Mec.

Echo de menos mi pelo guay

Transformaciones.

Todo era mucho más difícil antes. Ahora solo hay que dejarse llevar.

Aunque hay muchas cosas que echo de menos. Como salir los fines de semana, como querer a mis amigas, como gritar <<SUGUUUUUS>> los días veinte de cada mes, celebrarlo.

Echo de menos cuando todo parecía demasiado lejano, mi mejor amiga no se iba a ir nunca, y yo no tenía nada que temer por el momento. Ya me enfrentaría a lo que viniese en su momento.

Y ahora soy consciente de que estoy un poco sola, de que se va y no va a volver... Esa persona que me conoce como nadie, que me defiende siempre, cuya amistad he tenido que pelear. Esa chica loca, infantil e idiota que siempre se queja cuando está aburrida. Esa chica que nunca me va a abandonar, por la que haría locuras, por la que he hecho locuras. Que siempre me perdona si hago algo que no debería, como ahora.

La locuna que me enseñó a tomarme las cosas con más calma, a reírme cuando tenga ganas y cuando no, a bailar, la música que me sacó del hoyo y que más feliz me hace.

Mi niña.

My everything.

Mi todo, aunque él solo lo sospeche.

Let me.

¿Qué importa lo mucho que te haya echado de menos? Nada. Qué más da el tiempo que he sacrificado por ti, las veces que hayamos peleado, todas las mentiras, las idas y venidas. Qué importa que me volcase por completo en ti, te lo confiase todo, y te quisiera sin importar nada. 

Desde luego, a ti parece no importarte.

Pero a mí los recuerdos me torturan, tus <<secretos de alcoba>> con todas esas lameruzas me torturan, que me ignores me tortura...

Y pensar que todavía llevo una foto tuya a todas partes. Y pensar que el recuerdo de tu brazo en mi cintura al despertar es tan real que casi puedo sentir su calor. Y pensar en tantas cosas que hemos hecho y dicho, que se me llenan los ojos de lágrimas.

Nadie dijo que fuera fácil. Confiaba en que iba a doler. Confiaba en que arriesgarme iba a merecer la pena, por un puñado de meses al año. Confiaba en que esperarte iba a ser sencillo siempre y cuando tú siguieras queriéndome.

Pero si solo me amas durante una noche, si solo me enamoras una vez en semana, y si solo tengo que vivir de recuerdos y de lo que yo quiero que esto sea... no vamos a llegar muy lejos. Incluso si no te veo, no te hablo y no te toco, sigo recordando el sonido de tu risa. El sonido de tu voz.

Y aquella vez, la primera y la única en mi vida, en que fuiste mi ancla y mis razones para todo. Aquel instante en que llegar a casa era un momento triste, cuando mi hermana me gritaba, mi hermano me ignoraba, y mis padres estaban tristes y saturados. Aquellos días en que el único consuelo era llamarte y preguntarte qué tal tu día. Y soñar juntos con ver las estrellas, planificar nuestras vidas, esperar con ansias el momento en que pueda volver a saltar a tus brazos.

¿Qué ha sido de aquellos días en que me amabas, y eso lo cambiaba todo? ¿Por qué tengo tantas ganas de llorar, y gritar, y no puedo? ¿Por qué, por qué he tenido que quererte?

¿Por qué tienes que decir que me echas de menos? ¿Por qué tienes que decir que me quieres todavía? Deja de confundirme, deja de atarme a ti, deja de sonreírme así.

Deja que me recupere, que crezca y te olvide. Deja que otros me cuiden. Olvida esa ridícula obligación que te has creado. Deja tus celos y tus enfados.

Déjame en paz.

Limbo

¿Cuánto tiempo puede vivir una persona a bse de suero y medicinas? ¿Cuántas veces puede latir un corazón que vive de agua con sal, torturado por las fiebres abusivas, repentinas y persistentes? ¿Cuánto tiempo más van a acosarme las pesadillas, cuánto tiempo más voy a despertarme sudando y temblorosa de pronto? ¿Hasta que sean teorías sin fundamento, o hasta que se hagan realidad? ¿Cuáto tiempo me queda de verano, limbo y cuerda floja?