vedetta. I hope it is gonna be awesome, I really wanna show it to my class and see A's face staring at me like there's nothing else which matters around the world. Then he's gonna clap and stand and hug me and then...

Then I'm having fantasies again. Nononono, This is not okey and I know that. How can I even think about him? Eddy has "recently" dumped me, Ézhor (my "ex" and platonic love) is talking to me again, very insistent and my heart beats so fast right now that I feel blood accumulating on my cheeks and I'm gonna expote or something.

I'm talking and thinking hilarious and incoherent stuff, it sounds like a T attack.

I have decided that I wanted no boys! how can I even think of taking A to the abandoned girl's bathroom of the 2nd floor and...

Who's?

This afternoon I've talking to my bf. And recently I've though " who's her?" but I still don't know what's really different about her. Well, when she was here, she didn't like common pop music, but when her sister arrived she started listening to 1D, JB and the other shit, but that's not really weird. I can understand that her sister is her best friend in there, where nothing is know. I'm cool with it, I'm not gonna stop being her friend because of the kind of music she likes.
By the way, has she ever written like this? a mix of eng-spanish that's very strange. We didn't use to talk by chat when she was there, 'cause we saw each other every day, house, street, school....
It is like... if we are not together, we have no chemistry, and I feel closer to other people like Esse. I don't want my unnie to stop being my best friend! But I feel like she has moved on, she has changed and grown up, and I didn't. The question is not "who's her?", it is "who's me?" because I'm the one who lives missing her and feeling alone and misunderstood like all the time. Whe rarely speek using Skype, only whatsapp every time we remember to do it...
I till feel like I have to move on with everything, like I need a change, even if I really like my own actual and extremely boring life. I need a challenge further than being thin or having a boyfriend (Which, by the way, I don't really care since Ed and I "broke up"). I'm sick of being me, of being spanish specially.
With all these incredible countries I love, I wonder why the hell it had to be Spain. I also wonder if I had born somewhere else, whould I be cool with it?

TFioS

Dije que no me lo leería, bajo ningún concepto. Sabía que era un libro precioso, que me iba a llegar al corazón, que me haría llorar y me iba a hacer daño. Por eso, de forma cobarde, decidí que no quería leerlo.
Soy susceptible al tema de las enfermedades. No quería leer acerca de cómo dos niños con cáncer viven una corta y penosa historia de amor y luego él muere. Porque sabía que leería muchas cosas duras.
Pero lo he hecho. En algo más de tres ininterrumpidas horas, he deborado las apenas 300 páginas de Bajo la Misma Estrella, de John Green. Y ahora Hazel se unirá a la ristra de protagonistas femeninas que han amado y han luchado contra el miedo y el dolor por sobrevivir a sus circunstancias, como tantas otras heroínas, otras protagonistas de libros, series y películas. Protagonistas de sus propias vidas, como mi madre.
Pero con Augustus ha sido casi más duro. ¿Cómo me haces esto, John? Creas a una persona, con su personalidad, sus gustos, sus manías y sus opiniones perfectamente definidas. Haces que me enamore de él en apenas cien páginas, y durante el resto del libro me lo arrebatas, lentamente, dolorosamente. Mientras otros protagonistas vivirán en mi memoria por siempre, Augustus ha vivido y ha muerto en esas páginas. No vivirá en mis recuerdos, sino que éstos le llorarán como lo he llorado sin pausa durante unas dos o tres horas. Como si no supiera qué se siente al ver sufrir a los que amas. Así como Hazel se sentía identificada con Anna, del señor Van Hauten, yo sentiré que toda esta historia ha dicho muchas de las cosas que yo también he querido decir.
Y eso que yo soy buena escritora, como diría Augustus.
No lloraba tanto desde que me sumergí en la historia de To The Moon.

Gracias por darme tanto sobre lo que reflexionar, señor Green.

"Y estoy enamorado de ti."

-Estoy enamorado de ti - Dijo tranquilamente.
-Augustus...
-Lo estoy -. Dijo - Estoy enamorado de ti, y no estoy en negocio  de negarme el simple placer de decir cosas que son verdad. Estoy enamorado de ti, y sé que solo es un grito en el vacío, y el olvido es inevitable, y que estamos todos condenados y que vendrá un día en que todo nuestro trabajo sea polvo,  y sé que el sol se tragará la única tierra que alguna vez tendremos, y estoy enamorado de ti.

"Sarang bi"

"Love means never to say you're sorry". That's a statement from a korean movie called "Love Story".
I though I'd onderstand someday, but I still havent. Jang Geun Suk said once that it is because "love comes from the heart, and when you two know each other's heart it isn't necessary to say sorry". I think I cant understand those words because I have never loved someone with no feeling regret, or like I'm unuseful, or...
may it wasn't "love", even if it felt that way...
Why does love mean never to say sorry?

Crash

My dream of study abroad has crashed as all things do when it is about me. I went to my sister for advice and guess what, as I spected my bubble blowed up. I was about to cry when she exposed me the reasons why it is possible but extremely hard. My only year left, as I said, is 2nd of bachelor and then I have to th the exam that allows me to go to university. If I go to USA or England or something for a year, I'll be back in May and I'll have to be able to study a year or english, french, spanish, latin, greek, history, art history and all subjects I have to pass in the final exam of june. I wont be able to! maybe in english and french yes, but what about the others? may I have to do selectivity in september? and what if I have no place in the career by then?
So I'm looking for options to be a month in England this summer, but I can't pay it if I wanna have my drive license next year...
I'd say "fuck my life", but it is not that sad..., I must go somewhere during my career, understanding "somewhere" as China, Korea, Japan... or, nobody knows, maybe USA or England too. Just for myself, alone, no groups, no guide, no classes, just life.

Finally...

The worse part is over! Today I had my spanish and global english exam, so I can be considered almost free. What do I have left? next week, I have to hand over all my work of French, do the global exam, one more from the spanish obligatory book and latin. That's all.
Ah! someone answered me on sharedtalk. I was so happy! His name is David, as HoJoon used to call himself..., more or less (always because of football...). He told me that he is an american student and his worst problem are our verbs. That's such a mess, of course, I understand him. Spanish is not easy, most of the people in my class cant use them right, and German always scold us a lot. But I'm a writer and a latin student so I definitely use them pretty well, that's not a big deal for me. JK again.
It is funny that my mun has my best school exercises from last years, with the highest marks possible. I was in science year at that time! And I'm not very good on it, but now I'm in the letters bachelor and I havent reached ten at all, only in english. I'm disappointed with that, even if I have marks of 9, 9.5, 9.2... in very difficult subjects as history of contemporary world, greek or sciente (not that one!) I wanna be the best one!
But I'm just too lazy.
Another point. S told me she is infected! omg! but I cant blame her or feel shame, because I went through the same thing last year and it was horrible, I was desesperate. I'll be carefull not to be around her for a while, but trying to be helpful at the same time, because she has been very kind talking to me and telling me that embarassing secret. I don't want my hair to be cut again! I finally feel pretty right now.
Poor S, that's the bad point of having littlest siblings...
I feel like I'm three years old writing these kind of things, but I still think it might be useful to improve myself.
Wish me good luck with David, my pretty-long hair and all these crazy stuff around my head.

Deals and challenges.

I want a challenge. I wanna get better at what I do and what I like.
I'm gonna start to write in a regular way, I'd like it to be easy to tell about my feelings and thoughts. I wanna work in english so I'm prepared when I'm away.
I have entered in SharedTalk for the first time since I met Ho Joon. I really miss him. Militar service shouldn't be obligatory anywhere.
but it is a reality that I need to find someone else to talk with in any language, so I feel useful. Taking away the subtitles from a show or trying to have a conversation in another language doesn't feel enough for me.
But my increasing plan of being abroad for a while has gone to hell when I realised that I wouldn't be able to afront selectivity when I'm back home, and this was my last academic high-school year. I have the consciente that I'm gonna go to Asia when I'm in the carreer. Im gonna visit Korea, and Japan, and probably China, but it feels like the best of my teenage will be gone.
I still wonder why was I born here in spain. There are too many worse places... Asia, Africa and the most of South America. But the United States are too big... their superficial and cpitalist way of life atracts me as Asia do, and I don't know why. Why not green grass and cheerleaders and a blonde straight hair...
May if I were american I would be crazy of being in Europe, learning spanish or italian and visit Rome and Madrid. May there is another "me" somewhere.
May we could change our places in that world, in the earth...
I'm hungry again, and my brain says "no more, pls". No more studying and no more thinking.
I'm gonna go dinner.

Change or exchange.

He decidido que quiero un cambio ya. Hace un tiempo que he pensado sobre lo mismo una y otra vez. Yo también quiero ser como Lucía, como Corina, como Naya, Sandra, Patri o como Nina. Quiero irme fuera. Y quiero irme ya. No soy de las que pierden el tiempo, no quiero unas vacaciones, yo lo que busco es mejorar mi inglés y cursas un año académico en el extranjero, un año académico que se convalidaría, obviamente.
Así que, decidida y animada, me he puedo a buscar ofertas. Lo único posible es un intercambio, y aquí surgen mis primeras dudas: ¿Qué haría mi familia con otra persona que no soy yo viviendo en casa? ¿y yo, soy lo bastante autónoma como para vivir un año lejos de todo lo que conozco? ¿y si me pasa como a Nina? Pero el instituto es el mejor momento de mi vida, cuando más puedo aprender, ¿no es así? ¿y si las cosas en casa van mal? ¿y si a mi madre le pasa algo y yo allí atrapada? ¿Y SI Y SI Y SI?
Ni aunque ahorrara todos los días de mi vida conseguiría dinero suficiente para pagarme uno de los exchanges de E.F a Estados Unidos. ¿9000? ¿2000 €? ¿eso es normal? ¿lo paga todo el mundo? Ni de coña consigo tanto dinero antes de los dieciocho (eso es el año que viene) porque después se vuelve más caro. Mucho más caro.
Cuanto más tiempo pasa, más me doy cuenta de que me siento un pelín atrapada aquí. Lejos de un instituto inmenso con cheerleaders, jugadores de rugby y mucho césped en el campus. Quiero enormes manzanas con viviendas tan grandes que toda mi casa quepa en la mesa de su cocina, con zumo de naranja y tortitas. Quiero poner en práctica todo lo que he aprendido tragándome millones de series americanas que son un poco coñazo solo por aprender. quiero quitarme el miedo. Quiero probarme a mí misma y hacer nuevos amigos. Quiero una clase de Escritura creativa como optativa en mi instituto, e ir de fiesta, y graduarme con un birrete. Ni siquiera me importaría tener que ir a la iglesia los domingos. Deseo acercarme a esa cultura capitalista y superficial, esa cultura de grandes abogados y genios que llevo tanto tiempo tratando de comprender mejor.
Necesito un cambio de aires, una enorme ruptura de mi adorada monotonía.
Quizá no soy tan virgo como yo pensaba.

Tonight is the night.

Hoy es una de esas noches en que me alegro de poder escribir mi blog desde el móvil (y de que casi nadie lo lea).
Después de casi un mes, Eddie me ha hablado por Twitter. Y yo que pensaba que estaba bien sin él, aunque le llamase con frecuencia solo para oír su buzón de voz de Vodafone...
Ha sido un proceso de histeria del que me avergüenzo. Dios, como echo de menos tener mi propia habitación en la que tener un ataque adolescente. La cuestión es que he caído en el desengaño como dos veces esta noche. La primera, cuando me he dado cuenta de que sigo firme y estúpidamente enamorada de él. La segunda, cuando he recordado que a pesar de sus infinitos gestos bonitos sigue teniendo una novia que (¡sorpresa!) no soy yo. Y entonces a mis sonrisas brillantes y coloradas y enormes les han sobrevenido más lágrimas que gotas hay en las cataratas del Niágara. No solo porque no me quiera románticamente hablando, dado que sé de buena tinta que puedo vivir sin eso mientras esté a su lado; sino por mí misma. Por todo lo que he pasado por quererle, animarle en sus bajonas, aguantar que siempre le gustara otra que no seré nunca yo. Y todo este mes de inseguridad, llorando, echándole de menos. Y antes de él fue Dani, y sé que nadie nunca podrá superar eso, ese amor tan infinito, tan radiante.
Y tendré que guardarme todos los gritos y golpes que quiero dar, porque nadie quiere oírlo, ni yo quiero humillarme más enseñando mis heridas en carne viva. Solo quiero tranquilidad, un borrón y cuenta nueva en mi corazón y en mi alma, una noche de sueño pacífico. Y mi habitación de vuelta, también.