Verdad absoluta.

De nuevo a solas ante el campo de batalla, algo menos desolador. Poco ha cambiado este paisaje. Mismas paredes desnudas mirándome, solo que ya no lloro. Ya no me sale. A él no se salió desde un principio, pienso con resentimiento..., ¿debería, realmente, sentirme tan asombrosamente mal por lo que siento..., o por lo que no?

Preguntas retóricas, siempre. Vuelvo a no percibirme no como la misma persona que era hace treinta días, una sensación que está volviéndose dolorosamente familiar, disonante, confusa. Siempre he dicho, y mantengo, que los cambios vienen de la mano de los golpes más duros de la vida, pero aún no alcanzo a valorar el impacto real que este ha tenido sobre la mía.

No puedo decir que me sobrecoja la soledad..., ¿cómo echar de menos a alguien que no formaba parte de mi espacio, de mis círculos, de mi vida? y, sin embargo, me sacuden los recuerdos como de otra vida y la nostalgia más profunda de lo que esa etapa significó para mí, de lo que en su día definí como "felicidad", amigos, juventud, descubrimientos, viajes y hacer el amor despacio. A muchos niveles, el abandono abrupto de esa persona y de esos conceptos son como una pérdida, también de lo que sentía como lo mejor de mí misma. Él me enseñó a relajarme, a ser más paciente, más empática, más amable.

Ahora se ha marchado y "yo", o la "yo" que conocía, ha muerto con él. Quise, soñé..., pero no pude salvarla. Entre los dos la hemos enterrado. Ahora estoy de luto por él, por mí, por lo que fuimos y por lo que ya nunca seremos.

Hace un mes que no soy la misma persona y no me reconozco en la imagen que me devuelven el espejo, o las páginas que constituyen el reflejo de mi alma. ¿Quién es esta persona? ¿a dónde va? ¿es mejor, es peor, es diferente? La miro con detenimiento: al menos ella parece segura de lo que hace. La única verdad absoluta de este texto es que siento que haya pasado un mundo entero por mí desde entonces. 

A quick turn of events.

 Un mes..., poquísimo tiempo. No me da tiempo a nada en un mes, o eso pienso en retrospectiva.

Un mes..., de exámenes, por ejemplo.

De preparar regalos de Reyes

De organizar un viaje

De llorar ríos

De enamorarme

De sentir cosas que jamás pensé que sentiría, a un volumen ensordecedor

De buscar pisos

De seguir enamorándome

De robar ropa e improvisar sorpresas

De perder a alguien especial

De dar saltos adelante

Un mes..., qué lapso tan breve

Inolvidable, único y perfecto

Hoy, 28 de enero de 2021 a las 13:41, me has besado como hacía tiempo que no me besaba nadie.

No voy a dar detalles, quiero que todo eso sea solo nuestro y viva en nuestras memorias (y en la mía más que en la tuya).

Quizá fuera el sol calentándonos la piel, quizá esa mirada, quizá esa caricia tierna... O puede que el amor que rezumas, amor.

Supe, sé..., Que será de esos besos inolvidables. Únicos. Perfectos.

Las comparaciones son odiosas.

 Cuánta verdad hay en esa afirmación y qué difícil es, a veces, no comparar.

No sé qué me entra por el pecho, qué emoción me sacude las entrañas y me arrasa las venas desde dentro cuando se mueve, con esa elegancia natural, con esa seguridad. Cuando conduce con una sola mano para no soltar la mía, cuando me abre las puertas, cuando me colma de ramos de flores día sí y día también; cuando estoy con el señor voluble y lo mismo me acaricia la mandíbula y el cuello, y me acerca a sus labios de bizcocho para besarme despacio y con amor, que lo mismo me inmoviliza, me muerde, me lame y me hace poner los ojos en blanco del gusto. Con su sonrisa de niño malo, sus camisas negras, su postura.

Qué flechazo me atravesó hace tres meses con esa persona con la que podía discutir sobre lingüística, política, sociología, sentimientos, con quien no podía dejar de hablar durante horas, horas, horas, con quien jamás dejaba de aprender; qué cosquillitas por todo el cuerpo con cada broma picajosa, de viejo y asaltacunas, para morirme luego de ganas de mordisquear las canas de su barba y babear con las arruguitas que le colman los ojos cuando se ríe. Qué risa más preciosa, por dios. Qué morbazo el esos ojos serios, firmes, amables, enseñándomelo todo en su infinito brillo ónice; el de su madurez haciéndome sentir niña y mujer al mismo tiempo.

Todo él calidez, seguridad, hogar.

Dios mío..., me estoy enamorando.

Un mes

 Me apretó contra su pecho, su mano grande y cálida ciñéndome la espalda, con la otra, llevando mi pierna hacia su cadera, desde el glúteo. Conozco sus gestos, sus intenciones, sus besos blandos y hambrientos, ansiosos.

Apretados en un abrazo ansioso y sin aire, pero no exento de ternura, esa dulzura que todo lo impregna. Esos ojos de caramelo bajo una luz indirecta, la banda sonora de mi corazón galopando y llenándolo todo. 

<<Mi pequeña, te amo>>

Bae, mi bae.

Pero me desperté, y la habitación se me cayó encima. El mismo espacio donde yo rompí nuestros corazones.

Begging

Por favor, no me dejes, no te vayas

No sé y no quiero estar sin ti

No puedo imaginarlo, no puedo verlo...

Prefiero que me muerdas y me ladres a que no estés.

Prefiero humillarme y pedir perdón por cosas que no siento.

Prefiero cualquier cosa antes que esta ausencia arrolladora, antes de seguir mirando por entre dos rendijas hinchadas.

Prefiero morir, me quiero morir, me quiero morir

Leftovers.

 Me has abandonado. Me has abandonado. Me has abandonado.

Una sola idea da vueltas en bucle en mi cabeza. Me has dejado. Ahora, ¿quién demuestra que no le importa la otra persona? 

<<Estoy aquí>>, pero te vas, "perrillo maltratado".

Yo, desolada, destrozada, sigo mirando nuestras fotos, sigo abrazada a tu mantita, me duelen los ojos de tanto llorar, de tanto echarte de menos.

Adiós, sueños, futuro

Adiós, esperanzas e ilusiones

Adiós, amor