Mientras me curo del cora.

     El séptimo amanecer me sorprende escribiendo estas palabras con el corazón triste y tranquilo como el mar, que tanto ha visto y sigue batiendo contra la orilla incansablemente.

Mientras todo cambia. Mira que me afano y lo sujeto, pero aún así se me escapa. Y camino por entre las dunas inmutables deseando que todo fuera como ellas y yo pudiera seguir jugando en su blancura como hace veinte años..., Pero no. Flor de Lis tenía razón cuando afirmaba que todo pasa y poco queda; lo que no advirtieron con su canción es que un trocito de mí se escindiría con un dolor preciso con cada nueva ruptura. Quizá sea porque, para bien o para mal, cumplir años me conviene en un miembro de pleno rendimiento de una sociedad en la que no siempre puedes limitarte a volar con la brisa que mejor te impulse.

Solo puedo dar las gracias hoy. Ha vuelto a salir el sol y sigo viva (¿Qué más necesito?). No voy a reflexionar sobre el pasado año porque si lo hago me muero; voy a abrazarme a mí en su lugar y a quererme un poco más por haber podido sostener todas estas emociones, por haberlas experimentado, porque he hecho todo lo que he podido. Gracias, cuerpito.

Llevo tu luz y tu olor por donde quiera que vaya

     Esa paz que vive en la arena dorada y en el romper de las olas, en los gritos de los niños y en las ilusiones de los amores de verano, en la brisa con su olor a alga y a salitre; esa sensación solo vive en algunas personas y en lugares en los que parece que no pase el tiempo, por muchos edificios que proliferen tras las dunas y el roqueo del espigón. Allí donde, como en la canción de Serrat, sigue jugando mi niñez...

Empty.

Not been great, not been too bad. Coping, I guess.

Anxiety gave me seizures and major breakdowns. Some things resumed in an even bigger disappointing way.

Everything's chaotic and I seem unable to accomplish anything.

Although that's not entirely true. I ended up writing that big thesis I was so affraid of, and I enjoyed it. I now have a master's degree, totally and completely useless, but hey... I made it.

Work has been hell, but wasn't it always?

I feel so empty.

I also read a lot. That is nice.

I kinda need a break.

Más bien no.

     En mis memorias fue la luz lo que cambió,  no la óptica. Como cuando Fátima y yo reprocesamos recuerdos y de pronto no soy capaz de poner en pie cómo eran las cosas antes.

Desde ese momento ni siquiera le reconozco. Recuerdo lo que éramos y lo que sentíamos en cada abrazo, como un latigazo, como cuando despiertas de un sueño agradable intentando retenerlo mientras sientes que se te escapa irremediablemente. Se desvanece. Era más fácil seguir durmiendo, pero me estaba perdiendo la vida, la verdad, la "pastilla roja". Ahora solo quedan la nostalgia y la terrorífica certeza de que no me gusta la persona a la que estoy mirando a la cara.

Qué despertar tan desconcertante y, a la vez, calmado. Como la revelación de que el padre de uno es un ser humano, un aprendizaje que te deja la elección de aceptarlo... o no.

Pecados

Y ojalá que llegue el día en que seamos nosotros. Creo que nunca lo he deseado más que hoy; cuando he comprobado que una buena parte de la rabia no es otra cosa que envidia.

Ah, ella, uno de mis grandes y más recurrentes pecados.

Simbólico o estúpido, hoy solo quiero huir de aquí, echar a volar a un futuro lejano e improbable en el que camino por un pasillo hacia él, que llora ante la visión de su mujer vestida de blanco y voluminoso repollo y no existe nada más grande y sublime que nuestro amor. Un día en el que no pueda decirle nada en absoluto, porque los te quiero y los te amo se nos queden chicos y necesitemos una palabra nueva para lo que nosotros sentimos.

Estulticia.

     Sus aguas límpidas, sus dunas, sus dunas blancas de grano grueso, cielos despejados y un sol de justicia. Playas vacías y yo sola en ese agua fresca y deliciosa, salada y acogedora, arremolinándose contra mis tobillos con la fuerza de la marea ascendente.

La perra corre, mojada, pelota arriba, pelota abajo. Diego me observa sentado desde la arena. Mi familia.

Y hoy, ni este hogar improvisado sin techo ni paredes, ni esta calma, ni esta luz me calman.

@ polisía

     Qué puñetera la necesidad de caer en el zamarreo, en el jalón fuera de la zona de confort, para valorar esa relativa calma de la que he gozado los últimos meses. Ahora me tiran de la alfombra bajo los pies nuevamente, es hora de otro reto, otro castigo, otro problema..., o quizá, quién sabe, una oportunidad. Que no me apetece nada afrontarla es una realidad, que no me queda más remedio, otra.

Se siente como un paso atrás en mi vida, y estoy asustada. No sé cómo afrontar esto. No me gustan la incertidumbre, el descontrol o la duda.