Por otros derroteros.

Es un período de actividad intensa, y como tal mi mente está borboteando con pensamientos que mezclan de todo: lo real con lo ficticio y lo imaginario, lo banal con lo trascendental, lo ajeno y lo propio. Así que así me encuentro pensando en la crisis de los misiles de cuba, como analizando la orientación "who do you wanna be?", poniéndome nostálgica con el pasado o resolviendo el enigma de Campbell Bradford. Mis aficiones se alternan sin orden ni concierto, pues antes de haber acabado un capítulo de mis Aguas Gélidas, tengo antojo de jugar a los Sims, y no bien se ha cargado la partida (vaya eternidad) he decidido que me conviene avanzar con TVD.
Y lo peor de todo este popurrí de incesantes ideas es que me encuentro pensando todo eso en los momentos menos oportunos (y aquí aflora mi lado virgo). Es muy yo estar estudiando y tener la cabeza en babia, o ponerme a pensar en mi futuro a la hora de dormir, o sobre cuánto echo de menos a Eddie en el metro (con lo susceptible que soy al llanto impulsivo....)
Y ahora, visto lo visto, no solo me paso con el sarcasmo y el autoanálisis sino que me encanta hacer aposiciones de cada puñetera frase que digo; mientras pienso algo que no tiene nada que ver, tal que "¿por qué no habrá una optativa de escritura creativa en mi instituto, como en los Estados Unidos?"

Nótese la ironía.

Sí, así es, creo que estoy pasándome un poco con el sarcasmo. Me pregunto por qué, si yo nunca he tenido un sentido del humor oscuro, o negativo, o sencillamente satírico, más bien al contrario. ¿Se está acabando mi inocencia, o sencillamente imito lo que veo? ¿me he convertido en la versión viviente de Katniss, el chico zombie, Damon o Jenna?

Más términos psicodélicos.

Hoy por hoy, la sociedad en la que me muevo es imposible de entender. Todo lo que hacemos está inmediatamente catalogado, incluso si unas cosas y otras se contradicen. ¿Lees libros? eso puede convertirte en una repelente coñazo, en alguien muy mainstream o en una friki. Si eres una friki de las que escuchan música asiática y ves anime (una otaku), probablemente no ganes muchos puntos, si eres una friki gamer de esas que se saben al dedillo los detalles de LoL, WoW o Minecraft, entonces tienes novio asegurado, a no ser que seas fea. Y esos frikis que entienden todo lo que tenga números, cabes, teclas y sea programable. O aquellos que llevan fundas de móvil de los Juegos del Hambre, camiseta de Harry Potter y el collar dorado del Sinsajo de Mockingjay. (Si eres tío todo esto puede ser distinto, obviamente). Si eres un hipster, eres un antimoda, es decir, exactamente igual a cada uno de los adolescentes de tu alrededor. ¿Está de moda ser antimoda?
¿No podríamos volver a la vieja clasificación "pija, choni, cani, pajo, hippie, friki"? Yo ya me pierdo, entre hipsters, emos, gamers, frikis, heavys, bohemios, guays, nerds, skins, góticos, otakus, raperos, floggers, y mil millones de términos distintos para referirse a más de lo mismo.
¿Y qué es lo peor de todo? que al final todos podemos encajar en muchas de las definiciones de estos estilos. ¿O miento? ¿qué pasa si alguien lleva las uñas pintadas de negro, una cruz gótica, unos pantalones anchos, unas bambas con estampado de leopardo, el pelo teñido de azul y gafas-pasta sin cristales? si intentamos definirle, nos explotará el cerebro?
¿O solo soy yo? ¿no hacemos todos lo mismo? lo que nos gusta, nada más y nada menos. Nos hacemos fotos, salimos con nuestros amigos, nos comemos la cabeza por nada y menos y tenemos drásticos cambios de humor. Nos autodefinimos como personas "bipolares", aunque no nos acerquemos ni remotamente al auténtico trastorno de la bipolaridad. ¿Tanto importa si en lugar de ir a Chile o a Lipa somos de los que bajan al Río? ¿tanto importa cómo vistan o con quién se muevan nuestros amigos? ¿no vamos a acabar haciendo siempre lo mismo, aunque sea con personas distintas y gustos diferentes? ¿es malo salirse de la clasificación?

Changes!

Cuando alguien siente necesidad de cambiar, usualmente es para bien. Es porque te has dado cuenta de que algo no funciona como tú quieres, o como alguien quiere, o simplemente no es efectivo en absoluto.

Un cambio radical de imagen implica que estás dispuesto a cambiar algún aspecto importante de tu persona, ¿o no es un mito que si una chica cambia bruscamente de peinado es que su pareja correrá la misma suerte en un futuro cercano?

Cuando reformas tu casa, también te entran ganas de hacer algo nuevo, de elegir muebles, de pintar y mover, todo con tal de ver pronto el resultado final. Para mí, una obra (además de un absoluto lastre) es una forma de auto-ilusionarme.

Hace meses que mis padres barajaban la idea de darle un cambio de aires a mi dormitorio, el cual comparto con mi hermana. Nada extraordinario, mismo mobiliario y supongo que misma colocación, solo un poco de pintura, quitar la madera azul de la pared..., esas cosas. Me parecía maravilloso, y absolutamente necesario. Llevo casi diez años durmiendo ahí y no recuerdo que se haya pintado ni una sola vez, o cualquier otra cosa. Es la primera habitación de la casa para todo, puesto que allí dormían mis hermanos antes de que yo cediera mi cuarto para ocupar el lugar de mi hermano junto a mi hermana.

Y sin embargo... alerta alarma adolescente. Es mi cuarto, lo peor que pueden hacerme es cambiarlo o quitármelo. El mero hecho de no haber podido tirarme en la cama antes de ir a clase esta tarde ya me ha dejado con mal sabor de boca y un dolor de espalda horrible. Me gusta tal y como es, la única habitación de la casa (además de la salita de estar) con madera en las paredes, todo azul, amarillo y blanco, muebles blancos, una ventana enorme para que entre la luz solar a todas horas (y un fresquito delicioso por las noches). En especial tengo una obsesión con la madera. No era especialmente buena, estaba combada y vieja, o eso afirma mi padre. Era de un exquisito color azul, como el cielo un mediodía de verano, simplemente perfecto. No estaba pintada completamente lisa, ni mucho menos, sino que parecía que le hubieran dado brochazos en forma circular, o que viéramos su color a través del agua. Era cálida, bonita y original, no como todas las paredes de la casa, desnudas y frías con su pintura.

Ahora mismo es un pequeño arrebato adolescente, lo doy por hecho. Además, me he hecho tantas fotos con ese azul de fondo que ni a la fuerza lo olvidaría, ¿no es así?

Me da la sensación de que estoy escribiendo sandeces. Ojalá pudiera cambiar, sí, pero hacia atrás, hacia la madurez del perenne careto de amargada que traía veinticuatro horas al día.

Mejor me voy a por comida y me callo ya...

Scape

We are all growing up and looking for new experiences. Me and my friends, we are all thinking of everything we wanna learn now we have time for it.

Nina, Naya or Marta, for example. They're all abroad on US. Naya is not coming back home, Mata has one year left, but Nina..., oh, poor Nina. She has built an entire life there, she has made new friends, she has changed her language, her school, her house. And now she has to come back to Spain, to her family, her friends from the primary school and her first, akward and only love. She doesn't wanna move, but she doesn't wanna stay forever neither.

I used to think that it will be an AMAZING experience to be abroad for a year and try to be more independent -I'm pretty sure I would cry everyday-, but now my point of view has changed a bit. I wonder if it is difficult to adapt yourself, to do your best for understanding. I wonder if I would be able to carry on with my new life and destroy it then, when it is all done, when it is all made.

I wouldn't be so funny to "try to be independent", but it would also be my oportunity to remake myself, who I am and who I wanna be.

Inspite the difficult part of all this, I still wanna try it.

Akward.

I feel akward into my own skin. But even if my life still sucks, I feel like I have learnt a few lessons in the last year.
I don't like hesitating, but I'm the type of girl who always do it, even if I don't really wanna stio and think of all this shit. I mean, sometimes it is all easy to take, but noooope, I have to be a noob like all the time.
I also think those are the wisest words I have ever thought, or written or something.
If my teen life is not like I always imagined it is because I don't let myself shine, isn't it? stop rejecting plans, stop standing home, go do some sport, do your best at everything.
Stop being a pussy, Cris.
I really needed some advice from myself.

Supéralo.

Durante gran parte de este año, he estado asustada de que la sensación general de felicidad que me acompañó durante mi último curso de educación obligatoria desapareciera. Ahora pienso que he estado dándole tantas vueltas a lo mismo que quizá por ese motivo se ha ido.

He pensado en cómo ha cambiado todo lo que conocía. Creía que la peor sensación del mundo es perder a las personas que amas, pero estos meses he descubierto que es peor perderte a ti mismo, en especial cuando has estado muy cerca de convertirte en la persona que te gustaría ser.

De todas maneras, ya he aceptado que los cambios se producen, y que la gente viene y va, y cambia, como yo.  He aceptado que si todos mis ambientes se ven...diferentes ahora es por mí, es por cómo lo veo yo. Mi hermana tiene razón, soy una persona negativa por naturaleza, y eso me hace pensar mucho. En cómo quiero cambiar y ver las cosas.

Porque creo que mi punto de vista se está volviendo realmente preocupante. No estoy aceptando los vacíos de mi vida como debería, no tan bien como yo pensaba.

Y eso me está convirtiendo en la persona que era antes, y eso me asusta muchísimo, porque yo tenía claro quién era y quién quería ser.
Pero ahora no soy nada. Nada.

I have died everyday waiting for you ♥

The day we met, frozen. I held my breath.
Right from the start, I knew that I had found a home for my heart....
it beats fast, colours and promises..., how to be brave?
How can I love when I'm afraid to fall?
but watching you stand alone all of my doubt suddenly goes away somehow...

I have died everyday waiting for you,
baby don't be afraid, I've loved you for Thousand Years
I'll love you for thousand more

Time stands still, I will be brave
I will not let anything take away
What's standing in front of me
Every breath, every hour has come to this...

All along I believed I would find you
Time has brought your heart to me

Christina Perri - A Thousand Years.

- This song was written for the teen hit Twilight. It appears during the wedding of Breaking Down.
Even if it is not my type of song, I found it on a beautiful video recopilation of Delena's moments in TVD, I know, I don't use to like those things. But that couple, all pasion and pain easily came into my heart, making it fly and die again and again during the different seasons.
I feel very indentificate with the kind of love of Damon Salvatore and Elena Gilbert. The opposite characters are always attracted to each other, aren't them?
I'll put there the video, it touch heats even if you have not seen the show.
Enjoy! I'm still crying -

Goodnight, sweetheart, goodnight.

Sonríes, y en seguida miras al suelo, como si estuvieras avergonzado. Me gusta cuando tienes esa clase de expresión.
-Ey, quita esa cara.
Yo también me río. Me haces caso, y alzas la vista hacia mí, mordiendo tu labio inferior.
-Claro, Itziar.
¿Itziar?
Tus brazos se ciernen sobre mí, empujándome contra el respaldo del sofá. Tengo tus labios sobre la piel del cuello, impiden que me concentre. ¿De qué me suena ese nombre?
Y de pronto me veo reflejada en el espejo de la pared. Más bajita, más delgada, otras facciones más alargadas, otros ojos más grandes y lánguidos, otro cabello, claro y liso. Lo único que se corresponde conmigo es la expresión de espanto.
-Eh, para, pa... soy Cris, ¡Cris! ¿no lo ves?
-No, ella no. ¿No querías gustarme? ahora me gustas. Cris no es nada comparada contigo.

Y me despierto.
Una parte de mí quiere gritar.
Pero no lo hago.
Me limito a respirar profundamente, y a intentar dormir de nuevo.

I'm still missing you.

Deja de actuar como si estuvieras tan cómodo,
porque tú y yo ya no somos nada.
Deja de lloriquear como un niño,
porque ni siquiera he empezado todavía.
No me gusta el amor de los niños, que es como si jugara con fuego.
Aunque tiemble ahora, solo un poco, estoy bien.
No, realmente, no.

Fuiste tú quien me dejó, así que sigo odiándote.
Mi frío corazón aún sigue echándote de menos.

Deja de ser tan brillante, cuando mi mundo es tan oscuro.
¿Me has escuchado?
¿Cómo puedes sonreír así?
Lo pregunto porque, de cerca, tus ojos parecen tristes.
Sé que he estado ahí antes.
No me gusta el amor de los adultos, siempre tan calculador.
Solo estoy un poco cansada, pero estoy bien.
O no, en realidad, no, porque mi helado corazón sigue echándote de menos.

Y el amor de mi juventud termina así
Por favor, tú tienes que ser feliz.
Incluso después de que pase mucho tiempo, por favor, recordemos que ambos nos pertenecíamos el uno al otro en ese momento.