Down with the sickness

Nunca pensé que tendría algo thinspo. Tumblr, Twitter, Tuenti, Blogger.
Pero es satisfactorio. Extrañamente satisfactorio. Asqueroso. Me odio, pero me siento un poco mejor con esta mierda que me come la cabeza.
Estoy borde estos días. Ahí puedo admitir cosas que nunca diría a NADIE en voz alta.
Como si me fueran a escuchar.
En fin, me gusta ese sitio. Creo que me quedaré en mi Blog Thinspo unos días.
Hasta que vuelva a retomar mi mente "lógica", goodbye world.

Geureol geomnida.

Yo te olvidaré.
A partir de hoy, lo voy a hacer.
No te conozco, jamás te he visto...
Nuestros caminos nunca se han cruzado.
Estoy bien, lo he olvidado todo,
estoy feliz con mi ajetreada vida,
he conocido a una persona maravillosa también.
Porque el amor siempre es así,
se desvanece después de un tiempo,
y ni siquiera puedo recordarlo...

Cuando un amor se va, otro viene
después de un tiempo,
seguramente sucederá.
Aún si duele ahora,
sanará poco después

Se olvidará. Yo también lo haré.

[Lee Jong Hyun - Geureol geomnida (CNBlue)]

Leave out all the rest.

De noche todo es más oscuro. Es más fácil estar triste cuando llueve. Es más fácil fingir cansancio si hace frío.

Pero las lágrimas no son síntoma de cansancio o sueño. Por eso me muerdo el labio y pulso el play, escuchando otra de esas canciones que están escritas para mí.

I dreamed I was missin'

You were so scared

But no one would listen

'cause no else scared

After my dreamin' I woke

up with this fear

What am I leaving

when I'm done here?

So if you're asking me I want you to know...

When my time comes

forget the wrong that I've done.

Help me leave behind

some reasons to be missed.

Don't resent me, and

when you're feeling empty

keep me in your memory,

leave out all the rest.

Don't be afraid

I've taking my beating

I've shared what I have made

I'm strong on the surface,

not all the way through.

I've never been perfect,

but neither have you

Forgetting all the hurt inside

You've learned to hide so well

pretending someone else

can come and save you from yourself.

Te quiero.

Te lo he dicho con el viento,
jugueteando como animalillo en la arena
O iracundo como órgano impetuoso;

Te lo he dicho con el sol,
que dora desnudos cuerpos juveniles
y sonríe en todas las cosas inocentes;

Te lo he dicho con las nubes,
frentes melancólicas que sostienen el cielo
tristezas fugitivas;

Te lo he dicho con las plantas,
leves criaturas transparentes
Que se cubren de rubor repentino;

Te lo he dicho con el agua,
vida luminosa que vela un fondo de sombra;
Te lo he dicho con el miedo,
te lo he dicho con la alegría,
con el hastío, con las terribles palabras.

Pero así no me basta:
Más allá de la vida,
quiero decírtelo con la muerte;
Más allá del amor,
quiero decírtelo con el olvido.


Luis Cernuda: Los placeres prohibidos.

"Rompí a llorar..."

Rompí a llorar.
Me encanta esa expresión. No se dice "rompí a comer" o "rompí a caminar". Rompes a reír o a llorar. Creo que vale la pena hacerse añicos por esos sentimientos.

Them.

Me acuerdo, y sonrío. Me acuerdo aún más, y lloro.
Mientras estaba ocurriendo, tenía un miedo atroz a que se terminara.
Ahora que ha acabado, lamento que ya no vaya a suceder de nuevo.
Me acuerdo del bosque de la lectura, de las cosas tan bonitas que nos dijo nuestro profesor de inglés.
De los disfraces de granja en los carnavales.
Me acuerdo de todas las excursiones, caminando, hablando, conociéndonos.
Y del Camino, ese Antes y Después de mi vida entera. Me entra una añoranza terrible, una pena que no sé cómo acabará. No sé por qué echo tanto de menos a esas personas que solo eran temporales en mi vida, y yo lo sabía.
Extraño cotillear la vida de María, las cosas lindas de Luís, o que Elena siempre me llamase "cielo". O que Rodrigo se metiera conmigo, sobre todo eso. Rememorar el pasado con Amor, y conocer mejor a mis compañeros. Trece años de personas inolvidables.
Es solo por ellos que yo soy de la #Prom97Aljarafe.
Le doy gracias a esos chicos y chicas, mis amigos, que han contribuido en hacerme la persona que soy hoy.

Not you, not me, just memories.

Me gustan esos ojos que parece que sonríen.
Y esos labios que parecen hechos para besar.
Me gusta esa risa que surge en la barriga, como una cascada.
Y disfruto recordando las cosas que sé que ya he perdido.
Y mi mente parece no querer dejar de recordarme que me he enamorado de un loco.
Que me he enamorado de un imposible.
¿Que me estoy enamorando?
Y qué si desaparezco
Y qué importa si no te miro, si no me hablas.
Y si vivo de holas y adioses, y me hacen feliz.
Son solo sueños que viven en mi cabeza, y conjeturas que no saben andar siquiera.
Soy yo autoconvenciéndome.
Soy yo perdiendo la cabeza
Una niña creyéndose poeta, o algo.
Soy yo, nada
Soy nada, soy yo.
Y no sabe siquiera que existo.
¿Por qué me siento una mera herramienta en su vida?
¿Por qué dejo que crezcan ideas de las ideas?
¿Por qué no puedo dejar de pensarte, y de soñarte?

Preguntas, cuestiones, interrogaciones, dudas.

Pues resulta que me siento un poco <<Hola, soy Savater y voy a enseñaros a ser guays solo diciendo cosas que suenan obvias con palabras facilitas>>
Vale, no, ahora en serio.
Esta tarde tuve mi primera clase de Coreano en el CEAO (Centro de Estudios de Asia Oriental). Como es habitual cuando un curso de lo que sea da comienzo, hubo un poco -mucho- de confusión con los grupos y los horarios. Así que pasó de sobrarme un cuarto de hora, a tener una hora y cuarto sin nada que hacer. Había dejado mi ejemplar de "Canción de hielo y fuego" en csa, no tenía libros de instituto para hacer los deberes. Solo un cuaderno en blanco, un reproductor de música, bolígrafos y dinero para un café.
Las herramientas perfectas para ser una "Savatera" y yo apenas intuyéndolo.
Total, que me senté en una cafetería medio vacía en la Ronda de Capuccinos, me pedí un café con leche para espabilarme un poco y saqué el cuaderno. "A ver si viene alguna de esas ideas geniales que luego puedo subir por ahí", pensé. Hace mucho que no escribo algo satisfactoriamente inteligente.
Sin embargo, a mi mente solo ocurrían sueños antiguos sin descifrar, textos narrados en una clase aburrida y poco más.
¿Yo, sin ideas para escribir?
Lo que mejor sé hacer, y cuando tengo tiempo no me sale. Apuré el café, ahogándome en mi frustración. Estos días muchos pensamientos han rebullido nerviosamente en mi cabeza y aún no los pongo en pie.
Ni siquiera el largo trayecto sirvió de gran cosa.
Total, que aguardé escuchando música y estudiando el contorno de las nubes. Disfruté de una hora y media muy relajada de "Annyeones haseyoes", "chonmanhaeyoes" y más vocabulario básico que a mí me sonaba solo por costumbre.
¡Por fin he tenido que esforzarme de verdad en comprender algo! ¡Por fin he podido quemar mi mente a pensamientos!
Una vez en casa, decidí leer cierta reseña de Savater para un trabajo de filosofía. El pasaje forma parte de uno de sus libros, y habla de algo que ya se ha mencionado en clase varias veces: preguntas fáciles y preguntas abstractas.
Yo puedo preguntarme "¿Qué es el tiempo?" también. Claro que puedo. Desvariaré y me comeré la cabeza un buen rato, pero no me quitará el sueño, no será algo que ronde mi cabeza todo el día.
Pero luego Savater relaciona el Tiempo con el ser humano. ¿Qué es el tiempo en mi vida? ¿qué soy yo?
Y yo pienso eso mismo en este instante. Escribiendo estas palabras en lugar de seguir con mi trabajo de filosofía. ¿Qué soy yo? alguien más en este mundo. ¿Quién soy yo?
Cuando preguntas ¿Quién es Óscar Wilde? yo te respondo: es un dramaturgo y un pensador. Es escritor, también.
Pero yo no soy mi profesión. Me dedico a estudiar, pero eso no me define, ¿o sí?
¿Soy escritora? no, soy aficionada.
¿Soy lingüista? chapurreo mi propia lengua y doy gracias por ello.
¿Soy pensadora? pensar, pienso. Pero no sé si pienso en las cosas adecuadas.
Savater preguntaría: ¿y qué es lo adecuado?
Y una pregunta lleva a otra. Ya estoy filosofando de nuevo.
¿Soy filósofa? Toda mi vida la he consagrado a aprender. Lo pienso. Es cierto. Mi pasado es escribir. Mi pasado son libros. Mi pasado es ir a clase, disfrutar en clase. ¿Y mi futuro? Acabar bachillerato, ir a la universidad, hacer un máster, viajar, seguir leyendo. Formarme, aprender, pensar, avanzar. Eso no me va a hacer más inteligente, porque yo más bien diría que la buena suerte se alió con mi intuición.
Hace unos años, si me hubieran preguntado por qué hago lo que hago, hubiera dicho que mi objetivo es estar más capacitada para desenvolverme en el mundo, o para tomar decisiones que me impliquen de lleno, o yo qué sé.
Hoy mi profesora de coreano, Yong Eun me ha preguntado: Y tú, ¿por qué estás en esta clase? ¿por la carrera? ¿porque te gusta viajar?
Y yo he respondido sin pensar: Porque me gusta, porque me lo paso bien.
Y me he dado cuenta de lo espontánea y sincera que ha sido mi respuesta. No lo hago por saber más, ni porque planee viajar a Corea de forma inmediata. No sé si mis estudios futuros estarán siquiera implicados con Asia. Solo sé que soy feliz aprendiendo cosas nuevas.
¿Quién soy? la respuesta debería implicar al menos un adjetivo: Soy una persona. Alguien feliz.

Filosfando.

"Ventajas de ser un marginado" es el título del último libro que he leído. Trata sobre un muchacho de quince años, Charlie, que escribe sobr su vida en forma de cartas anónimas. Podemos ver cómo Charlie cambia a lo largo del libro, hace amigos, coienza a fumar, se enamora, bebe alcohol por primera vez e incluso se ve expuesto a los efectos del LSD.
Charlie estaba en clase y escuchó una conversación entre dos compañeras. Versaba sobre alguien, un conocido de ambas que, aunque tenía la oportunidad, no mantuvo relaciones sexuales con alguien en una fiesta. Tal vez fuera por esto que Charlie llegó a la conclusión de que existían más personas como él y comenzó a dirigirse a este desconocido.
Porque no es una persona normal. No tiene amigos, su infancia no ha sido fácil, y no ve el mundo como el resto de las personas.
Al principio sus misivas me parecían casi infantiles por su sencillez y la carencia de vocabulario. Por doquier se cometían redundancias, y esa clase de oraciones largas y enrevesadas que solo un niño puede escribir. Sin embargo, conforme este personaje comienza a desarrollarse como persona, a "implicarse" (Como le insiste su profesor de Literatura) con el mundo y a pensar un poco más en lo que le rodea, descubrimos que es sencillamente brillante.
Charlie me ha mostrado mucho. Me ha enseñado a no buscar palabras rimbombantes y complicadas para las cosas que no sé explicar o no entiendo. A expresar sencillamente lo que siento, sin tapujos. Es brillante porque se percata de cosas que nadie ve. Es extremadamente sensible. Y sus cartas son de una sinceridad devastadora, porque no contiene tabúes, carece de todo sentido de la vergüenza. Cualquiera que las lea podría sentirse abochornado fácilmente. ¿Cuántas cosas habremos dicho, pensado o realizado sin pararnos a pensar en qué implican realmente? Te vuelves un poco más consciente de ti mismo después de este libro.
Puede parecer un poco tonto al principio, pero Charlie me ha dado mucho que pensar. En relaciones sociales, en mi modo de participar en la vida de las demás personas. Lo que al principio era una novela ligera que narraba jocosamente los cambios de un muchacho de quince años un poco torpe, se ha convertido en una reflexión sobre mí, y sobre el resto de la sociedad.
Es impactante porque hace que todos nos sintamos falsos. Sonriendo sin ganas, con mentiras piadosas..., Es como si a Charlie no le importase lo más mínimo lo que piensen de él. Pero no por prepotencia y chulería, sino porque no piensa en los demás de ese modo, sino como personas a las que hay que agradar y cuidar. No cree que nadie pueda reflexionar sobre él realmente, como si no se incluyera en el "todo" de la sociedad.
Supongo que está relacionado con la ética respecto a que Charlie es justo eso que no esperamos encontrar nunca, un ser con ética propia, incorrupto. Sin ser tocado por la sociedad. La gente que le ha hecho daño no ha cambiado su forma de ver las cosas y el mundo. Charlie no es un personaje precisamente feliz, es solo reflexivo. Nadie lo ha cambiado ni lo ha manchado.
Finalmente, mi conclusión es que esas son las ventajas de ser un marginado. Ser distinto, ser locuaz, sincero, puro..., sin mácula del resto del mundo.