Oh, gosh, again.

Some research is needed!
I have a brainstorm at G's on tuesday and we'll record the interview thing on wednesday.
In addition, I have the photo sesion for the annuary nest day and I have nothing prepared, not even my required test.
I think somebody's gonna die.

Oh, hell.

¿Que cómo me sentí?
Bueno, estoy tratando de encontrar la forma  de explicarme.
Estaba envuelta en un proyecto independiente, bonito, grande. Algo especial para personas especiales como yo, como el resto de las chicas que formamos la élite. Un lugar, una forma de ser sincera e inteligente pero...
Alerta, intrusas.
Ese pequeño desliz se convirtió en un error en toda regla, una amenaza...

Ohana's all I have.

"Ohana means family, and family means no one is left behind or forgotten".

Oups.

I'm guilty about having that thought, but...
I'm afraid of him. Okay, I don't wanna make a comparation, but I don't want him to be similar to that other dude. I don't want him to invade our private space, our vital space. You know, my house is my impregnable castle, it's always been, and I'm scared of him moving here like that other guy did. I'm scared of him eating my food, sleeping in my coach and making me feel uncomfortable in my own house, like it's already happening, like it already happened once.
And, above anything else, I'm scared of him hurting my sis. I want him to make her gifts, unexpected surprises just by the face, I wan't him to be true to her, to take care of her, to be kind and loving. It is not the fact that I don't trust him as I don't trust anybody... I'm trying so hard. And I really think he's a nice guy. He seems to be witty, funny and hard-working. I kind of trust him, or lets better say that I don't ditrust him. but apart from the behaviour, he is acting like G did. And I'm fucking freaking out.
a, you seemed to be the one. Please, don't dissapoint me...

Quote and reality,

Ojalá hubiera podido transcribirlo tal y como vino a mi mente: ordenado, hermoso, perfecto. Claro, emotivo, real.
Pero nunca hay lápiz y papel cerca cuando estoy tratando de ser un genio, y acabo quemando las líneas imaginarias y arrasando los márgenes invisibles de mi cabeza, para luego llenar unos pocos párrafos reales con ideas pobres y vacías que no reflejan quién soy.
"Ojalá tuviese un momento de cordura para poder expresarme, poder decir las cosas como son y no como meras expresiones casi nunca certeras del todo"

Longing and odd things.

Raro.

Como quedarme sin palabras.

Como mirar por la ventana, y sentir nostalgia de cosas que no conozco.

Raro, como el olor penetrante del desinfectante para manos.

Raro todo, raro como yo.

¿Qué se sentirá al estar ahí fuera? ¿cómo será el viento que mece las hojas de palmera? me recuerdan a playas, a hierba y arena, y huelo el salitre por encima de la fría esterilidad que me quema las fosas nasales.

¿Qué estará mirando ese hombre? la distancia lo desenfoca, lo aleja aún más de mí. Veo un borrón rojo, pequeño, encogido, y mi parte más humana imagina a un hombre cabizbajo con un chaquetón rojo. Mira a la acera, y luego al cielo negro, llevándose el cigarrillo a los labios. Pero claro, solo es una mancha roja y pálida, una vida olvidada. ¿Qué hará aquí, en este lugar tan triste?

¿Y a dónde va ese viejo Renault azul? ¿y quién vive tras la ventana iluminada del edificio de enfrente? ¿cuántas personas estarán cruzando el Puente del Quinto Centenario?

Estoy sentada sobre la piedra fría, junto a la ventana. El cristal se empaña bajo mi respiración, difuminando las luces de la ciudad. Es viernes, y un pensamiento lleva a otro en mi cabeza. Me pregunto sobre las personas a mis pies, me pregunto por sensaciones que no conozco. ¿Por qué será que mis pensamientos tienen un matiz nostálgico? nostalgia de vidas ajenas, de calor humano, nostalgia de ese viento frío sobre mi mejilla arrebolada. Nostalgia de sol, nostalgia de este cielo estrellado. Esa añoranza triste que me inspira este momento, este instante de reflexión que aún no acaba, y que sin embargo ya echo de menos.

Sentada contra la ventana al exterior, pienso en respirar el aire helado, en playas, en la vida. Pienso en las sensaciones agradables, en café caliente, en sofá y televisión. En que me gustaría estar abrazando a mi padre, y no a las paredes desnudas y huecas. Y librarme de esta extraña sensación de tener calor en el exterior y frío en el estómago. Ganas de temblar. Ganas de caminar, de hundir los pies en arena, de olor a tierra mojada. Y de conocer a las personas que pasean bajo la luna creciente, que van a casa con las manos en los bolsillos y el rostro envuelto en una bufanda, preocupados, distraídos o felices. Tengo la sensación de que me gustaría revivir mi vida entera, y librarme de la nostalgia aplastante de pasado, de presente, de futuro. De lo propio y lo ajeno. De ataraxia y emociones.

Qué raro todo. Qué rara yo.

2014

2014, 2015...

Podría decir que no hay mucha diferencia entre ayer y hoy, pero no estoy segura de si eso es verdad o no. En cualquier caso, no quería que 2014 acabase, supongo que es fácil adivinar por qué.

De forma general, ha sido un gran año, para mí y para los que están a mi alrededor; y a pesar de ello solo puedo pensar en los buenos momentos concretos, en los hechos puntuales.

2014 ha tenido espacio para todas las cosas, para todos los sentimientos, para todas las experiencias. Para leer, estudiar, dibujar y aprender. Para amar lo que hago y dudar de mí misma. Para los prejuicios y la estupidez, y también para la pérdida de los mismos. En 2014 ha habido momentos para despedirse y momentos para saludar, para huir y quedarse a la vez. Para aprender, viajar, ser volubles, tener miedo y ser valientes. Para amar y para odiar.
¿Pintaría un cuadro minimalista para ilustrar el Horror Vacui de los últimos meses?
Praga. Seguridad. Familia. Inglés. Esfuerzo. Conexión. Recompensa. Baile. Verano. Triunfo. Pérdida. Llanto. Sorpresa. Miedo. Esperanza. Amigos. Alcohol. Besos. Esperanza. Rabia. Coreano. Extremoduro. Rechazo. Aburrimiento. Energía. Café. Exageración. Pereza. Alivio. Hielo. Más besos. Deseo. Expectativas. Imaginación. Nervios. Placer. Irresponsabilidad

Supongo que es una sensación estúpida el tener miedo de este año que entra. Tengo esa extraña sensación de que me espera un año de hastío, de cansancio y a la vez de cosas enormes. ¿Confuso?

¿Cómo podría ilustrar lo que espero de los próximos doce meses?
"Whatever tomorrow brings I'll be there, with open arms and open eyes..."