A dramatic turn of events.

Solo trataba de memorizarte, saborearte, sentirte hasta en la última célula, por si no te volviera a ver pronto, para llevar tu recuerdo conmigo, vívido, límpido, calentando aún mi piel, haciéndome cosquillas.

Bee-tree.

¿Cómo puedo explicarte lo que provocas en mí? 

Me encantas. Me encanta quién eres, cómo piensas, la forma en que me haces reír. 

Adoro cómo eres, tus rizos rubios, tus ojos de caramelo, tus manos tiernas, esos labios blandos y suaves, tu barbita rasposa, el arco de tus cejas, esas pestañas tan bonitas que tienes. Y me encanta cómo sonríes, cómo me miras, cómo me coges la mano, tu brazo sobre mis hombros, tus mofletes blanditos. Me gusta que seas alto, y grande, y fuerte, y sentirme protegida en lugar de tener la necesidad de proteger. Haces que me sienta como en mi hogar.

Me gusta cómo me haces sentir cuando me acaricias la espalda, cuando me besas, cuando estoy triste y me siento en tu regazo para que me abraces. Es extraño saber que soy amada y deseada. Amo tu lado más amable y compasivo, pero también esa sonrisilla malvada y picaresca que me deja saber que estás juguetón y que no hay manera de estar seria contigo.

Pero tampoco quiero estar seria en ningún momento. Al fin y al cabo, eres la luz y la alegría de mi vida.

Tocada y... ¿hundida?

Intento encontrar palabras para explicar lo que siento, pero, por una vez, no puedo. Intento buscar razones, pero supongo que "todo" es el motivo más apropiado.

He tratado de echarle la culpa a la regla, a las hormonas, a la situación hospitalaria, pero sé que me estoy engañando a mí misma. Soy consciente de que hace mucho tiempo que estoy emocionalmente estancada.

Lo visceral ha ganado a la lógica, aunque supongo que llorar es una reacción saludable a lo que llevo dentro. Es lo único que quiero hacer estos días, es lo único que me queda. Quiero dormir, pero no puedo. Tengo hambre, pero no ganas de comer.

No hay sutilezas que sirvan. Me siento culpable, débil, inestable, triste, enfadada, indiferente, confundida. Ya nada me importa, nada me interesa. Estoy cansada de mi vida. No quiero pensar.

Llevo un tiempo un poco tocada, pero hoy, hoy al menos... Estoy hundida.